又到了一年之中的最后几天，这一年我二十三岁了，并且即将迎来自己的本命年。
我现在心情特别平静，什么也没有想，好像自从心里的伤口愈合了以后，我不惧怕任何事。
时间漫长又迅疾，我站在年尾回望自己今年发生的一切，觉得自己长大了，不多，就一点点。
二十三岁的年级依然活得像个孩子，依然对很多事都充满热情，容易遭人嫌弃，不懂事，甚至连使眼色都看不懂。
用满腔的热情撞了一次又一次的南墙，啼笑皆非的小错误犯了不少，大错却从来没有过，这点着实是幸运。
不想许什么愿望，太遥远，只想无愧于心，光明磊落的度过往后的每一年。
一月
元旦那天喝多了，原因在于主任让我去轮一圈酒，我竟然就傻乎乎的去了，明明酒量超级不好，还是一鼓作气的去了。
很多时刻都非常讨厌自己这样的性格，明明不喜欢却不懂得拒绝，愣头愣脑的跟在别人后面。
果然，不适合千杯不醉，只配滴酒不沾。
年初算是我比较难熬的一段时间，原因在于那个忽然出现又忽然消失的人，再也没有出现在我的面前。
没有刻意的打电话过去问，甚至连微信都只存在列表当中，我们的关系从一开始便注定上不了台面。
或许是压抑的时间太久，才会在某个平静的夜晚突然嚎啕大哭，眼泪湿了毛毛送我的抱枕。
那一刻我才幡然醒悟，原来我不是不会哭，我只是拼了命在忍。
真正聪明的人，是那种懂得自我救赎的人。
而我，偏偏不是那样的人。
反应过来才知道，自己原来那么胆小，懦弱，甚至连站在他身边的勇气都没有。
或许没有勇气是因为心里没有底气，他不爱我，只这一点就足够让我失去所有争抢的意义。
所以我沉默如哑，承受我该承受的，接受我们各自安好的结局。
有一天不知道在怎样的状态下写:我希望你无病无痛，好好的混日子，混到死。
激烈的时刻已经成为过去，我只想安安稳稳的过好每一天，只想遇见善良的人，遇见美好的事。
二月
后来明白人是可以原谅所有的，出于爱，或者不再爱。
我原谅所有不好的事，也放下过去。
回了趟老家，和家里人在一起的时候会更加寂寞，我对自己说，忍忍就过去了。
见了闺蜜，心里话有地方可以说是件多么幸运的事。
遇见了一些人，是那种走路都带风的年轻人。虽然后来我们也逐渐疏远了，可是我依然觉得能遇见真好。
很多人只会陪你走一段路，教会你一些东西，这便是意义所在。
那些经过长久岁月沉淀在你生命里的人，是万里挑一，要加倍对对方好。
三月
和闺蜜见了面，还有她的孩子，那个当初我抱都不敢抱的小小的一坨，如今蹿了个子，时间过得如此迅疾，去年见他时的场景还历历在目。
没想过要谈恋爱，稀里糊涂的跟一个人在一起了。
很多次都有这样的念头跑出来，我好像真的不会爱人了。
却每次都鼓励自己再努力一点点。
月中的时候，一个酒局，不小心窥探到人性的邪恶面，原来男人的计谋一点也不输给女孩的心机。
一个曾经信任的人让我失望了。
我一直都清楚的记得他离开时看我的最后一眼，或许有过挣扎，但最后他选择了站在兄弟那边。
那时候我开始怀疑自己，是不是太相信人了。
四月
看了很多电影，打了很多的游戏，吃了很多好吃的，天天和男朋友打电话，却偶尔见面，日子不温不火。
五月
挤了挤时间把护照办了，想去看不同肤色，不同语言的人。
有个念头时常冒出来，心里觉得愧疚得不得了，纠结了一些时日，我又恢复了单身的日子。
虽然觉得对不起，但爱不上还不如尽早了断。
越来越不清楚自己到底想要什么，每当这个时候我总对自己说，你可以慢一点，但必须是在成长当中。
把头发剪短了，想轻盈一些，不想让自己过得那么厚重，纠结。
六月
和大浪去了成都。
是我想要的旅行的样子。
身为云南人，成都的夏天真的好热，怀疑自己会因为中暑被送去医院。
慢悠悠的走在街头，散漫而惬意，成都是一座会让人流连忘返的城市，不管是那里的人还是那里的景。
有种自己以后还会再来的强烈感觉。
在成都的街头被小电动撞到了，当时觉得没什么，所以没有为难骑车的小哥哥，第二天被撞的地方青了一大片，痛死我呜呜呜。
月底见了叶爸爸，虽然异地，但奇怪的是好像每年我们都能简单的碰个面。
这大概是因为彼此是对方的牵挂。
七月八月
经常跑夜场的两个月，钱包烧得特别厉害。
一去夜场，整个人就会变得不那么正经，容易招惹人，有好几个人来要联系方式，以为魅力不减当年，没想到全是订台的。
果然，自我感觉良好。
在想，二十三岁是不是真的有点老了。
现在的年轻人越来越懂得在现实中矜持，在网络上肆无忌惮了。
在新德罗的时候，见到打碟的DJ长得像某个人，我有一瞬间的想哭，在震耳欲聋的嘈杂声中，觉得自己孤独无比。
九月
忙得不可开交。
工作上的烦心事琐碎事真的太多了。
因为一个小小的举动便牵扯出一系列的后果，像蝴蝶效应似的。
撸了一堆的韩剧，最喜欢《请回答1988》
唯一一部让我从第一集到最后一集都又哭又笑的韩剧。
《我的大叔》看得喉咙哽咽，眼睛哭得像个核桃，最后奶奶也离开了，至安孑然一身，受了伤没地方躲藏，没有人是她的后台。
买了很多书，发誓一定要看完。
后来我发现许下的誓言跟清晨的露珠没什么两样，太阳一照就没了。
也坚持看了几本，喜欢渡边淳一的作品，不管是《孤舟》还是《红花》
最喜欢夏目漱石的《我是猫》。
这本书跟我也算有点缘分。
记不得哪一年在图书馆借来看过，觉得好看一直想买，却一拖再拖直到忘记了书名，只好作罢。
九月的某个时刻忽然就想起来了，然后这本书成了我众多书籍中的一员。
生日那天，没有切蛋糕，也没有许愿，只和家里人吃了个饭，和平常没什么两样，不想用一个特殊的日期提醒自己又长大了一岁。
每一天都一样，没有哪一天是不一样的。
我做了一个梦，梦到自己有个很可爱的儿子，我眷恋似的滑动着他的眉毛，只因为他的眉眼像极了那个人。
醒来后怅然若失，觉得自己窝囊。
我对自己说，再也不要陷入爱情里。
十月
十月得了阑尾，刚开始以为只是简单的腹痛，忍了几天，后来实在忍不住去了医院做检查，确诊为急性阑尾炎。
照B超那短短的十分钟时间里，我差点以为自己要死了，当医生用探头往阑尾的地方狠狠地按压的时候，我清楚的感觉到疼得腿都在颤抖，那个咬牙切齿鬼哭狼嚎丢脸丢到银河系的人真的不是我。
或许是怕我不够重视，给我照B超的医生还语重心长的说，怎么不早点来，阑尾周围都形成包裹了。
我差点被吓哭掉。
门诊医生让我住院，说必须做手术，还问我那么多天是如何忍着疼痛不来医院的。
我一时说不出话来，我真的以为只是简单的肚子痛而已。
拿着住院证走出医院，我真的哭了出来。哽咽着给我弟弟打了电话，他在电话那边说，那就听医生的，住院嘛。
挂断电话后我擦干眼泪，然后回了住的地方，请了假，收拾好了东西，然后洗澡睡觉，第二天早上起来去医院报道。
却在半夜痛得醒过来，然后再也睡不着，玩手机玩到恶心，最后只能盯着漆黑的天花板等天亮。
因为去年住过院，所以这一次格外的顺利，哪里送小便标本，哪里做检查，哪里拍胸片，哪里抽血，全都一清二楚。
这种感觉就像把去年做过的又拿出来做了一遍。
这又会让我回想起去年狼狈不堪的自己，想起那些无休止的悲伤和眼泪。
这是我拒绝住院的原因，而且还是同一家医院。
真正去了住院部，所有的检查结果出来后，住院医反倒不给做手术，只告诉我，已经形成阑尾周围脓肿了，没办法做手术，先打消炎针，抗生素，等脓肿消除以后（三个月以后）如果再次疼痛，到时候再来做手术。
我就像泄了气的皮球，觉得委屈。
原来折腾了半天都是瞎折腾。
后来真的在医院呆了五六天。
闺蜜回老家办事顺道来见了我，跟我窝在小小的病床上睡了一晚。
因为是真正亲密的人，我一点也不觉得愧疚。
越对你有礼貌，你在我心里反而越是陌生人。
处女座的性格就是这样。
十一月
可能是因为生病消耗能量，这个月都特别乖，安安静静的上班。
和一些人渐渐疏远，我们没有吵架，没有矛盾，然而双方都明确的知道，今时不同往日了。
人是会变的，都是时间让我们在潜移默化中改变了。
萌生了想“创业”的念头，每天都在想这件事，想得自己头隐隐作痛还不肯罢休。
月底最后两天去了北方。
喜欢北方人的直爽和大嗓门，还有时不时吐出的儿化音。
看了情景剧《又见平遥》，从未有过的震撼，好几次都差点泪崩，跌宕起伏的剧情里，我清楚的明白，心灵又得到了一些东西。
北方的地平线很遥远，却仿佛一眼便可以看到尽头，那几天我没有看到一座山，甚至连蓝天白云都不曾见到。偶尔几个时刻，我忽然很想念云南碧蓝的天空和软绵绵的云朵。
十二月
安闲自若的十二月。
喜欢喝鸡尾酒到微醺，在半夜也会吃龙虾，穿暖洋洋的衣服，和朋友谈天说地。
周围一切都很惬意，直到现在都很惬意。
那个冒出来“创业”的念头已经确定了要把它变成现实。
虽然不够美好，虽然一切都还不是我喜欢的样子。
但是我会等，等一切都变成我想要的样子。