前几天约了个下午茶，自打闺蜜结婚后，她和宝贝儿子相处的日常，便成了她张口就来的话题。
今天倒是有点不一样。
闺蜜怏怏的垂着头，郁闷的望向我：“桑子，你说在孩子眼里，我算不算得上是个称职的母亲啊？”
话一出口，我就有点楞，我这闺蜜，自打孩子落地，除了坐月子那段时间安安分分养着，其他时候基本上没闲着。坚持母乳喂养，孩子大小便自己处理，孩子闹腾的那几个月基本上没睡过觉，算是事事亲力亲为。
闺蜜老公并非不想帮忙，奈何闺蜜脾气横，非揽一身活，谁也插不得手，从以前的屁都不懂变成现在的全能妈妈，我打心眼里佩服得紧，所以这个问题真是问住我了。
后来得知，上周末她带儿子去逛服装店，看到一套童装特别好看，想让儿子试穿，但儿子却不乐意，说自己很讨厌这衣服的拉链，犟着不穿，闺蜜不知道为啥心一横非扯着去试试，他儿子边挣脱边喊道：“妈妈，我为什么要听你的，为什么要强迫我做我不喜欢的事情啊，我会讨厌你的！”
这几天，闺蜜想方设法哄儿子开心，儿子看上去不计较那天的小摩擦，每天早晚照常问好，会像以前一样夸她做的饭好吃。
却没有分享今天在学校新交的小伙伴，也不骄傲今天有哪个小女生偷偷塞糖果给他，总而言之，好像有点距离感。
话说到这，我就晓得了，孩子要的，其实只是一份来自父母的尊重。
01
每一代父母，都想给自己孩子最好的。
小到一个奶瓶，一张纸巾，一双袜子，大到婴儿摇篮，层出不穷的电子玩具，以及每所学校，每个辅导班，每堂培训课。
家长们在工作上抛头颅洒热血，想换孩子一个明朗开阔的成长环境，并没有什么不对。不要让孩子输在起跑线上，人们对这句话的认同感我已司空见惯。
可是，有没有人想过，你想给的，孩子就一定想要呢？
一岁的时候，你开车送他去英语学前班。
两岁的时候，你让他去学绘画培养艺术细胞、背古诗增强记忆力。
三岁四岁的时候，你告诉他长大了要好好保护自己的妈妈，把他丢在了跆拳道馆。
孩子的童年被各种各样的培训机构占据，他压着受着，因为这是你作为生育他的父母想要他去做的。
可是说不定，孩子一岁的时候想要踩到爸爸的脚跟，想要妈妈温暖的怀抱；两岁的时候想听大灰狼的睡前故事入眠；三岁的时候想要跟爸爸妈妈一起坐在沙发上看大头儿子呢？
童年不应该是这样啊。
我记得我甩了鞋子光着个脚丫子在田地里疯跑的豪爽，约几个小伙伴上树摘柿子揣回家的喜悦，跟在刚刚起步的三轮车后面猛得跳上去的惊险，夏天的时候下河沟里捉泥鳅、抓螃蟹，在初生稻苗的田边抓小蝌蚪，夜晚紧紧跟着天上的小亮点追来追去，累了就躺在凉凉的竹床上数划过的流星，冬天的时候在雪地里打滚，扔雪球，打雪仗，现在想起都是满满的充实。
鲁迅《社戏》里面写道：真的，一直到现在，我实在再没有吃到那夜似的好豆——也不再看到那夜似的好戏了。那时并不理解，随着年岁渐长才渐渐明白，好的不是豆，不是戏，而是那单纯的童年。
很庆幸我的父母尊重了我的内心世界，没有把我压榨在枯燥无聊的知识巨洞，没有盲目追逐时代的“烧钱式教育”，让我成长为一个乐观自信随性的孩子。
最好的教育，从来不是把孩子当作上了发条的玩偶，肆意挥洒他的激情。真正的教育，是父母真切的陪伴，是孩子由内散发的童真，是对这个世界真诚的善意。
02
韩剧《请回答1988》里有个片段让我感觉很温暖：德善家里条件很不好，两个荷包蛋一个是姐姐的一个是弟弟的，身为老二只能借口说不喜欢吃。鸡腿一个是老大的一个是老小的，从来没有老二的份。家里煤气泄露，爸妈一人背一个孩子，老二只能自己爬出来。
姐妹两人每年一起过生日，德善哭着说今年想单独过，但没如愿。姐姐宝拉吹完蜡烛，爸妈又点起蜡烛准备唱第二遍生日歌。总被忽略的德善绷不住了哭着跑开，晚上爸爸买了蛋糕，满脸愧疚的说了这段话。
相信看过这部剧的人都跟我一样潸然泪下，有一个打从心眼里尊重子女的父亲有多么可贵，没有为自己的疏忽做解释，只是单单的几句话，就把二女儿心中的委屈一扫而去，爸爸也是第一次当爸爸，爸爸如果有做得不好的地方，请不要太见怪。
但是大多数父母，都是打着为你好才骂你，为你好才打你的幌子，来限制孩子的个人思维发展。孩子越长越大，家长的教育方式却一成不变，无数个“为你好”渐渐积压成一座厚重大山，不仅充斥了孩子的上半生，也透支了他们的下半生。
03
我以前隔壁住着一家四口，从我搬进来第一天，欢迎我最热烈的便是她母亲的咒骂声，无论何时何地，总把我吓得虎躯一怔。
有一次好像是口袋里的钱少了一点，只听得她一声怒吼，大声质问儿子：“小小年纪不学好，学会偷盗这档子事，我是这么教你的吗？你读书读到脚底板去了？快点把钱给我不然有你好受的！”小女儿就在旁边不停的哭，儿子一声不吭，一副打死不认的架势。后来只听得到她妈妈骂骂咧咧，我以为就这样了。
天黑沉沉的，夏天的傍晚蚊子是很嚣张的，我打开阳台门晾衣服的时候，看到的是一个小男孩倔强的背影，他直直的跪着，不肯松懈，我只得为他开了盏灯。
后来，他男人回来了，得知此事后开口是自己拿了点散钱买早餐，小男孩这才爆发：“为什么错事就一定是我做的，为什么只有我不一样，我也是你们的孩子我也会难过，妈妈你都没有问问我就给我定了罪，我看起来那么像个罪人吗，能不能尊重尊重你们的孩子？”哭声很响很悲凉，我预想中的扑进妈妈怀里的温馨场面随即被打破，“我生你养你这么久，还不够，还指望我为这么点事情给你道歉，想得倒是挺美的，这么能说会道还是我亲生的吗？”妈妈的语气淡薄且讽刺，连我这个旁观者也为之寒心，更别提那个小孩子会多么受伤。
有句老话，父母倾其一生等着我们道谢，而我们却一直渴望有一句迟来的道歉。
不为别的，就单单为了这份彼此的尊重，不知道他们什么时候才能意识到，其实为人父母也是一次深刻的历练，无形之中，他们的语言和行为，或多或少伤害到了我们的内心，我们渴望被爱，也渴望被尊重。
也许在父母眼里，这些都是小事，小孩子嘛，记性很差的，可是多年后，这些伤害已生根发芽，或许再提起这件小事的时候，爸爸妈妈还会一脸讶异：怎么会有这样的事情，我怎么不记得了。
怎么会记得，伤害只有被伤到的那个人才会铭记于心。
而尊重孩子的父母，就如德善爸爸真心的致歉，德善也一定不会见怪。
04
最后，借用纪伯伦的诗《你的儿女其实不是你的》的一段话：
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，
却不是你的想法，因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，
却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，
属于你做梦也无法到达的明天。
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
希望世间所有的父母，不要再以爱之名，为儿女搭建牢笼，密不透风的呵护，不如尊重儿女内心所望，自己的人生，自己去闯。
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