这些年如何去做个别人家的孩子

看这个标题,我在猜想很多人戳进来的原因可能是以为这是一篇技术文,但是很可惜,这是个伪命题,因为我的人生从来就不是别人家的孩子。可能是包装的不错,总给人一种错觉,这份错觉来源于哪里,其实我自己也拿不准,每个人都有优点,我的优点可能就是比较明显一点,毕竟不是每一个别人家的孩子都很爱表现自己,因此常常像我这种表演性人格,就格外受欢迎。

很多很成功的人,或者职业很好、性格很好,让人很羡慕的人,都会在一次熟识后告诉你,他其实是个很自卑的人。原来我总是很生气,太装了吧,你有什么好自卑的,好家庭、好人缘、好工作,你说你自卑让我们这些人怎么活,直到有一天,我在一些我觉得很相谈甚欢的人面前说了一句“其实我是个很自卑的人”,好了,这便一发不可收拾了,我至今都忘不掉对方那个立刻划清界限的表情。

是的,我到今天我都很懵逼,我没有想到我的一句实话竟然能引起这么大的误会,但很讽刺的是,人家的自卑那是衬托出现在的成功,而我的自卑,你们这些没良心的人就想等着我这句话是吧,我就不说。

我是真正的自卑。

我听过很多朋友和客户聊过学生时代的分数,有些人说,感觉初中还好,班上没下过前三,到了高中就从开学的实验班到了学中的普通班,巨大的心理落差让他感觉到每升一个年级就像进了一个新的人才淘汰市场,这个时候还有些不知为什么就异军突起的人坐在原来属于自己的位置上,说“我找到了学习的真谛”。

每每听到这个时候,我都不禁叹息,我说我16岁的时候没有这种羞辱感,朋友眼神复杂的问我“你就是异军突起的那一波?”

“不,我成绩下滑是从小学三年级,9岁的年纪还不懂什么是羞辱”

从分数上我已经失去了一个做别人家孩子的机会,那我想着,没事,我还有容貌。

我这个念头来的快去得也快,去的时候是发生在有一回体育课,长跑下来后体力不支昏倒赛场,在这光荣的时刻,我觉得应该像所有的校园剧一样,我被一个高大帅气又有责任心的学长背到背上,转过头皱着眉,为我担心。而后我才知道,我是被三个体育老师抓胳臂提腿抬走的,老师说这个体重级别的,还是别让孩子们扛了,我们拖走吧。

是的,我理解了烤卤猪被倒挂在棍子上的心情,虽说是失去意识,可我仍然觉得屈辱,毕竟这和别人家的孩子的人设完全不符合。

后来我长大了,我的政治老师告诉我,人和动物最大的区别在于思考,于是我开始思考,我为什么会有要人家孩子的念头。是因为尊严么?不,不是,以我的觉悟还上升不到尊严。是不服输么?不,也不是,一个从三年级开始成绩下滑,此后一直保持下滑稳定水准的人,没有资格说不服。

我那些天一直在家思考这一困扰我很久的问题,直到我的房门第n次被敲开,这一次的理由是看看我房里有没有蟑螂,我盯着眼前这个趴在地上的女人,突然大脑里混乱的思路被整理得紧紧有条,是她,是这个女人,我的妈妈张翠花!

好啦,我妈不叫张翠花,她的名字甚至跟花也没什么关系,其实我本来拟了这个题目,是想写一篇严肃文学,可能是下午的酒还没醒,没想到酒后的我,虽然讲的都是废话,可真的是文思泉涌啊。

翠花她,不是,我妈她跟很多妈妈一样,很喜欢别人家的孩子,但还好,她还是爱我的,她从来不会说,女儿啊,你要考清华,她只会在你跟她说一件你身边发生很好笑的事情后回答你:“你那个同学那么好笑啊,我也认识一个你们同学,他被清华提前录取了”

正常的孩子都会明白这句话的潜台词,但那个时候的我思想比较直,不像现在这么婉转,我寻思着我这去够二本线也够呛的分数,她可能真的就是当一个笑话来回馈我的笑话,是我年轻不懂事,我不该把考清华当成是个笑话,不然现在也不会活成个笑话。

清华风波结束后,我顺利进入一个理工类院校,在这个学风严谨的工科校园读艺术,当然不是工业设计之类的,是传媒,我想起我爸跟我说毕业了回老家的工厂去做宣传,我觉得我爸可能对我的学校和专业有什么误解,直到我看到那家加工厂的百度百科,再看看我的学校,嗯,是挺像对口的。

有个大师说过,你只要比别人努力一点,然后乘以一千天,你会发现有惊人的差距,于是我决定听从这个大师,终于皇天不负苦心人,在这四年的大学生涯里,我比大多数孩子都努力那么一点点,毕业季我获得了不熟的成绩,我的毕业作品得到了一致好评,而那些被我远远甩在身后的人们。

出国的出国,读研的读研,继承家业的继承家业,被安排进国企单位的也提前过上了保温杯里泡枸杞办公桌后等下班的神仙日子,我瞅着那些以上都不占的人们,转眼,就在朋友圈看到了他们的婚礼照片。

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