别人可以提要求,你也可以拒绝。

微博上,讲到怎样拒绝他人时,有人说有一个很好的方法,和对方说:“婉拒了啊”,一下子就有了拒绝的勇气。

其中不乏有调侃的成分。

但从中能看到一个规律——拒绝她人,是很多人都面临的难题。


01

李雪在《当我遇见一个人》这本书中讲道,一位网友说朋友总喜欢找她借车,搞得她自己每天下班都带着巨大的心理压力,生怕在门口看到这个噩梦般的朋友。

这个网友的情况,是不是也是你的真实写照?

问问自己,你害怕拒绝吗?

别人跟你借钱而你不想借时,你是否不知道怎么拒绝?

别人来找你借东西时,你是不是也不知道该怎么拒绝?

甚至有时候觉得,拒绝比付出更难?

就像前面的那位网友一样,其实车是自己的,想不想借,我们凭自己的心来就可以了,但我们却如此难以启齿。


02

我曾经就是那个“老好人”,再怎样,都会让自己委曲求全,不懂得拒绝他人。

读大学的时候,有一个室友让我帮她去买一本书,而那时的我并不需要去书城,但我却不懂得拒绝,边哭着边顶着大太阳,坐十几站的公交车到书城去给她买书。

后来工作了,因为工资不高,过得很紧张。

但是当同学来找我借钱时,即使自己就等着这个月的工资下来交房租吃饭,但仍旧把剩余的一点点钱都借给她。

我不好意思拒绝,也不敢拒绝。

这和那个不想借车的网友,何其相似。

因为内心匮乏,所以我们不敢拒绝他人,希望用小心翼翼的讨好来维系关系,生怕一旦拒绝了就得罪了他人,让自己的人际关系陷入僵局中。

但殊不知,这样的勉强,让自己难过的同时,也让对方无法理解我们内心的感受,并不能让你们的关系更进一步,甚至会因为埋怨或者躲避,而让你们的关系走得越来越远。

03

李雪说,她做个人咨询之前,对咨询师提出了一个很不合理的要求,希望咨询师能够提前看她的博客文章。

咨询师答复她说:“你没有权利要求我额外的时间。”

她马上就解释说:“是的,我这样提要求很不合理,很抱歉。”

咨询师问:“你不能允许自己提不合理的要求?”

李雪泪如雨下,低头说:“我能提不合理的要求吗?不通情达理的我,谁会接受呢?”

咨询师冷静地说:“你可以提要求,别人也可以拒绝。”

如此简单的一句话,却给了李雪特别大的震撼。

多么掷地有声的一句话:你可以提要求,别人可以拒绝。

同样的,别人可以提要求,你也可以拒绝!

但是,我们却那么的害怕不敢拒绝,生怕一不小心给人留下不好的印象,生怕一不小心让人觉得我们是一个不讨人喜欢的人。

然而,坦坦荡荡的拒绝,会让你和对方都舒服。

04

我一个闺蜜是个内心特别强大的人,在拒绝他人这一方面,也给我带来了很多的启发。

在她能帮他人的时候,她一定竭尽所能的去帮。

但是当她觉得这个事情她不能帮的时候,她会很直接的拒绝。

这样,自己不会被消耗能量,同时对方也收到了,以后就不会再在类似的问题上去打扰她,或继续给她提不合理的要求。

而她的人缘并不会因为拒绝而变得不好,相反的,她身边有很多的朋友,人缘超好。

因为大家觉得,和她交往时很自然,也很踏实。

而我自己在这几年不断学习的过程当中,也在慢慢修复那个小小卑微的自我,当对方提的要求是我无法满足和暂时无法满足是,我敢于拒绝了。

比如,有的伙伴可能想找我聊一聊,但我手上时间实在安排不过来,我会说我现在很忙,时间排不过来,我们晚一点再沟通,甚至会根据时间安排在第2天或者第3天。

如果是以前,即使很忙,即使让自己很不舒服,也会想尽办法尽早做这个事情。

但是现在,我会遵从自己的内心,照顾好自己,尽量不为难自己。

因为你只有让自己的内心平和了,让自己舒服了,流经你出去的能量,才是可以滋养到对方的。

05

李雪在书中说:我拒绝了这件事情,不等于拒绝你这个人,不等于你提的要求不合理,不等于我不在乎你。我的拒绝仅仅是因为现在我不想这样做。拒绝的同时,我不会把自己关闭,我依然感受到你的爱,理解你的需要,理解自己的需要,让我们的需要共同创造出爱的方式。

如果我答应你,一定是因为我也喜欢用这种方式爱你,而不是迫于维持关系的委曲求全,所以即使我付出再多,你也不必内疚。

所以,如果对方提的要求是让你不舒服的,那就放心大胆去拒绝吧!

不用带太多的眼光去评判对方提出的要求如如何,因为人跟人不一样,每个人的想法,所处的环境都不一样。

记得这句话就好:你可以提要求,别人也可以拒绝。别人可以提要求,你也可以拒绝。

如此,轻松前行即可。

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