我就是那种没见过世面的女孩

    嫁给了我老公以后,我总是哭。为什么我觉得过得太压抑了。朋友圈我老公不给我发,他说你这种是肤浅没见过世面的人的行为。你都没啥好分享的,你的生活那么无聊,你是开了奔驰还是宝马?住了别墅还是中了大奖?即使有也没什么好炫耀的。我拼命压抑住我自己,有段时间我爸没了我生活的动态,他还问我妈,我究竟干什么了?生活的好不好?我知道他太担心我,因为他了解我的性格。

      那个见过大世面的男人总是为家里增添大大小小的债务,我说可以少欠点吗?他说,他老板开着奔驰的也欠了几百万,房子不在做着吗?我现在还怀着孕我不知道怎么办,我不敢和我妈说,我爸妈就是那种世代都这样的老实人。我是一名老师,我有固定收入但也不多,我只能拼命省钱帮他还钱,他平时还骂我小家子气。

        我承认我嫁给他我后悔了,我根本不知道人和人之间相处那么难,除了爱还有柴米油盐。我确实是没见过什么世面才嫁给他的,我太容易相信一个男人婚前的承诺,他的花言巧语,还有生活真的很残酷。让我瞬间自己把自己逼进了地狱,我想过离婚打掉孩子。看一下我这残缺的毫无希望的生活是否还有救?

        那个男人说,我又不有什么不良的行为?你婚前就知道我是这样的人的了,为什么还一头撞进来?你现在能随便离婚吗?不是你以前也选择了我,你想把我逼进地狱吗?

        我语塞,无论如何孩子是无辜的,我倒不想打掉她,也不想她单亲。我现在大概是一边怀孕一边继续繁忙的工作,还夹带着产前忧郁症继续苟延残喘着。我很痛苦,我甚至幻想着我生孩子的时候死掉,大概会让我有点期盼。让我能有期盼的好好活在剩下的日子里,至少这样的日子有尽头。

        我一点都不想坚强,也不想做这份职业,也不想生下那个孩子让她的往后余生也那么痛苦。我就想去死……我无法面对自己的选择,还有那一步步逼迫我的男人。我为什么要活着?我痛苦,他痛苦,孩子痛苦……

        早在二十年前我就想掐死自己,就因为我不是个男孩。那个无论怎样也挣脱不了命运,挣脱不了这个贫穷且狭隘的农村,我承认我没能力我那是一时的退缩,即使我挣脱了我就很快乐了吗?那并不是,我面对学生的时候我假装我很坚强快乐,难道他们就没感受到过老师的绝望了吗?或许吧,是绝望,是我自己一步一步逼死自己的,都是我的错。

        我就是那个从小到大都没出过大城市的女孩,现在勉强算是女人吧!我心智也不成熟,但我走每一步都知道自己的选择,我从不后悔当初,我后悔的是或许我60岁也不会成熟不应该觉得自己会成熟,在这个芸芸众生里我太自我了。

        至今都是我准备买我的房子我的车子,关于另外一个人的存在忽略吧!没意思,一点都不想回忆以前的美好,我关心的我的未来。哦,忘了,我的女儿的名字就叫小星星。也算代表着我对未来的憧憬。星星就是未来,我带着我的抑郁症走向未来。

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