文 | 可心妈
来自丨羊爸爸
01
「我是一个无用的、废柴的妈妈」
我是一名金融白领，职业之初在北京，与老公两地分居。为了婚姻和家庭，我放弃了高薪的工作和良好的职业发展前景，毅然决然的来到了老公所在城市工作、生活、生子。我一度是个雷厉风行，走路脚底生风的优秀员工，工作出色、自信满满。
但没想到，生个孩子，竟将我击垮了。
整个哺乳期，因为身体状态很差，我除了躺着喂奶，什么都做不了。即使刚起床，我也会充满了那种整夜没睡还被人在脑袋打了一闷棍的无力感。最严重的时候，只能躺在床上喘气，一动也动不了。手脚发麻、出冷汗、冒凉气，感觉心脏不断向下沉、仿佛要坠入无底深渊，不时觉得连呼吸都不会了，随时可能断气……甚至以为自己快死了。
只要是一个人在家带娃，婆婆和老公都会很担心，因为连简单的拉臭臭，都会被我处理的一塌糊涂，弄得到处都是。我就是这样一个无用的、废柴的妈妈。
因为没有能力照顾孩子，断奶后孩子就放在了外地奶奶家，我只能通过视频聊天、看照片来缓解相思之苦。无力照顾，不能陪伴，我心中充满了自责和愧疚。
记得那时候，一个要好的同事问我：姐，你原来那么强，怎么变成了这样？
02
「产后，是地狱般的日子」
身体状况的糟糕，直接导致了精神状况的糟糕。我患上了产后抑郁。
情绪低落时，我觉得生活没有一点是令人满意的，那些个不幸的遭遇总是不停的在脑子里回旋。
超预产期被收住院催产，因为我选了个VIP单人房，我老公生气，一个晚上没搭理阵痛的我……催产失败、合并两台大手术、下胃管、乳腺炎被误诊险些被切了阑尾……产后过于焦虑睡不着觉，母乳喂养一夜醒三四次白天又没得睡长期睡眠不足……出了月子还什么都干不了，婆婆嫌恶弃我而去，老公反感让我克服矫情适应角色逼着我自己带娃……
在某个终于熬到老公下班腾出空洗个手的间隙，我突然想，我这么活着有什么意思？念头一出，吓了一大跳。
临睡前鼓足勇气想找老公寻求帮助，跟他说我不想活了。他沉着脸，拧着眉，瞪着我，鄙视的说：你这就不想活了，那我早该死！听到这么一句，我万念俱灰。
在那段人生最灰暗艰难的日子里，我恨极了婆婆和老公。唯一能支撑我在痛苦中活下来的理由是：没有妈的孩子太可怜了，我不能让我的孩子没有妈妈。
03
「中医育儿的同时，也改变了我」
娃五个半月开始添加辅食，那时候我还是个被科学喂养观念深刻影响的妈妈。总想着给孩子吃这个鱼、那个肉的，没多久娃就便秘了。那时候从喜马拉雅上听到了羊爸爸的节目，正好是关于反馈式喂养。我发现孩子一吃肉就便秘严重，于是果断的给娃断了肉，一断就是好几个月。
家人问我，什么时候可以给孩子吃肉？我说便秘彻底好之前，不给吃，越着急给吃好的，越好不了。
虽然我身体不好，但是脑子没坏掉，学习能力还在，还有一股子倔劲儿——我是孩子的妈，我的孩子我做主。硬是顶着压力扛过来了，直到娃一岁多的某一天，拉臭臭成了非常简单轻松的事，便秘彻底成为历史。后来就什么都可以吃了，只要保持观察就行。
我报名了羊爸爸的课程，加入了羊群，还获得了优秀学员。虽然初衷是为了孩子，但受益更大的是我自己。中医的天地人一体的整体观，对生命不同的认识、重在修心的教诲、天道自然天机自动的箴言，都深深吸引我、陪伴我、鼓励着我。
04
「那些身体的、心里的瘀堵和伤」
断奶后把娃送到奶奶家，我终于不和婆婆共处一室了。这个小小的改变，给了我充足的个人空间，去思考、面对和调养自己的问题。
反思我自己，格局小、气量小、也比较容易意气用事。老公性格比较闷，经常会冷暴力。生活中有火我就总憋着，一憋就是好多年。产后哺乳期，跟公婆住在一起，更不好发火。无数次想哭的时候，只能在夜里偷偷哭，或者上下班路上趁没人的时候哭出来。那些憋住的情绪，累积的越来越多，从无形的能量转换成了有形的气滞、血淤堵在身体里面，身体怎么会好？
孕前，月经不调、子宫肌瘤、长期便秘、有胃病，脾气大、加班熬夜、怠于锻炼，没意识又不重视身体，经老中医用药才得以怀孕，想来孕前身体已十分虚寒。
孕中，秉承现代营养学，大量摄入了水果、牛奶，这些孕前我是几乎不吃的，为了所谓营养，强迫自己适应。不知增加了多少痰湿。
产后，剖宫产合并子宫肌瘤切除大量耗伤气血，过于焦虑、母乳喂养睡眠不足，身体得不到好的修复；乳腺炎被误诊，打进大量抗生素，雪上加霜；食欲不佳，营养补充的少；得不到家人的理解，心中郁郁寡欢。脾胃乃后天之本啊，没有照顾好这个“本”，孕前底子就差，孕中又帮了倒忙，产后自然身体要处处报警了。
就这样陷入无休止的恶性循环。要怎么办？我爱我的孩子，我要给她一个强大的妈妈。我一定要从这循环中抽离出来。
05
「我真的像自己认为的那样糟糕吗？」
每天在上下班途中，我听着羊群里那些特别不容易的妈妈和孩子的故事，感同身受，痛哭流涕。通过那些故事，我一遍一遍的梳理自己的情绪，用眼泪将积压很久的情绪宣泄出去。原来，这世上不是只有我在孤独的经受苦难，原来有那么多不幸的妈妈和孩子，比起很多人的遭遇，我经历的不算什么。
哭够了，宣泄够了。然后有一天我问自己：我真的如我所想的那般糟糕与不幸吗？
回过头看，我还活着，我还年轻，未来还有很多希望。父母健在，夫妻相爱，孩子安好，还有人帮忙照料。之前的我，很可能是启动了受害者模式，放大了自己的痛苦。
我开始阅读更多中医的书籍，开始接触道家，听罗大伦老师的道德经，后来学习金刚经。现在在学习黄帝内经。越来越觉得人活着，不能纠结，凡事只要换个角度就可以豁然。
也开始修心，静坐思考。
我一直觉得我对不起我的孩子，让她那么小就离开妈妈。觉得我什么都做不好，也没给她选个好爸爸。
但我真的是个不称职的妈妈吗？不，我已竭尽所能去爱她。转变了想法之后，我接受了一件事：我的能力有限，在生病时确实没有更好的办法，一切都是情况特殊的不得已之举。
我的婆婆真的很糟糕吗？婆婆，终究不是亲妈，以亲妈的标准要求她，本身就是不公；作为奶奶，其实并没有照顾孙子的义务，但她老人家也付出了太多，辛苦非常得爱着、疼着、养着我的孩子，给我时间调养身心。之前被情绪蒙着眼睛的时候，我看不到这些。现在才意识到，难道我不该感激吗？
我的老公，他又做错了什么呢。我抑郁，我身体差，初为人父的他背负着巨大的压力。妻子生病的不可预期，工作繁重的疲劳难耐，种种交织起来，表现的有些令人失望也完全可以理解的不是吗？
我的宝宝，现在一岁七个多月了。在用心的照料之下，她没有出现过什么大的问题，也没有受到明显的过度治疗和过度喂养。另一方面，随着我自己的成长，孩子奶奶也能接受我的中医治法，并从中认真学习总结，成为我中医育儿路上的盟友。看清楚这一切，我很欣慰，宝宝很幸运。
06
「那些杀不死我的让我更强大」
我的产后抑郁到现在还没有完全恢复，但在中医和西医的治疗下，已经逐渐好转，基本已经可以正常生活，别太累就没什么问题。
人生是一场修行。如果没有经历产后的磨难，我可能对这句话毫无觉知。经过这场抑郁，我最想说的是两个字：感恩。
是这场病提醒了我身心一直存在的问题，教会我如何面对生活中的种种。我走出来了，分析其中的经验教训，调整了自己的生活方式和心态。现在我学会了接纳自己，努力的活在当下。
我的通乳师跟我说，作为母亲，只有有过战胜困难和挫折的经历，才能在自己的孩子面对困难和挫折时，有帮助他战胜的资本和能力。我深以为然。
女人如水，能够以柔克刚，我们的孩子是否健康成长，我们的家庭是否和睦相处，我们的生活是否满意富足，其实都是我们自己有能力去掌控的。想改变别人很难，改变自己才是最容易的。当然，作为一名自信的女性，适当的改变不会是无休止的退让，我可以做出很多努力，但是当我的努力和让步没有效果，我也能勇敢的重新选择婚姻伴侣和家庭。
那些杀不死我的让我更强大。我会继续不断学习，修心，让自己变成身心强大的妈妈，守护孩子的成长！