2021年的最后两天，我还能成为酷酷的人吗？

2021年剩最后两天了，我不知道为什么会这样感慨，其实我内心毫无波澜，也只是看到马路上再挂灯笼时感觉到莫名其妙，过年不是还有一个月么。

其实，过年也激不起我内心的波澜，不知道从什么时候起，渐渐地对很多事情失去兴趣。觉得过去的每一年没有什么值得纪念，将要到来的那一年又没有什么好期待的。

每天感觉很累，但回想一下，又好像并没有干什么体力上的活，精神很紧张，但好像也并没有什么难到做不了的事情。

会为还没发生的事感到无比焦虑，甚至为此失眠，可真正等到要解决的时候，发现并没有想象中的恐怖。

会觉得有些人很傻✘，常常问一些傻✘的问题，而回想自己也经常犯一些傻✘的错误。原来我们都是傻✘，只是在不同人的眼里罢了。

常常会觉得别人做的工作也许比我轻松一百多倍，所以羡慕清洁工，可以悠闲的坐在马路边上看车来车往，只是冷了点儿；羡慕保安漫无目的的在小区门口溜达，只是工资低了点儿；羡慕公交司机，不用总是说话，只是危险系数高了点儿；羡慕家庭主妇，只是……。

我觉得我不上班可以有一百种方式来娱乐生活，但事实并非如此，年初待业在家的时候我只是躺在沙发上看电视，差点把自己饿死。

我内心有很多2B的想法，可是表面上还要尽量装的正常，想象自己可以多么牛逼的将看不顺眼的人怼到哑口无言，但是当这个人怼我的时候，我竟无言以对，事先准备好的词到嘴边又咽了下去，只是不忍让他难堪。我是善良吗？不，我是懦弱。

小的时候我以为这个世界非常有趣，充满无限可能，我可以摆平一切不美好，改变所有悲观失望的心态，小的时候我以为自己会成为一个非常酷的人。可是，现在的我一点都不酷，并且不得不整日面无表情来掩饰自己的无知和恐惧。

我一直在问自己，我还能不能做一个酷酷的人，也许我能，因为成功学说，你可以成为任何你想成为的人。只是，我现在不太信任别人了，同样，也不再信任成功学。

可是，我还是想成为一个酷酷的人，像小时候，即使写的东西很烂，还是会写好几本不能称之为小说的东西；即使这个世界真的一点都不酷，我还是要做一个努力的酷小孩。不从2022年开始了，就从2021年的最后两天开始吧！