今天读了一本书名叫:如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说。受益匪浅，今天把书中内容与大家分享。
这本书的作者是阿黛尔•法伯和伊莱恩•玛兹丽施，系国际著名亲子沟通专家、销量千万级的畅销书作者，已被收录进“美国名人录”。
很多人说，朋友太少，别人都不理解我们。很多家长都说跟孩子很难沟通，孩子也不听自己话。其实，这是我们平时走进很多误区。
第一类误区:否定和忽略对方的感受，会让对方不喜欢跟你沟通。
为什么这么说呢？
因为否定忽视的时候，会让对方觉得你根本不相信我、不理解我，跟你说话很没劲，有时候甚至会跟你争吵起来，久而久之，你和对方之间就有了隔阂。
同理，跟孩子沟通也如此。你们回想一下，你是否边玩手机，边应付孩子？
第二类误区是:提建议、讲大道理，用半责备、半说教的语气，说出很多对方已知的道理和事实。
回想一下，当你伤心难过的时候，你最想听到的是理解，还是说教？
同理，孩子也是如此。
第三类误区是:过分地表达同情、充当心理医生或者提很多问题，这会让对方觉得自己很可怜、很没用，而过多的提问则会让他们产生防范和厌恶心理，会觉得更加郁闷。
那么，当你的好朋友或者你的孩子陷入难过、愤怒、失落等负面情绪的时候，我们应该要怎么做呢？
书中有三个秘诀可以帮你解决:
第一:有效沟通，建立合作关系
第二:树立正确价值观，学会合作，建立共生关系
第三：鼓励独立解决问题能力，建立互信关系。
其书中提到的第一个秘诀有四个技巧:
一是全神贯注地倾听:
你不能一边做自己的事，一边心不在焉地听孩子讲话，那样，孩子会觉得你根本不在意他/她的感受；
二是用简单的话语回应孩子:
其实，不需要长篇大论，可以用“哦”、“嗯”、“是这样啊”来回应就行了，要对孩子的感受表示认同；
三是说出孩子的感受
比如，“孩子，你好像很不舒服或者很不开心！”“你一定感到很难受吧！”“听起来你有些讨厌做这件事或者作业。”
这样孩子会觉得你很懂他/她。你们的关系才建立起来。
四是尝试用幻想或者联想方式。
当你没法立刻帮孩子实现愿望时，可以尝试用幻想的方式，比如，“我真希望帮你变一块蛋糕出来，这样你现在就能吃到了。”或者，我只想帮你呼唤机器猫，让它帮你解决问题。
总之，你需要跟孩子产生共情，当孩子觉得自己内心的感受被尊重和认同，就会愿意说出自己更多的想法，甚至他们自己就能想到解决问题的办法。
这本书中举了很多例子:
比如，孩子的小海龟死了，很伤心。这时候，很多家长可能会说，“不就是一只小海龟吗？至于这么哭吗？我再给你买一只就行了。”你看，这就是在忽略孩子的感受，是在以成年人的观念评判孩子。孩子可能会说，“你根本不懂，我就要这一只。”你可能会说，“真是无理取闹。”最后，两人陷入了争吵。
那么，比较有效的回应方式是什么样的呢？作者给出了示范：
孩子：我的小海龟今天早上死了。
爸爸：哦，是吗？真没想到。
孩子：我还教它玩游戏呢。
爸爸：你们在一起挺开心的。
孩子：它是我的好朋友。
爸爸：失去朋友真是挺难过的。你真是挺关心那只小海龟的。
你看，孩子的感受得到充分的认同，他的情绪也就得到释放，所以，很快就会平静下来，接受这个让他伤心的事实。
作者说，有时候，“父母不说出孩子的感受，是因为他们担心这样做会让孩子更难过。但其实相反，当孩子听到这些话时，心里会感到安慰。”书里强调，比语言的技巧更关键的是我们的态度，你想想成人的世界是不是也是需要这样？
当你的朋友找你诉苦，你是开导，还是理解？
“如果我们没有和对方产生共情，无论我们说什么，在他们眼里都是虚伪的，都是想对他们进行操控。”
同时，理解了对方，有效沟通，也是为了合作。无论是成年人社会，还是亲子关系，我们都需要合作。
注意，鼓励对方跟我们合作，不是要让对方完全站在你的角度，也不是让孩子变成温顺听话的“乖乖仔”，而是要让对方能够自己探寻正确理解当下事情，或者让孩子从小养成好的性格和习惯，尽早地自立。
很多时候，成年人之间很难时刻站在对方角度思考问题，孩子就更难了。
而我们在与他人合作或者与孩子合作中，常出现指责、谩骂、威胁、命令、挖苦等等。这些方式简单粗暴，有时候也会有一定效果，但这些方式的本质是一种暴力，是用你的力量在强迫孩子。
对方有时候迫于压力，会暂时配合你，但其实他们的内心是抗拒的。有时候他们甚至连暂时配合都不愿意，反而产生了逆反心理，因为他们的情绪没有得到释放，他们并没有在内心认同你。
他们只是觉得你很可怕、很啰嗦、很烦人，想要尽快远离你。
那么，要鼓励对方与我们合作，正确的做法应该是怎样的呢？也有四个技巧：
第一个是描述，描述你所看见的问题。
比如，小孩一直在玩，忘记写作业。你不需要把孩子臭骂一顿，你只需要描述自己看到的事实，“宝贝，作业还躺在书包里。”
比如，你的同事，一直在跟你强调她的困难，你不需要给她讲大道理。你只需要描述:嗯，确实，现在这个问题很难解决。
对方听到会马上知道自己错了，或者自己在抱怨，而不是解决问题。
描述是为了避免指责和埋怨，我们描述的时候，尽量省略“你”字，比如，“你把牛奶撒了”，“你让大家都为难了，你总是说你有困难”，这听起来怎么都像是在指责。
而省略“你”字之后，就变成“牛奶撒了”，“大家有点为难”。你看，这样就变成描述一个客观事实，不带有不满的情绪。
第二个是简单提示。
比如，咱们团队的任务要马上完成。这些玩具需要回到自己家。
第三个是说出你的感受。
比如，孩子总喜欢打断你说话，很不礼貌，你可以说出自己的感受，“我的话还没说完，就被你打断，我觉得不高兴。”
我还没向你解释清楚，被你误会，我有点难过。
注意，是说出自己的感受，而不是批评，什么样才算批评呢？比如，“你真没礼貌，总是打断我说的话。”如果我们明明生气了，还装出一副很有耐心的样子，可能会适得其反，对方没有意识不到问题的严重性，意识不到自己行为的错误。所以，我们可以说出自己的情绪，不过要注意去掉攻击性的字眼，不要威胁对方。
第四个方法是写便条。
把便条贴在家里的不同位置，或者单位公告栏里作为提醒。
比如，在电视机上贴着：“在开电视之前，想一想，作业做完了吗？”这样就省得每次为了看电视和做作业的事与孩子争吵，而且，孩子都期望收到小便条，就像期待收到礼物一样。
另外，不管是说话，还是写便条，我们希望对方配合自己，都不妨跟对方说个“请”字，这一是给孩子或者对方树立讲礼貌的榜样，二是建立一个民主和平等的家庭氛围，这样会让对方和孩子更有自尊感，也更愿意和你亲近。
鼓励他人与我们合作，不是要用一套方法操纵对方，好让对方言听计从，而是要去培养对方的进取心、责任心，以及体谅他人需求的能力。如果我们能找到一套正确的语言，就会让孩子的心灵不受到伤害。
这就是今天要说的第二个秘诀。
此时，我们在给孩子或者对方树立价值观的时候，要注意避免惩罚。我们可以采用以下方法:
第一种是明确表达强烈不同意的立场，但注意不要攻击孩子的人格。比如，可以跟孩子说，“我不喜欢你这样，在过道里乱跑会干扰别人购物。”
第二种方法是提供选择，可以跟孩子说：“给你两个选择：你要么好好走，要么坐在购物车里，你来决定。”
如果孩子还不听，那么第三种方法就是采取行动，比如，可以直接把孩子抱到购物车里。
假如这些方法都不奏效，妈妈不得不带着孩子离开超市，那么，第四种方法，就要让孩子体验不当行为带来的自然后果。
最后我们来说说孩子。
也是最后一个秘诀，鼓励孩子自立。
不管是家庭教育，还是学校教育，最终的目的都不只是传授知识，而是要让孩子自立。
什么是自立呢？
著名心理学家阿德勒在《幸福的勇气》里有一个经典定义“自立就是脱离孩童时代的生活方式，摆脱自我中心性。”
不再凡事都以我为中心、让世界围绕我转，而是逐渐摆脱对成年人的依附，独自去应对生活中的挑战。
孩子在长大的过程中，会有一种自我驱动力，想要实现自立。因为依附于大人，会让他们感觉自己没有能力和价值，甚至还会产生怨恨和挫败感，继而对大人产生敌意。
但有的时候，孩子又会迷恋对大人的依赖，不想要承担责任，所以，会有所谓的“巨婴”、“妈宝”。
家长的责任就是要鼓励和帮助孩子实现自立，那么，要如何鼓励孩子自立呢？
六点建议：
第一点是多让孩子自己做选择。
第二点是尊重孩子的努力。很多事情在大人眼里不值一提，但是孩子却很难做到，当孩子努力去做的时候，不管他们做得如何，我们都应该积极鼓励，而不应该泼冷水。
第三点是不要问太多问题，孩子到一定年龄阶段以后，会慢慢地有自己的独立思考，也会有自己的小心思、小秘密，我们不要总是打探太多，要允许孩子有自己的独立空间。当孩子想要跟你分享的时候，他们自然会说。
第四点是在孩子向你发问的时候，别着急告诉答案，你可以鼓励他们自己思考，自己找答案，或者寻求外部资源。
“把孩子问出的问题反问回去，让他们做进一步的思考，才是最有帮助的。寻找答案的过程和问题本身一样有价值。”从小就训练独立思考和解决问题的能力，有朝一日面对复杂的社会问题，他们才会有能力去自如应对。
第五点是别毁掉孩子的希望。
每个人小时候都会有很多天马行空的梦想，尽管它们并不成熟，而且可能大多都不会实现，但父母千万不能轻易毁掉一个孩子的梦想，因为你不知道你的孩子会有怎样的禀赋和爆发力。
不要对孩子轻易说出否定的话，比如，“就你这数学成绩，长大还想当工程师，还是算了吧。”“你做什么事情都三分钟热度，将来会一事无成的。”这样的话会对孩子造成很大的打击，我们应该鼓励孩子大胆地去尝试。
关于这一点，有一个很有名的故事。
一天傍晚，一个6岁的孩子突然跑到外面疯玩起来，小男孩一边跳，一边对着妈妈喊：“妈妈，我要跳到月球上去。”这个妈妈没有骂孩子傻，没有打击孩子不切实际的想法，而只是说了一句：“好啊，只是你别忘了从月球上跳回来，回家吃晚饭！”
谁知道，三十多年后，这个孩子竟然真的成为人类历史上第一个踏上月球的人，这个人就是阿姆斯特朗。你看，千万不要毁掉一个孩子的梦想，因为那可能是他往后辉煌成就的起点。
最后的一点，是帮助孩子从各种角色和标签中释放出来。
很多大人，包括父母和老师，经常不负责任地给孩子贴上各种标签，比如，“某某孩子性格就是倔”“某某孩子就是懒、就是调皮、就是蠢……”这些标签可能会对孩子的心理产生深远影响，孩子可能永远被禁锢在那个被定义的角色里。所以，我们一方面不要给孩子贴各种负面的标签，另一方面要帮助孩子从已有的负面标签中释放出来，寻找机会让孩子看到全新的自己。
今天读完了一本书，又反思了自己。希望今天的分享对大家也有帮助。