无声的回应

一夜北风紧，吹得落叶飘散，漫天飞舞。寒冬降临，内心的忧愁和苦闷比这寒冷更甚。

日子是一天天数着过的，今天是赋闲在家的第20天了，还有多少这样的日子要挨呢？看不到未来的惶恐蔓延全身，那股冷意是从心底里升腾而出的。比空气中的冷，更沁人肌肤。

多少次的祈祷和呼唤，最终只得到无声的回应，也只有无声的回应了。遂发现自己像一座孤岛，置身于茫茫人海中，依然孤单又寂寞。

内心狂流乱涌，无处宣泄释放。到底要如何与这个世界相处？与自己和解所呢？一次又一次，重复着相同的结局，如魔咒附体难以遁形。还能重新再来吗？时间无情的从面前消逝，那种紧迫和压抑令人沮丧难耐。我能留住记忆，却留不住时间，每一次的滴答声，都在敲打着柔弱无助的心房。无所事事的一天就这样过去了，我，收获了什么？又失去了什么？还能期盼什么？

感觉自己像一个弃婴般被遗忘在尘世间，无助、无奈、无望、亦无所依靠。要怎么做才能再重新得到上帝的眷顾？让我的心不至于这样彷徨凄苦。

“行到水穷处，坐看云起时”，每当遭遇挫败打击时，都会想起这句诗。可为什么总是在人生低谷、一蹶不振时，才会又想它来呢？人生路途行至此处，一切因果皆出于自己，和他人无关。回首往事，太多的不堪和错误，层层叠加堆砌成今天的失落与懊恼。是的，我很懊恼、愧疚和自责！曾经的一手好牌，却越打越烂。不想再做任何的假设，唯恐自己会被“如果”吞灭、蚕食。

这几年来的不顺遂未曾有过任何的转机，难道真的就这样一路跌入深谷而不能自拔？心情的抑郁绝望时常影响到身体的不适，那是一种从心理到生理的转移，那种“如鲠在喉”的刺痛，是心的苦涩难以下咽，无法倾述又奈何悲凉。这一切的一切，只能独自承受。难道不像是一座活着的孤岛吗？人生来就与孤独相伴，终其一生也逃脱不掉。

一次次的尝试，如投入湖水中的石子，悄无声息的坠落湖底，一点涟漪都没有。无数次的被拒绝、被否定，让希望和信心荡然无存，活着到底有什么期待和目标呢？所谓的目标都敌不过现实残酷的碾压和嘲弄。也不敢再拿自己和曾经看不上眼的人相提并论了，至少人家都混的比我好，从表面上看。反倒是自己成了“阶下囚”，“落难狗”！以至于不能深想，不能比较，不能再提。人，含辛茹苦地活着，无论好坏都要继续前行。

内心的呐喊咆哮，挥舞的拳打脚踢，拼劲全力，却好像打在了棉花上，没了半点回弹力道。不禁愕然！感觉这一切被无形的黑暗吞噬化解了，任凭使出多少力量，都成了虚无缥缈的死寂。比喝了孟婆汤，踏上断魂桥，走向虚空世界还要可怕！因为，我还活着，能感知。

偶然，听到蒋勋提到他读《金刚经》里的一句话“不惊、不怖、不畏”，彼时他正赶往加拿大，见老父最后一面的途中，这几个字让他倍感安定和力量。我虽未读过佛经，只这六个字仍带给我一种莫名的安宁。倘若能做到不惊不怖不畏，是需要多么强大的内心啊！我只能说自己的内心还不够强大，还是摆脱不了世俗的偏见，还是有很多的不甘放不下，才总是与现实冲突不断，不能让内在与外在达到平衡。

也许，人生处于低谷时，才更需要修正自己！要逃脱那个固有的思维空间和模式，追踪溯源，明白这一切的根源结症在哪里，要怎样从那个情感的pattern里走出来，结束这一切的纠缠困顿。