成年人这个词，就像孙悟空的紧箍咒，一套上就再也取不下来。
一大早，唤醒你的不是梦想而是生存的压力，习惯熬夜，哪怕凌晨回到家，身体累得半死，还是要拿起手机打开喜欢的app。
在恋爱关系中，常常因为小事争吵，有时候会觉得很累，累到连多解释一句的力气都没有，对方却以为你不在乎。
下班路上接到爸妈打来的电话，强忍着委屈和难过“我挺好的”、“工作很顺利”，就像《三十而立》的王漫妮一样，在陌生的城市里一个人看病，报喜不报忧。
太宰治在《人间失格》里说：“活在这个世界是件太不容易的事，到处都是各种枷锁束缚着你，稍微动一下，就会冒出血来。”
很多人都深有体会。
01.负面情绪不能压制。
我们学着冷静、克制，淡定，竭力遏制着失望、痛苦、后悔，像螃蟹一样把灰色的情绪裹在张牙舞爪的壳里。
心灵鸡汤文告诉我们：成功的人都很冷静，愤怒是种低级情绪。
他们说“心态要阳光，要知足常乐，要克制负面情绪”，于是我们压制自己的愤怒和痛苦，一忍再忍。
看上去似乎没事，其实平静过后就是暴风雨，当情绪无法协调就会变成内伤，自我攻击，或在不恰当的时间里爆发。
比如前段时间杭州一个小伙子逆行，被交警拦下，给女朋友打完电话，突然情绪崩溃，失声痛哭。
比如在直播中大发脾气赶人的郑爽。
很多人抨击她，说她应该学习控制自己的情绪。
可郑爽该学的根本不是控制情绪，而是正确读懂情绪，理清情绪，用适当的方式爆发出来自己的情绪。
一味遏制情绪不但没用而且危险。
每个人都有负面情绪：和伴侣之间的沟通出了问题，学习没有达到自己的预期，工作上的种种烦恼，无法应付新身份，觉得人生空虚毫无意义，被喜欢的人抛弃……
大部分女孩子很少关注自己内心的需求和感受，也很少去表达不要什么，不明白自己的生活在以什么样的方式运行着，将要到来的明天会是什么样。
学会读懂自己的情绪，就会明白问题出在哪里，也就可以正确驾驭情绪。
情绪是一种语言，是带着信息跟你沟通的。
02.读懂情绪。
愤怒——需求
美国心理学家雅克西拉尔说：“愤怒是内心不舒服的反应，是感到不公平和无法接受的挫折引起的。”
很多人不会正确表达愤怒，对愤怒缺少正确的认知。
著名的马斯洛需求层次理论说：“人的需要由生理的需要、安全的需要、归属与爱的需要、尊重的需要、自我实现的需要五个等级构成。”
当需求得不到满足或中途被人剥夺，我们就会感到愤怒。
愤怒的意义在于：它是一个提醒，提醒我们想要的没得到，或者得到了突然被人夺去了。
那么，什么原因会引起愤怒呢？
心理学有一个词叫边界，如果别人侵入到了你的边界，或者混肴了你的边界，你就会感到愤怒。
比如在大学宿舍，每人都有一个储物柜，假如别人擅自打开或占用你的柜子，你就会感到愤怒。
每个人对边界的定义不一样，重视程度也不一样，所以很多人都不明白为什么一件小事能惹对方发很大火的原因。
比如做生意的时候，到了年底催收货款，你说“到结账日了，什么时候还钱”，对方却跟你说自己的公司如何困难，自己如何不容易，你就会感觉到愤怒，而且很多人甚至不明白自己愤怒的原因。
你如果无法正确表达愤怒，学不会拒绝别人，就会越来越害怕社交，无法延续长期关系，因为你自身无法体验愤怒。
表达愤怒是一种能力，有些人习惯当老好人，有气憋在心里，有些人把愤怒发泄在家里人身上。
表达愤怒就是捍卫自己的边界。
中国文化中很容易混肴边界，事和情本来是两种东西，可很多人都习惯放在一起。
愤怒的表达方式有：
1.拒绝。
2.义愤，看到某些社会新闻激发出来的愤怒。
3.回避或结束，比如远离羞辱你的朋友，比如结束一段让你愤怒的关系。
4.挑战权威，
5.暴力。
愤怒的情绪不会伤害别人，愤怒的情绪付诸行动才会伤人。
一味管理、压制愤怒，会让人更加压抑，会失去察觉和满足自我需求的能力。
就会转化为自责和焦虑，前者在心理学上叫作愤怒的内在转化，比如遇到渣男的女孩子，会感到愤怒，不把愤怒表达出来，就会转而责怪自己“是我自己瞎了眼，都是我自己不好，我活该……”
心理治疗师凯伦·霍妮有个著名的黄金法则：如果长期压抑自己的敌意，那么这种敌意就会形成一种泛化的焦虑 。
愤怒不全都是坏事，对于一些人，愤怒有着很强大的力量和疗愈效果。
亚里士多德说：“每个人都会发怒，这很简单。但向恰当的人，在恰当的时间，以恰当的动机、恰当的方法，表达恰当程度的愤怒，并不是每个人都能做到的易事。”
悲伤——失去
当你感到悲伤的时候，一定是你失去了什么。
可能是昔日亲密无间的朋友，可能是一次升职的机会，可能是家人的去世。
通常在悲伤的时候，我们的内心是虚弱的，无力的。
大部分人都不喜欢悲伤，但走出悲伤以后，再回过头看，每一次悲伤都像一次蝉蜕，它会让你蜕变得越来越好。
经过悲伤的洗练，你会越来越强大，越来越包容，越来越成熟。
俗话说“化悲愤为力量”，就是这个道理。
恐惧——压力
恐惧来自于压力，比如一个人走夜路，考试临近自己却没准备好，没达到公司规定的业绩等等。
恐惧无法战胜，无法克服，无法逃避，只能驯服。
只要驯服得好，它会在适当的时候保护你。
想要驯服恐惧，先丢掉期望，直面恐惧，马上行动，超越自己。
嫉妒——需要
嫉妒也是一种需要，是你没有发现，或者正在逃避的内在需要。
嫉妒能告诉你，你真正想要什么，以及有多想要。
不用排斥嫉妒，不用逃避嫉妒，你可以趁此机会，审视内心，对自己进行剖析和观察。
嫉妒是一种精神上的饥饿，想要填补它，最好的方式是，先接纳自己的需要，如果想要的程度强烈，就为之去努力，如果想要的程度不强烈，那就选择放下。
嫉妒在爱情中是一种信号灯，会指引你爱情的方向。
压抑——安全
中国文化的核心之一就是“忍”，忍无可忍，重新再忍。
某种程度上，在你没有能力应对冲突的时候，压抑是一种保护。
每个人都在压抑自己，小孩子没有足够的能力独立，压抑自己，中年人没有足够的底气离职，压抑自己，老年人没有足够的健康，压抑自己。
压抑避免了冲突，但也扭曲了真实的自己，很多人甚至把压抑自己当成了一种习惯。
但压抑太久会让我们觉得委屈和愤怒，如果有能力的话，那就尽量表达自己。
没有能力也要接纳自己，不要去自责和自我伤害。
为生活所迫，我们需要马不停蹄地赶路，很容易忽视自己的情绪。
03.情绪陷阱和管理情绪
但不能一味沉浸在情绪中，而应该积极去改变。
《哈佛大学公开课：幸福课》中有识别情绪陷阱和管理情绪的小技巧，我们可以参考一下：
1.放大失败陷阱
我们会习惯放大自己的失败，这个客户谈不成功，就会认为所有的客户都谈不成功，到最后连尝试的勇气都失去了。
这种放大思维，要尽量跳出来。
2.极小化思维陷阱
比如我们在演讲或表演时，在200个人中，有两个人不感兴趣，有些人就会只关注那些对你不感冒的人，认为“我讲的内容无聊，我表演得糟糕，所以让人不喜欢。”
这种极小化思维，会让我们的视野变窄，忽略积极的好的方面，只关注不好的，缺点的方面。
要客观公正地看待自己，把心思放在解决问题上。
3.虚构陷阱
比如，你给对象打电话，他没有接，过了好几个小时才告诉你刚才在忙，于是你在这个中间的时间里，内心已经上演了50集的爱恨情仇狗血剧情：他不爱我了，他可能在某个女人身边，不方面接电话……
生活中的担忧和恐惧，很大部分是我们自己的凭空捏造。
在生活中，一旦遇到情绪不好的时候，你就及时问一下自己：
是不是放大了某次失败？
是不是你看到坏的一面，没看到好的一面？
这一切是否只是我的想象？
如何管理我们的情绪？
1.允许自己有情绪。
首先，我们要正视自己，我们是凡人，是普通人。
得允许自己有各种各样好的坏的情绪，允许自己经历好的不好的事情，允许自己有好的或者糟糕的表现，我们会愤怒，会嫉妒，会悲伤……
不要逼自己时时刻刻与众不同，允许自己做一个正常的普通人。
2.重建。
把不好的处境，转化为积极的，做错一件事，与其焦虑，生自己的气，还不如把它转化成能量。
把自己的情绪细致地写下来，每天晚上回顾的时候，再进行反驳。
比如：害怕出丑，不敢去跟别人打交道，反驳：这在心理学上叫“出丑效应”，事实上根本没有那么多人关注我，我可以化出丑为自嘲。
3.转换角度。
抽离自己的角度，用上帝视角或者别人的视角看问题。
换个角度，你就会发现那些糟糕的事情也没那么重要。
4.把自己当成孩子。
想象如果一个孩子和你深陷在同样的情绪中，你会如何帮TA？怎样安慰和劝解，你会给出什么样的建议？
然后把答案对待自己。
跳出情绪陷阱，结合这四个小技巧，非常好用，不信，你试试？