曾经家属跟自己聊过，说他的爱情观是宁缺无滥，我说那好巧，我也是。
如今，想想我们认识2年结婚3年，到现在也有5个年头了。说长不长，说短也不短。
孩子有马上也三岁了，近期一直在看幼儿园，有个不错的离家近的公立幼儿园，但又看了几个，还是打算多了解了解，再做最后的定夺。
如果看好了，随时就要安排宝宝入园了，这阶段，大概我会关注操心一下宝宝入园的适应期。过了适应期，应该会尽快找份靠谱合适的工作，毕竟，房子还没买，欠的债也压得我快喘不过气来。
这几天我们却因为一些分歧，令我安全感严重缺失，内心的不安，就像一个无形的洞一样，无法圆满填充。昨天一张嘴因为这个事件，两个人甚至再次让这个事件升级发酵。
直到我们从吵到骂再到推搡，令我无法窒息的时候，我就把他推出门外了。
上锁后，他竟然还连续踢了四五声门，我抱着宝宝坐在电脑着，之后他用钥匙拧开了门进来了。把宝宝收拾一下，抱着宝宝出去了。
家家都有一本难念的经，家家都能过出一地鸡毛的生活，
或许是敏感的自己，天生感受力又太强，每次鸡毛蒜皮的小事背后，我会看出事情的真相，感觉到一些不适，就想告知对方，怎么合适，但当得知很多事情，他是直接忽略我的感受，自作主张，去做我觉得对小家顾虑不全的事情的时候，真的又气又伤心。
但家属做事一直凭的是惯性，习惯这样，或者习惯那样，而不是有自己独立的人格，学习到了什么，有清晰的判断后，得出结果，这样做最好。往往结果就是冷处理，或者凭个人主张去做事。
当被我发现了，被忽视，被不公平对待的时候，这种严重的安全感缺失，让我几近崩溃。
昨天吵完架，他带着孩子去对面一家新开的汉堡快餐店吃了汉堡，我在卧室躺着心伤休息。
他抱着孩子回来后，要拿我正在充电的手机线，我说我在充，他说你充多少了，就扯着要充，我说别管我充多少，我正在充。
他就开车去车上拿了数据线，头一次他去了次卧睡觉了，我和宝宝在主卧。
前几个晚上每天他回来很晚，我要忙些工作没处理完的事情，他带一会儿孩子，他就会过来一直催我，他说他太困了。这次吵架，本来谁看谁都不顺眼，能分屋睡更好不过了。这时候还想什么影响夫妻感情的话吗？
婚后，家属的原生家庭一直是出门进门锁门的状态，跟邻里关系都处得不好。
他父母是严重的指责型人格+控制欲，产后每次抱着孩子过来张嘴就是指责妈妈，当时生活几近崩溃，往事想想就窒息绝望，说人间地狱一点不为过。后面常常过来一个小时起步的指责抱怨无法防御，就不多赘述了。
经历几次这类事情以后，终于带着6个月大的宝宝搬出来住了。家属却觉得每月要回去一次，后面发现，还是会各种问题要找上来，直到后面回去次数少了。家属大概也总觉得亏欠他家人。
之前说过，认识五年，每年我的生日他都记不住，每次我都泪汪汪委屈至极。甚至我看重的30岁生日过了以后，我伤心提醒他，他还拖了半月，才准备出来礼物，还是用大额券买的19.9的小戒指。我不喜欢退了，最终自己买了个喜欢的简易手表。心有不甘，之后他说不知道买什么，让他给我转了3000块钱。实际上，这个操作已经没有任何意义了。只不过为了多少维护点我自欺欺人被重视的情感罢了。
每次他妹的生日，会买大几百的汉服，说实在的，爱情具有排他性，即便是走入婚姻，我也认为有了独立的小家，兄妹之间，甚至与父母之间的亲情，可以维持，但不是在背对着妻子去分配小家的共同财产。
如果不是看到他微信，我还不知道，他把高中的妹妹招到公司做暑假工以后，每天给他订贵的外卖，还主动问她手机用着怎么样，要给她买最新款的苹果13.
而我带着孩子第一天订了个10元内的米线外卖，他回来还要一副惊讶的样子，好似我们花了不该钱的表情。我敏感，但我能准确的捕捉到这种情绪。所以我伤心。在所难免。
这世上或许没有完美的爱人，但一定有完美的爱情。
大概我们的分歧就是，他的原生家庭，跟外界鲜少接触，加上时刻张嘴的指责人格和控制欲，家属的性格是内向自卑，他们全家都是关门抱团对抗外敌的姿态。家属对很多事情的概念都来自身边扭曲的亲人灌输来的，甚至说的过分的话，都直接传达给我，说他懒得修饰。常常令我气得内伤。这样打压式的长期环境教育下，他的人格很不完善，更不独立，他能依赖的只有他的父母。因此更看重亲情，爱情对他而言是附属品。
而我从小就独立放养的性格，在北京上学四年，工作多年，回到洛阳，认识到家属，以为的郊区农村，没有想到是想像中的朴实温厚，更多的是张牙舞爪蛮横拔扈咄咄逼人和撕咬。
如果重新选择的话，我真的会说，我真的后悔了，特别后悔。
后悔我流产不到7天，他要回家安慰他的妈妈，失去新孙子的痛苦，而我的恐惧和哭泣反抗，没有一点用。
甚至到了家里，婆婆因为我流产，太生气了，不给我们做饭吃，老公又带着我去外面吃饸珞面的时候，老公说，婆婆是因为心疼我，在家里的时候，还说我太不自爱了。。。
从此以后，我再也不能直视这个词了，就像想到了我被指责让宝宝吐奶这么平常的事情的时候，说这都是为我好。
家属的这个工作，是我婚前认识多年的同行伙伴推荐我去做的，但当时带着孩子不便。家属的工作又总是下午上班，两三点才去，工资发不下来。养活他自己都难，这中间我带着孩子常常夜不能眠，到处知乎，豆瓣，甚至qq群找兼职的事情做。
难得有个工作机遇，对方还说是洛阳这个行业里算是最高的，我好言相劝，小心翼翼的夸大鼓励他，并一起去面试。至今工作氛围很好，公司仪式感也多，只是工资还是四五千，还没有达到一个新的跃层。
如果不是那天借用他的小红书，看到了他的手机也不会知道，他每天给妹妹订贵的外卖，说着下楼买个奶茶四五百就因为老板要喝，甚至得知妹妹考的不好，扬言要妹妹跟他混。
我不该吃醋吗？
1.我一直觉得爱情是排他性，甚至婚后，要有独立意识，亲兄弟也是要明算账的，不然对另一们又是怎样？
2.每次他会用，那是爸妈，我能怎么办？是啊，你都处理不了，我呆在自己家好吗？
3.每次他说，我就这一个妈，我就这一个妹，所以，我是可以换的吗？
4.他妹的生日，他有概念，所以能记住，我的生日，他说没经历过，所以五年了，他记不住我的一个生日。
5.他们家对于生日是没有任何仪式感的，鲜少有人上门，而我的家庭每天人来人往，婚前爸妈的生日，父亲节母亲节，买的也是大几百的礼物或者红包。
但自从我有了小家以后，因为他一个人赚钱，我心疼他一个人不容易，也更因为自己想有一个属于自己的小家和小车，自始至终没有一刻停止过赚钱，虽然中间也赚了很多，最后运气不好，太过贪心，也功亏一溃，最终投资失败。
但父母一直与我们保持该有界限，从不随意指手划脚，更不曾找过我们任何麻烦。甚至与他的多次吵架，讲于妈妈听，妈妈都一直在开导我，从不说半句负面的影响我们感情的话。似乎真的什么都能包容下。
上次跟家属回家，我甚至当面说跟他吵架，我妈妈也是一脸姨母笑，常常一副乐观开朗的态度。
到于公婆，得知家属蹬我一屁股的时候，低头偷笑的时候，我再也忘不了。甚至我受委屈带孩子回家的时候，她一副送我下去的样子，之后就再也不让家属来接我回去，说惯我的毛病，如果家属来了，他们就把大门锁换了。种种往事，噩梦一般，过去20多年都未见过人性的一面，我统统都见过了。也算是见了世面的吧。
当我伤心的时候，家属会说，那都是有原因的。他都能理解。
我听过一句话，婚姻最正的三观，是我退出我家，你也应该退出你家，我们组建一个新的家庭。
而不是我从我家退出，去融入你家。
当然，也有人说，爱情是两个人的事，婚姻是两家人的事。
但我不认同，原本婚姻也是自己小家的事，只是没有界限的双方父母，硬要插手原本不该插手的，才摧毁小家的。
知乎是情感大号有说过，任何一个良好的婚姻，独立的小家，但凡有一方心思在原生家庭上，这个小家就不保。两个小家应该是以对抗外界的姿态去经营和和谐共存的。
就像两个有情的人，如果有一个不专情，就没法过，这个关系也会走向灭亡。
上次他出差两个多月，这中间我婚后内心最平静安宁的时候了，仿佛成为了真正的自己。
而他回来后，又是带着孩子回到那个到处是打压指责抱怨的家庭，一直听他们喋喋不休的暴力的语言很长时间，而他无动于衷，他孝顺的方式，一直就是，忍忍让他们发泄发泄，听完就行了。
从结婚到现在，我们之间的问题每次吵架的原因都是，
1.他拿着他妈妈指责攻击我的话，来跟我吵，我对面的人就像是另一个三观扭曲的婆婆替身，而根本不是一个比我小四岁，有着新思想新观念的青年朋友。
2.他说他有他的立场，所谓立场，就是最终考虑的结果，我是被牺牲，要忍耐去包容去认命的那一个。至于他的家人，不能说，说了就要恼羞成怒。也是从认识婆婆的时候，她就说到嫁鸡随鸡嫁狗随狗，甚至家属也为此安身立命。
是的，他是个不断用恼羞成怒的态度，来为家人遮羞。
当我小姑子问我，为什么生的不是龙凤胎的时候，婆婆会当着面说，没那本事呗。
当我在吃饭，婆婆抱着娃，说mlgb，不给咱喂奶的时候，全家都在置若罔闻吃饭，没听到一样的时候，我只会满脸憋红，气到内伤，却说不出话来。
当冬至吃饺子时，婆婆习惯性的拉着脸甩差手问家属，让不让抱孩子时，家属说，你想不想抱，婆婆开始脸红脖子粗的大骂大吵起来，说家属的话让他气的不行。我们都不敢说话，饭也吃的如梗在喉。我问家属，为什么别人那样一句话，他都气得骂人，暴跳如雷，她自己却说那种伤人的话，家属说不知道。
其实家属的这种处理方式，也是我们关系变得越来越差的原因，妻子长期承受的压力，被百般挑剔时，都名其曰为你好。而这时需要的是被接纳才能放下的窗口，而不是自我消化。让妻子认命，这是最加速关系破裂的方法，因为女人根本就感觉不到任何理解和尊重，哪里有压制，哪里就有反抗，妻子迟早会爆发。
自打上次我流产，还抱着宝宝回到婆家，妈妈跟我视频的时候，问我吃饭没，我说没吃，我妈当时在视频里，拿着纸巾一直控制不住的疯狂擦着流不完的眼泪。
甚至，上次家属去北京出差，妈妈来住两天就又出去工作了，在这里的那两天私底下听到我的事，第一次在客厅坐着失声大哭起来。觉得自己被看不起，明明被爸妈视为掌上明珠的自己，却在他人家里受到了这等待遇。而妈妈在家属面前却始终一副宽宏大量的态度，只是不想让婚姻里的女儿为难，不想给小家增加负担，更是把家属当成孩子看的宽厚。
反而每次回去，买个几十块的装箱东西，家属还要问多少钱，买个西瓜，还要问多少钱一斤，问了以后，还说比自提点的要贵。
公司发的三四十块一箱的粽子，在回家的时候，因为只买了饮料牛奶类的，到了家门口，我说这箱拿到家里吧。结果他说，他想吃。我一整个不舒服由内而外到漫至全身。我该介意吗？
如此，这次吵架，竟然扬言跟我说，咱们跟你妈妈打电话吧。我家人的宽宏大量，善良隐忍就是滋养了你这样无知恶毒得寸进尺的种子。竟然以为自己做的事情多有分寸，多么到位。
殊不知，那是我的父母对女儿无私又隐忍的爱。跟你有何干系～
想想自己为了小家，如此节省和拼命，，真的是不值得。而他惦念的却是他的原生家庭，妥协的是不愿成长的无知的心智。这样的人也不配拥有幸福的婚姻。也难以得到。
一直以来的小气小格局的家属，原来在负债几十万，我还每天用机器还款信用卡的每天，带孩子拼命做自媒体的每天，他还在跟他的妹妹订着贵的外卖和高中生的妹妹买最新款的手机。我该计较这么情深意重的兄妹情谊吗？
也许在一开始，我就真的不该选择一开始就嘴脸凶恶，三观扭曲蛮横的婆家，但这些事情的背后反映的，最终的问题，还是夫妻两人之间的矛盾和处理方式。
有了小家的我，这一次，因为负债压力过大，每天带着孩子还是拼命的深耕着自媒体，真的是最后一搏希望这次能成功。父亲节，爸爸发消息问我，节日也不表示表示，以前我都是有做些什么的，这一次突然压力大到，不想有这样一个节日了。而我的家属，在我投资亏损，我们负债几十万，每天以泪洗面的那些天，还给了妹妹包了个1000块的大红包。而婆婆说给孩子包过的一个红包，却从未收过。甚至过年过生日，都没给宝宝包过红包。
这样强烈的对比，这样火热的夏天，彻骨的寒了我整个全身心。
今天是吵架的第二天，内心的不安，无处可遁形。内心的疼痛无力，让我回应宝宝，都要用力提一下气才能说半句有力气的话，出的气都让我疼痛不已。
内心的悲痛，就像凝固了的血，一走动就会不安难受，充斥着满身心。
当你把对方当全世界的时候，你才发现，你不是他的唯一，大概就是这种感觉吧。
也是自己选择这样一个比自己小四岁的男人，无论从心智，人格，或者原生家庭，无休止的搅和作伴，真的不知道什么时候是个头。
我不信宿命，但我愿意为自己的选择买单，愿意为了改变生活的风向，奋力一搏。
最后，对于家属一心系大家，小家为辅的时候，今天看到了一段话，也写出来，提醒自己铭记在心。
《看完你流泪了吗？》
当未来的某一天，生你养你的两个人都走了，这世间就再也没有任何人真心实意地疼你了。
没有人在意你过得好不好，工作累不累，胖了还是瘦了，再没有人忍你的坏脾气，包容你的缺点。当你去回忆和父母的点点滴滴的时候，你会泪流满面，心如刀割。
你有多久没有回家了？别给自己留遗憾，常回家看看，父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。
自此，婚前一个人可以独自闯荡四方自己，从来没想过安全感这回事，一直觉得安全感是自己带来的。
婚后的自己，有了宝宝，有了母性的召唤和捆绑以后，身边人又不能公平公正的守护自己，说句公道话的时候，这种内心常常的不安定和绝望，时刻令自己崩溃和没有盼头。
也终于明白，为什么把小家和原家分的如此界限分明的自己的时候，在租房里照顾流产的自己的妈妈来一下就不便打扰走了的时候，我的眼泪却像断了线的珠子一样，就决堤到擦不完，甚至公共场合，怎么都咽不下去这些泪。
因为这样的离别，让我知道了，我待的这里，甚至以后，再没有人，真心实意全心全意的照顾自己的情绪，甚至守护自己的心情。
感觉自己再也不回到可以任意被妈妈照顾的时候了，再也回不到可以时刻陪在妈妈身边的日子了。
婚后的自己，已经不是少女时代随心所欲自由自在的自己了，即便是亲密爱人，也做不到像妈妈一样全心全意的照料自己了。
生病时候的自己，爸妈紧张不安的样子关注着我，第一反应立即马上带我看病，到处买药，甚至一家买不到能在镇上整整开车找了第十家才找到。
婚后的自己，生病的时候，告知家属，只得来一句哦。说再多，他就为难的不知道说什么，甚至后来我严重到无法睡眠，我说让他带我去看医生，医生开了药，回来用了药，症状不久就缓解了以后，我说现在没事了。很快就好了。
他无语的反应，我说，你是不是还觉得，如果不去看，自己还会就好了。他说那可不。
这种令人心寒又无情的话，说的如此理所当然，也是自己内心一直不安定的原因，甚至对于年老以后自己的生活质量都感到害怕。
如果不是知道他对妹妹有情有义的态度和大方，
我才明白，原来，他不是我眼中小气和他说的冷漠的人，只是对象不是我而已。
不知道是婚姻中的自己，带小孩子的自己，还是全职妈妈统一的痛，我想应该不是他的，我常常以他心智不成熟，但骨子里是好的，来安慰自己，我知道我等的太久了，也太累了，今年他也有二十七八了。也许我也没有耐心了。
婚姻里的女性，才是地位变低的一类人。女性在这个社会上承担的责任不比男人少，但是力量情绪对比男人都是不堪一击的弱势群体。
懂女人的可能会照顾宠爱多点。
不懂的就算说着很爱，很多男的也做不到多么多么宠女人，所以抖音才那么多媳妇整男人的视频大家看着很爽。因为现实很少。
有时候我会想，他大概不懂爱，从小就被错误的道德绑架式的爱灌输和洗脑，父母又野蛮生长出来的强势的可怜人。
但是又觉得，爱这种事，有心者不用教，无心者教了也学不会。他所说的父母情商低，何谓情商低，说白了就是不在乎而已。因为你不重要，所以他情商不高。
这些事，再一次被自己拿出来说，我想说的是，有些事，旧事重提，只是因为从未被妥善处理。
在这里，也想跟女孩子们说，你若强大，全世界都对你温柔。这话放在任何时候都适用。
当你脆弱被为难时，遇到了宽厚善良的人，能抱成团，那是幸运。
当你遇到了野蛮自私，还会时不时指桑骂槐倒打一耙咄咄逼人的歹人，男人还护不了你周全的时候，只有逼着让自身强大了，因为在关键时候，真的可以保命，婚姻万不可儿戏，一定要看原生家庭。
明事理的公婆，有上进心的老公，和谐的家庭氛围，是多少钱买不到的。孩子在这种家庭里长大，也不会差到哪里去。
有些女人什么也不干，有老公疼，有公婆爱，不缺钱也不缺房。有的女人，每天上班下班，早出晚归，要什么没什么。把自己整重一身疲惫，还不落好！不管信不信，嫁给原生家庭好的人，幸福的概率会大一些。