我研二，专业化学。
我不称自己是做实验的，而称自己是写字儿的。
我是一个浪漫的人，索性就将这种不切实际的浪漫发挥到极致。
甚至还要拍拍胸膛，大言不惭的说：我是一个写字儿的人。
01
我喜欢写字儿，是从高中开始。
那时候的求学压力大，我不喜欢找人倾诉，所以就写下来。
一开始，我写考试心得。
我不介意用这世界上最不留情面的词汇去批评自己。
我的笔锋过于尖锐，一字一句把心灵刚长出来的虚荣鳞片剥去。
写完之后，竟也觉得一身轻松。
唯一让我觉得骄傲的地方是：我是诚实的。
直面内心世界，何尝不是勇士？
这样想来，自然心生欢喜，也不觉得自己一无是处了。
后来，我写暗恋。
快乐的、甜蜜的、心酸的、苦闷的，统统记下来。
暗恋是一个人的狂欢。
写在纸上时，就会把感觉放大。
投入越多，感情波动越大。因此，时常伤春悲秋。
不过也自得其乐，像一只嘴巴里填满松子的小松鼠，一颗也不肯吐。
再后来，我写大学。
一个全新的地点，全新的生活。
我时常感到惶恐，也觉得人心复杂。我依旧不停的写。
社团、初恋、失恋、考试、旅行、计划，想到什么写什么。
有时一周写一次，有时一周写三次。
一个人的朝圣路，总要一个人走。
写字儿的时候，自己陪伴自己，不会显得那么孤独。
更多的时候，我像个捡破烂的，看到什么好就捡什么。
我看书时，不仅要看书，还要抄句子。
抄完句子，还要写评论。
我不愿写在书上，总觉得一本书要干干净净，但是又忍不住去画横线，表明我读过。
我对书有一种天生的占有欲，一本正正经经的书，总是要看纸质版的才好。
我从来不是一个多分在意表面东西的人，唯独买书和看书上，总要讲究这些。
这大概是一个普通人最后的倔强吧。
02
2020年的1月份，我申请了公众号，用刘小葩作为笔名，写我的故事。
我曾一度陷入迷茫，因为有了公众号，就要想人设，还要写大家爱看的东西。
有同学说，你要结合自身特长，写点化学小实验，因为这个市场还未饱和，所以会有前途；
有同学说，你应该追热点、写明星、写深度评论，这样才会有人看；
还有同学说，要写干货，这样对大家有帮助，大家才会关注。
我一方面感谢大家给我出主意，一方面又感到自己的浅薄。
我不是什么厉害的写手，太多的想法，我实在应付不来。
把自己浸泡在追热点上，我实在没时间。倒不是不肯付出时间，是因为就算我追了热点，我也不知道应该怎么写。
说到鉴定渣男绿茶婊，我也实在没有经验。
我就是那种被偏爱的女孩子吧，所遇之人皆善辈，所经之事皆纯粹。
没经历大风大浪，也活得安逸自然。
我感到苦恼。
我问自己，除了自己，我真的写不了别人吗？
我一这么想，就感觉到焦虑。
提笔数次，总怕自己写不好。
我的文字本就拙劣，写别人时，更加僵硬。
心血来潮写一段，读第一遍就觉得晦涩，读上两遍，就再也看不下去了。
我不喜欢的文字，是不肯给别人看的，我怕强奸别人的眼睛。
我写作，有时用第一人称“我”，也有时用第二人称“她”，其实“我”和“她”都是我。
我写我，也观察我。
有时写经历，有时编脑洞，让心底的文字沿着笔尖流淌出来。
顺其自然。
03
关于写作，三毛在《温柔的夜》中写道：
我做这件事，实在没有目的，说得诚实些，我只是在玩耍罢了，投身在文章里，竟是如此快乐，连悲哀的事，写到情极处，都是快乐的感觉，这一点，连自己也无由解释的，总是这样下去了吧，我毕竟是一个没有什么大道理的人啊！
能安静的抒发自己，何尝不是一种快乐。
急功近利的写作，反倒让心灵蒙了尘。
从珍珠变成了鱼眼睛，那该是多么可悲啊。
我时常幻想，把自己写的字儿整理成书稿，待我功成名就的时候发表。
我的读者看到我的书，会说：“看吧，一个成功人士也是如此平凡度过一生。她也曾迷茫过、失意过。所以，现在的不顺利又算得了什么呢？”
一想到这，我那紧锁的眉头就会不自觉地解锁。
我想我这一生的浪漫从这里开始生根发芽，甚至跃跃欲试想要开花。
那该死的渴望，变得越发浓烈。
写出的每一个字都想要挣脱屏幕的限制，回归到心灵最柔软的那一处。
写吧，写出来就痛快了。
谁说不是呢？
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