《幸福的婚姻》阅读笔记
作者：约翰•戈特曼，娜恩•西尔弗
我的项目核心是一个简单的真理，即幸福婚姻基于深厚的友谊，我的意思是指相互尊重并喜欢对方的朋友。这些夫妻往往对对方有着非常细致的了解，他们熟悉对方的好恶、怪癖、希望与梦想，他们长久地关注对方，不仅在大事上，也在小事上天天表达这种喜好。
感情修复尝试（repair attempt），即通过一些语言或行动（不管是愚蠢的还是聪明的）来防止消极情绪升级，不让它失去控制。
夫妻间感情修复尝试的成功与否是衡量他们婚姻美满或失败的一个首要因素，需要再次强调的是，决定感情修复尝试成功与否的因素是夫妻之间坚定的友谊。
在观看了无数夫妻争吵的录像带之后，我可以向你保证，绝大部分争吵实际上与厕所马桶盖是敞开还是合上、轮到谁去倒垃圾之类的问题无关，而是更深的、更隐蔽的问题导致了这些表面上的冲突，并让这些冲突看起来远比应有的程度要更为激烈和有害。
这并不是说如果你们之间矛盾重重，你们也什么都不能做，它表明了典型的冲突消解建议并不适用。相反，你需要弄懂导致你们之间出现冲突的根本分歧，要学会通过相互尊重、相互赞赏的方式来容忍这种分歧，只有这样，你们才能在婚姻中达成共识并确立共同的目标。
幸福的夫妻互相喜欢，如果他们不这样，一定不是幸福的一对。
喜爱与赞美系统是很脆弱的，经不起太多打击，除非你始终意识到它们对维持夫妻友谊（任何幸福婚姻的核心）的关键作用。仅仅是提醒自己记住配偶的优点，正如你能抓住对方的缺点一样，你就能防止一桩幸福婚姻变质。原因很简单：喜爱和赞美是鄙视的解毒剂。
如果你对配偶持有一种敬佩之情，当你与对方意见不一致的时候，你就不太可能会讨厌对方，因此，喜爱和赞美使夫妻免受末日四骑士的鞭挞。若是没有这种认为配偶值得敬重的基本信念，那么，任何一桩有价值的夫妻关系基础何在呢？
喜爱与赞美对维持一段长期幸福的夫妻关系来说非常重要，因为它们能避免鄙视（谋杀婚姻的末日四骑士之一）成为夫妻生活的主旋律。
你要养成一种习惯：当你们变得疏远的时候，你能从积极的角度去看待配偶。如果你很愤怒、压力很大或者觉得与配偶感情冷淡，你可能更易于关注对方的消极特质，这会导致持续的苦恼，它反过来让你在婚姻中感受到更多的冷漠和孤立。你要关注配偶的正面特质，抵消你关注消极特质的倾向，即使你们刚度过糟糕的一天。
彼此靠近而非远离 你们的关系够紧密吗？
丈夫朝落地窗外看，说，“哇！看那艘船。”妻子从杂志中抬起头来说，“是啊，还记得吗？它看起来像我们去年夏天看到的那艘纵帆船。”丈夫“嗯”了一声表示同意。
现实生活中的浪漫是靠相互保持联系这种看似非常平淡的方法激起来的。在琐碎的日常生活中，它每时每刻都促使你知道自己是受到配偶重视的。
一对夫妻在逛超市，妻子问道：“我们的洗衣液用完了吗？”丈夫不是冷漠地耸耸肩表示不知道，而是回答说：“我不知道。为了以防万一，我去拿一桶。”
你知道配偶这一天工作不顺心，如果你在上班的时候，能抽出一分钟时间给他的语音信箱留言，鼓励对方，这时，浪漫就开始累积了。当你的妻子一早醒来告诉你“我昨晚做了一个噩梦”，你不是说“我没时间听”，而是说“我赶时间，但你现在可以跟我说一说，晚上我们再仔细聊聊”，浪漫又开始累积了。所有这些例子中，丈夫和妻子都选择了互相靠近，而不是彼此远离。为了赢得配偶的关心、喜爱、幽默对待或支持，结了婚的人都会定期作出“沟通尝试”，而对方要么互相靠近，要么转身而去。只有彼此靠近，才能联结感情、增进浪漫、迸发激情、拥有美妙的性生活，它是这一切的基础。
许多人认为，把他们和配偶重新连接在一起的秘诀是烛光晚餐，或者是在海边度假，但真正的秘诀是在每天的日常琐事中靠近配偶。只有那些因在生活琐事上保持接触而持有爱情火种的夫妻，在外面度过一个浪漫夜晚时才能再次燃起激情的火焰。
你可能很少想起这些微不足道的时刻——你们一起在超市购物、叠衣服，或是在工作期间互相打电话问候对方，但是，正是这些时刻构成了一桩婚姻的心脏与灵魂。你的感情储蓄越有盈余，你们之间的浪漫就越能得以延续，你就能渡过艰难时刻、抵御坏情绪和重大的生活变故。
多向对方靠近的第一步是意识到这些平淡时刻的重要性，这不仅关系到你们婚姻的稳定，还关系到浪漫感的持续。对许多夫妻来说，只要认识到不该把日常的相互交流视作理所当然，只要做到这一点，他们的婚姻就会出现天翻地覆的变化。要提醒自己，与去巴哈马群岛度假两周相比，互相帮助会让你们的婚姻更强韧、更有激情。
选择三件你最希望和配偶一起做的事。如果你和配偶已经在一起做某事，但是你希望经常做，或者希望配偶在做这个事的时候投入更多感情，你也可以把这件事选上。例如，你最近每天早晨和配偶一起看报纸，但是你希望配偶能多跟你讨论新闻而不只是默默地看，你就可以把这个事情选上去
夫妻双方互相疏远常常并非出于恶意，而是由于不在乎。在很多情况下，认识到微不足道的时刻的重要性，多多关注彼此，就足以解决这种问题。
但是，我发现，若夫妻中的一方时常觉得另一方联系不够紧密，这常常是因为他们各自对亲密感和独立性的需求不一致。
婚姻就好像是跳舞，有时你觉得自己被所爱的人吸引，有时你又需要抽身而退，恢复你的自主意识。在这个区域，“正常”需求的范围很广阔，有些人对联系有着更强烈、更频繁的需求，有些人则渴求独立。即使夫妻分别站在这个需求的两端，他们的婚姻也能够运行，只要他们能理解他们有这种感受的原因，并能尊重彼此的差异。然而，如果他们不能做到这一点，受伤害的感觉就很可能越来越强烈。
如果你觉得今天配偶在细小的事情上冷落了你，或者配偶对亲密感的理解要让你窒息，那么，你能为你们的婚姻做的最好的事情就是把它讲出来。一起面对这些问题，会让你们更深入地了解彼此，给予对方真正需要的东西。
认为疏远和孤单的出现全是配偶的错，有这样的错误想法是很自然的事情。事实上谁都没有错。为了打破这个模式，你们必须承认你们两个人都制造了问题（不管这问题起初是多么小）。要做到这一点，你要阅读下面的清单，把所有适用于你的、导致你们疏远或是最近觉得透不过气的事情画上圈。
尽管他们之间存在分歧，这些夫妻仍然对他们的婚姻感到满意，因为他们已经想出办法来对付这些无法改变的难题，这些难题无法打败他们。他们学会把问题悬而不论，还能幽默地调侃它。
“当你选择了一位长期的生活伴侣时，你不可避免同时也选择了一系列特殊的无法解决的问题，你会同这些问题斗上10年、20年或50年。”
走出僵局的关键，是发现并与对方分享你生活中重要的个人梦想。我发现，得不到回应的梦想是每个陷入僵局的冲突的核心，也就是说，无休止的争吵说明你们之间有一些深刻的分歧，在你把这些问题放到合适的位置之前，先要解决那些分歧。
如何解决分歧
1. 确定你的讨论是以一种温和的方式开始，而不是以苛刻的方式； 2．学会有效地使用感情修复尝试； 3．在紧张的讨论中，监测你的生理变化，以便知道你被消极情绪淹没时身体发出的警告信号； 4．学会如何妥协； 5．变得越来越能容忍对方的缺点。
无论你的婚姻问题是永久性的还是可解决的，这些方法都能帮上忙。但首先，我们要说一些总体性的意见，有效处理每一种问题的基础都是一样的：向你的配偶表示你基本能够接受对方的性格。
因此，如果你想解决问题，在你要求配偶改变开车、吃饭或是做爱方式之前，你必须让配偶觉得你理解对方。如果你（或者你们双方）觉得被对方评判、误解或拒绝，你们不可能处理好婚姻问题。这个规则既适用于大问题，也适用于小问题。
事实上，只有人们感到自己被别人喜欢和接受时，他们才会改变自己的行为。当人们觉得自己被别人批评、厌恶，不被别人赏识时，他们就不可能改变，相反，他们会觉得自己被攻击，从而努力保护自己。
要培养孩子拥有积极的自我形象和有效的社交技能，关键是让他们知道我们理解他们的感受。当我们承认他们的情感（“这只小狗吓到你了”、“你哭是因为你现在很难过”、“你听起来很生气，让我们谈一谈吧”），而不是轻视或粗暴地对待他们的情感（“害怕这样一只小狗是很愚蠢的”、“坚强的孩子不应该哭泣”、“家里不允许发脾气，回到你的房间，平静下来再出来”）时，孩子们就会朝最理想的状态成长和改变。你不但要让一个孩子知道自己的感受是有道理的，你还要让他知道，即便在他难过、脾气暴躁或害怕的时候，你也能接受他，这能让孩子自我感觉良好，从而使他朝积极的方向成长和改变成为可能。这对成年人来说也是一样的，为了让婚姻得到改善，我们需要感觉到自己被配偶接纳。
在婚姻冲突中，没有绝对的真实，只有主观的真实。
在婚姻之旅中，学会把配偶的缺点和怪癖看作是配偶性格中一个有趣的部分。
丈夫应带着娱乐的心情看待妻子每周一次的疯狂采购，即使她的购物风格让账单变得无比混乱——她差不多总是要退还一半商品。