卧床咸鱼的胡思乱写一一打算振作的第一天

      这是我卧床的第17天。

      由于膑骨错位，在过去的17天除了上厕所等必要的下床活动，基本一直躺在床上，睡到腰痛屁股痛。最初由于持续性腿痛，导致难以入睡、易醒，几天下来，作息完全被打乱。整夜整夜不睡觉，刷手机或者就干巴巴的躺着，然后窗外天色一点一点白起来时昏昏睡去。至于白天，困了睡觉，精神了看电影、综艺、电视剧、玩手机，玩累了继续睡觉，对了，还有就是需要接打电话回复工作上的事，这是我唯一不满的地方，无论是休假还是病假，工作都要带在身上，这有时让我烦躁，所以时常劝自己心平气和一点。开始几天还有同事、亲友来看望，便坐起陪着说会儿话，后来大多数都我自己呆着，生活颓唐放纵且毫无节制。

      在过去的大多数日子，大约有15天吧，我心平气和，心无所想的踏踏实实的过着放纵的卧床休养生活，即便我每天大都是一个人，肩背腰屁股有不同程度的不适感，但我既不觉得煎熬也不觉得无聊，毕竟这种心安理得、心无挂碍的休养生活来之不易。

      工作以来，生活压力太大了。我工作迈入了第四年，但回过头想想，除了增加的年龄和愈发老气沉闷的心气神，所谓的工作经验和阅历却似并未增加多少。过去的三年，我所有的心力都用在了扛过生活的煎熬上，并未有半分全力投入在工作上，直至今年，生活没那么辛苦，才开始体会到一点想要努力做好工作得到大家认可的心情，感觉也蛮好的，纵然此时所为并非心底所喜，但不时也能带来些许成就感，若是终月什么都不想，只管做工作事，也使人觉得踏实，可于我而言，并非合适。心底之惑，虽能压制一时，却难得长久之安，时常惶惑不安，时常怀疑迷茫，难以抗恒的无力感，常困于我心，不得释怀。这种困境又难以与亲友诉说，对于我的不开心，大家说得最多的是让我不要想那么多。我想大抵没错吧，大学时一朋友对我说过，不要太过于关注自己的内心，容易被困住，容易不开心。

      我确是想得太多。

      我很容易累，情绪也常不稳定，我需要休息，不止身体，更重要的是心里，想远离这里，不接触这里的一切，也就不想起这里的一切，关闭脑子思考的闸门，没有亲友同事的牵绊，整个人自由轻松，但我没有一个正当理由。生活真的挺美好的，但对一些人，比如我，想要由心放松、休息，都需要一个正当理由，一个展示给所有我生活中的人，即便是爱护、关心我的人。这次膑骨错位，算是一个，虽然不能远离，但至少可以光明正大、心安理得的休息，并且有多的白天让我自己呆着。

      有时我看着窗外由暗至明的变化昏昏睡去，有时我朦朦睁开眼又发现窗外正渐至黑夜，未开灯的房间里昏昏暗暗，使人有种恍惚的如在梦境中一般的感觉，这是我最喜欢的，似乎是由于昏暗遮掩了些什么的缘故，我忘记了自己是谁，身在何处，也不去思索，只任由自已沉醉在这昏暗中。我但愿能在这昏暗中沉醉一辈子，可光明总是让人惊醒。

        大多数时候我心平气和，但我并不快乐，如果能持续的做梦不醒或是半醒沉醉在天昏昏暗之际，我可能会觉得生活更美好更容易些，这种时候还有戴着耳机走路、跑步等可以分散注意力沉浸其中忘却自我的活动，我总希望一直做梦，希望歌永不停止，路永不到头，时间一直停留在昏暗之时。太阳落下，一抹残红逐渐消退，天麻麻黑直至黑夜静谧，每个夜晚都是最美的时光。对了，还有坐车，被动承受，想要车一直走。由此衍生，跟着别人按别人的生活过日子也极好，但条件限制多，对方的人要可靠且能接受，对方的生活也要能接受，才能不带脑子的跟对方走。

        其实也不知道自己在说什么，可能是又多想了的两天接收到了一点振作的信息，也可能是前15天的放纵休养使我补充到了足够的睡眠带给了我一点莫名觉得可以翻一翻身的自信？

        总之，今天心情很不好，想和世界同归与尽。我太坏了，竟想拉世界一起覆灭，罪过罪过，希望能得到大家的原谅。