我是一名应届毕业生，已经成为一名公务员，憋了很久的话终于可以说出来。
我在一个南方的县城里长大，父母是农民，现在仍旧是面朝黄土背朝天的生活。我自断奶以来就跟着奶奶长大，上学之后就跟着姑姑，到了县城里念书，一年也就长假的时候才能回去。
在县城里读了十三年的书，那时候唯一的梦想就是能够考上一所不错的大学，去看看外面的世界，所以高考志愿我省内的都没有填，最终被成都一所学校录取。
虽然不是985，211这样的名牌大学，但是对于小县城来说，能上一本已经很厉害了，我也比较满足。
四年里我参加了社团，也成为了一个社团的领导人，期间举办了各种大大小小的活动，也曾代表学校去参加过比赛，在老师同学的眼里，我一直都是佼佼者，那么自信，那么骄傲，小小的身体里总是用不完的激情和能量。
可是对于我大四做出的决定，他们都觉得有些出人意料。
我放弃了考研，选择回到小县城，考公务员。
我也有些意外，可每次决定的背后，总会有那么些故事，或无奈心酸，或温暖执着。我想很多经历过这样选择的人都有些自己的不得已吧。
关于考研
我的专业是汉语国际教育，即对外汉语，原来的自我规划是，考上北外或者北语的本专业的研究生，再申请孔子学院志愿者，出国教汉语，不管哪个国家都可以。
但是考研这件事情，还是得和家里人商量，一直照顾我长大的姑姑很支持，就连可以申请哪个国家她都替我想了。我想爸妈之前说了，只要我能读，就一直会供我读书的，他们一定也会同意。
我没想到，曾经最支持我的父母，其实是不想我考研的。
爸爸对妈妈说，其实凭女儿的能力，不读研出社会也能找到一个好工作，她念大学这四年我供出来了，再供几年我觉得有些吃不消。但爸爸并不想让我知道，只是跟妈妈聊天的时候说的。
情商忽高忽低的妈妈，在我正兴高采烈踏上回学校的火车，已经物色各种考研资料的时候，给我打电话说了这番话。
我本应该理解的，这时候我才知道我是个不太懂事的孩子，我想抱怨这个一直说爱我支持我的父母了。挂了电话，看着火车外面飞速倒退的草木，泪水止不住的流，心被妈妈的那番话紧紧揪住了，竟有点喘不过来气。
哭过以后，我真正的放弃了，没有最后的挣扎和争取。
因为只要我放弃考研，就可以让父母在村里建一所不错的平房，可以让爸妈搬离那个住了30年的下雨天外面大雨里面小雨的土瓦房。
我放弃考研，可以让爸爸不用常年去到外地工作，跟妈妈分开。
我放弃考研，爸爸压力就不用那么大，不用每天想到怎样可以多赚点钱，妈妈就不用能省则省，不用买一条裤子都思前想后。
我就这样甘心了吗？当然不会甘心。
我大学的学费是贷款的，生活费是靠的父母，平均1000块一个月。但我自己平时会出去兼职，尽量不问爸妈伸手要钱，回家能硬座绝不卧铺。考上大学的时候获得各方面的奖学金一万三千多，我以为爸妈没有什么压力的，我以为他们会一口答应我考研的要求。
爸爸是个很要面子的人，从来不会亲口对我说让我放弃的话。当他知道妈妈对我说出了这番话的时候，他生气了，怒骂了妈妈一顿，问妈妈怎么忍心对我说这样的话，孩子的前途就这样被你耽误，你承受得起吗？外婆也责怪了妈妈，千不该万不该对孩子说这样影响她选择的话来。
后来妈妈又给我打电话说，宝宝，你考吧，爸妈支持你。
这次，我笃定的回答了她“妈，我不考了，你们建房子吧，有个舒服的家，亲戚们回家也好有地方睡。”
“为什么不考了？是不是因为妈妈说的话，妈妈错了，你不要因为我说的话就放弃，妈妈会内疚一辈子”
“妈，没事，是我自己不想考”
是啊，是我自己不想考的，最后的选择权还是在我手上。在姑姑又听说我不考研之后，有些诧异，没有问个中缘由，只剩下沉默，我想她应该猜到了。
现在刚刚大学毕业，爸妈已经住进了两层楼的新房，装修还有一半，但是在村里，亲戚朋友面前走路头都抬起来些了，也不再是艳羡别人的目光。
看着身边同学考上了心心念念的大学，继续自己的读研生涯，我羡慕，我有不甘，可看到爸妈的现状，我又将不甘隐退，说服了自己。
关于公务员
我曾无数次的幻想过，自己毕业后像杜拉拉一样从最开始的菜鸟蜕变成女王，昂首挺胸，自信从容，成为大城市里渺小却也能打下一小片天的白领。
我想象过自己满天飞的出差生涯，汇报项目时候的滔滔不绝，还有被领导劈头盖脸骂的场景，虽然辛苦，却还是向往。
如今，我即将成为一名公职人员，还是在这个生我养我的小县城里。交了个本地的男朋友，拿着不到3000的工资，谨言慎行地过着朝九晚五的不那么精彩的生活。
我心里住着一匹野马，却也只能在心里奔腾。我定下心来，心甘情愿留在家乡的起于两件事：
一是去年接近年边，87岁的奶奶，生了一场病，不是大病，是支气管炎，却让我揪心了一把。
老太太咳嗽哮喘，咳得人都肿了，吃也吃不下，睡也睡不好，吃药也总不见好，整个人浮肿，行动缓慢，不得已就住了院。
住院后由我姑姑送她去医院，之后我接班，打完针贴完中药后又带回家休息。12天的时间，三个病床的小病房里，却也让我领略了大千世界。
60多岁的老人，丈夫在家瘫着，平时自己照顾他吃喝，但是这次自己心脏病突发，只得托邻居照顾，儿女全在外地打工上班，最迟也得第二天第三天才能赶回家，没有一个人照顾，只有我带奶奶到医院后，才能抽时间去给她买早饭。
干瘦枯黄的老人，身上插满了各种管子，独自一人，却还牵挂着家里的老伴，所有的事情都还想自己掌控，恰好安安静静在一旁做雾化，身材圆润还有我陪伴的奶奶成了最鲜明的对比。
这个小病房里，进进出出许多人，十几天时间，从隔壁病房转到奶奶病房的就有两个，询问原因。才知道是隔壁病房住了一个80岁的老太太，总是将大便小便拉到床上，到处都是，里面一股刺鼻味，实在受不了了才请求调到这个病房。那位老太太有三个儿子，却没有一个人来服侍，就连送餐都不准时，老太太早就到了出院时间，可就是不情愿，还想住几天，其原因是在医院还能有饭吃，回到家却被经常饿肚子。听到这里，我嗓子眼被什么堵住了，无法接下面的话。
奶奶看着自己要做各项检查，还要做雾化，以为自己身体很差了，医生要给自己动手术，跟我说：“要是要给我动手术，千万别答应啊，动了手术更死的快”。要么就说，这次肯定熬不过去了。
我哭笑不得，劝慰她没有她想的那么严重，只是一点感冒，打针吃药几天就能好了，她却总是将信将疑，我能感觉到她的心被提起来始终放不下的凝重。
这十几天的时间，一天一天消磨着我的野马，我决心回家工作已经尘埃落定，我无法想象奶奶没有我陪伴时的样子，我也没有办法想象等我父母生病时我千里迢迢再从外地赶回来时，碰上父母那渴望期待又忧虑的眼神，我得有多愧疚。
再来是上两个星期，我二伯母患了急性胰腺炎，从农村到县里的医院需要快2个小时，这两个小时里二伯急得什么事情都忘了，远嫁杭州的堂姐给我打电话，想让我去帮忙看看，但不巧的是我并不在家，她心急如焚，自己还带着两个小孩，一时也不能立刻回来。只能等检查结果出来了，她再买机票赶回。之后她对我说，在杭州家里她把所有最坏的场景都想过了，很害怕很颓丧，当初为什么要远嫁，却也无可奈何。
待我去看二伯母的时候，她因为疼痛到痉挛，不能吃喝，打着点滴，瘦小的蜷缩在小小的病床上，本就因为劳作晒黑的脸，显得有些发紫了。我不敢想象当我面临这样的场景会是怎样，为了不让自己后悔，选择回到家乡，该是最好的安排了。
就这样，我心里的那匹野马被驯服了，还没有去狂奔过，就失去了狂奔的力气。
我该怨吗？我能怨吗？是怨我没有洒脱的勇气，还是怨父母没能给我优越的生活？是怨我不该思前想后，还是怨我自己骨子里的怯懦？
不该，因为这是我的选择。
室友推荐我看了一部偶像剧《荼靡》，她说很像我，一定要我抽时间看看。
公务员面试通过后，我打开了这部电视剧，第三集的时候我已经哭成了泪人。里面杨丞琳做选择的时候说了两段话，直戳我心，却也给了我很大的安慰：
1、真的好想好想知道答案以后，再做出选择，可惜，那只是我的痴心妄想，谁都只能在人生的考卷上，慌张的写下那唯一的答案。
2、既然做了决定，就不可以后悔，不许后悔，不能后悔，虽然他只是我人生中的方案B ，但是我一定要执行得很完美，很幸福，很有意义。我绝对不可以输给方案A。
是啊，我们每个人都会上演着《荼靡》，只是没有办法像女主角那样方案A和方案B都演一遍，现实中的我们，选择了就是选择了，不管有没有退路，都得先执行。
虽然我选择了方案B，但是我也一定不能只羡慕方案A，而我要做的，是要把方案B 执行的完美，让自己幸福，让家人幸福，这就是最大的意义了，不是吗。