2021年的最后两天,我还能成为酷酷的人吗?

2021年剩最后两天了,我不知道为什么会这样感慨,其实我内心毫无波澜,也只是看到马路上再挂灯笼时感觉到莫名其妙,过年不是还有一个月么。

其实,过年也激不起我内心的波澜,不知道从什么时候起,渐渐地对很多事情失去兴趣。觉得过去的每一年没有什么值得纪念,将要到来的那一年又没有什么好期待的。

每天感觉很累,但回想一下,又好像并没有干什么体力上的活,精神很紧张,但好像也并没有什么难到做不了的事情。

会为还没发生的事感到无比焦虑,甚至为此失眠,可真正等到要解决的时候,发现并没有想象中的恐怖。

会觉得有些人很傻✘,常常问一些傻✘的问题,而回想自己也经常犯一些傻✘的错误。原来我们都是傻✘,只是在不同人的眼里罢了。

常常会觉得别人做的工作也许比我轻松一百多倍,所以羡慕清洁工,可以悠闲的坐在马路边上看车来车往,只是冷了点儿;羡慕保安漫无目的的在小区门口溜达,只是工资低了点儿;羡慕公交司机,不用总是说话,只是危险系数高了点儿;羡慕家庭主妇,只是……。

我觉得我不上班可以有一百种方式来娱乐生活,但事实并非如此,年初待业在家的时候我只是躺在沙发上看电视,差点把自己饿死。

我内心有很多2B的想法,可是表面上还要尽量装的正常,想象自己可以多么牛逼的将看不顺眼的人怼到哑口无言,但是当这个人怼我的时候,我竟无言以对,事先准备好的词到嘴边又咽了下去,只是不忍让他难堪。我是善良吗?不,我是懦弱。

小的时候我以为这个世界非常有趣,充满无限可能,我可以摆平一切不美好,改变所有悲观失望的心态,小的时候我以为自己会成为一个非常酷的人。可是,现在的我一点都不酷,并且不得不整日面无表情来掩饰自己的无知和恐惧。

我一直在问自己,我还能不能做一个酷酷的人,也许我能,因为成功学说,你可以成为任何你想成为的人。只是,我现在不太信任别人了,同样,也不再信任成功学。

可是,我还是想成为一个酷酷的人,像小时候,即使写的东西很烂,还是会写好几本不能称之为小说的东西;即使这个世界真的一点都不酷,我还是要做一个努力的酷小孩。不从2022年开始了,就从2021年的最后两天开始吧!

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