琐碎的，躁郁日常

其实我很怕深夜复盘自己的过去，但是往事就像一罐浓硫酸倒在我脑中，翻来覆去的痛苦呻吟，回忆不是留恋，更像是不知道答案在哪里，这种难过有解药吗

想到这里，又开始掉眼泪了。

妈妈这样的存在，远远望着是眷恋，近处捧着是团玻璃渣子。

我真的很想回到过去，却也是真的知道现在的他不会回来。

有满腔的伤心话，没说出来的时候觉得句句都是委屈至极，感觉说出来的时候全是垃圾。

随便写点什么，真的，越是难过的时候，越是无人可以倾诉的时候，自己写点什么东西，自己给自己答案，即不去打扰他人，又会觉得，啊，我真是个厉害的人。

有很多朋友，很好的朋友，已经不再跟我联系了。他们有各自的人生，又或是说，我是不是成为了他们眼中想说又不敢说的存在。

深夜未睡，曾经工作的伙伴约我打麻将。

其实自己也知道就算联系了那些好友，也不知道能说些什么。

最近的快乐，居然是有一个小朋友作陪。

犹豫不决的心是我这辈子最后悔的事情之一。

烦躁不安令我有许多的事情都做不了，表面风平浪静，内心却想咆哮。

看我可怜施舍我，又告诉我没有人对不住我，那我为什么可怜。

深夜喝可乐不是一件奢侈的事情，却是一件痛苦的事情，喝多了半夜熟睡要起来上厕所。

她的手有了晒斑，更黑了，有皱纹了，手心上有许多茧，这一刻是终于意识到，哪怕这个脸庞在自己幻想里仍是过去的模样，可她真的是老了。

我不应该记得我有妈妈这件事情。

哪一天这些话成为了我的遗言之一，我想我会很快乐，至少只有在这样的时候，这些话才是真的。

我很怕忘记我是活在当下的人。

浓缩是精华，过去费尽心思造句子，现在能说的话要努力往肚子里塞。

灿烂的人生跟我没有什么关系。

羡慕别人太累了，累到我只想自己躲起来。

见不到光没有什么大问题，最怕是心里向着光，身体却想着呆在黑暗里。

我可能活不到明天，这是我每天最真实的想法，他们都害怕我这样说，更厌烦我这样的想法，可他们不知道，每当我这样想的时候，他们都是我脑海里最想念的人。

欠不欠的事情，也是要你情我愿的。

其实我不需要很多的抱歉，这些抱歉倒是让你对我产生了埋怨，我想我只是需要忘记，忘记你我过去的样子。

我知道我不会有爸爸妈妈，这样的事情不要解释，也不存在对错。有就是有，没有就是没有，我能感受的就是我没有，我失去了。

看来我要忘记的事情会有很多，不然脑子里都装不下一点知识。

提前跟你说声早上好，熬夜很快乐，晚上是神仙，白天是废人。

不要长期熬夜，掉头发是真的，一抓一大把。

说完继续熬。