我就是那种没见过世面的女孩

    嫁给了我老公以后，我总是哭。为什么我觉得过得太压抑了。朋友圈我老公不给我发，他说你这种是肤浅没见过世面的人的行为。你都没啥好分享的，你的生活那么无聊，你是开了奔驰还是宝马？住了别墅还是中了大奖？即使有也没什么好炫耀的。我拼命压抑住我自己，有段时间我爸没了我生活的动态，他还问我妈，我究竟干什么了？生活的好不好？我知道他太担心我，因为他了解我的性格。

      那个见过大世面的男人总是为家里增添大大小小的债务，我说可以少欠点吗？他说，他老板开着奔驰的也欠了几百万，房子不在做着吗？我现在还怀着孕我不知道怎么办，我不敢和我妈说，我爸妈就是那种世代都这样的老实人。我是一名老师，我有固定收入但也不多，我只能拼命省钱帮他还钱，他平时还骂我小家子气。

        我承认我嫁给他我后悔了，我根本不知道人和人之间相处那么难，除了爱还有柴米油盐。我确实是没见过什么世面才嫁给他的，我太容易相信一个男人婚前的承诺，他的花言巧语，还有生活真的很残酷。让我瞬间自己把自己逼进了地狱，我想过离婚打掉孩子。看一下我这残缺的毫无希望的生活是否还有救？

        那个男人说，我又不有什么不良的行为？你婚前就知道我是这样的人的了，为什么还一头撞进来？你现在能随便离婚吗？不是你以前也选择了我，你想把我逼进地狱吗？

        我语塞，无论如何孩子是无辜的，我倒不想打掉她，也不想她单亲。我现在大概是一边怀孕一边继续繁忙的工作，还夹带着产前忧郁症继续苟延残喘着。我很痛苦，我甚至幻想着我生孩子的时候死掉，大概会让我有点期盼。让我能有期盼的好好活在剩下的日子里，至少这样的日子有尽头。

        我一点都不想坚强，也不想做这份职业，也不想生下那个孩子让她的往后余生也那么痛苦。我就想去死……我无法面对自己的选择，还有那一步步逼迫我的男人。我为什么要活着？我痛苦，他痛苦，孩子痛苦……

        早在二十年前我就想掐死自己，就因为我不是个男孩。那个无论怎样也挣脱不了命运，挣脱不了这个贫穷且狭隘的农村，我承认我没能力我那是一时的退缩，即使我挣脱了我就很快乐了吗？那并不是，我面对学生的时候我假装我很坚强快乐，难道他们就没感受到过老师的绝望了吗？或许吧，是绝望，是我自己一步一步逼死自己的，都是我的错。

        我就是那个从小到大都没出过大城市的女孩，现在勉强算是女人吧！我心智也不成熟，但我走每一步都知道自己的选择，我从不后悔当初，我后悔的是或许我60岁也不会成熟不应该觉得自己会成熟，在这个芸芸众生里我太自我了。

        至今都是我准备买我的房子我的车子，关于另外一个人的存在忽略吧！没意思，一点都不想回忆以前的美好，我关心的我的未来。哦，忘了，我的女儿的名字就叫小星星。也算代表着我对未来的憧憬。星星就是未来，我带着我的抑郁症走向未来。