这几天办公室的姐姐D一直愁眉不展，谈论间了解是女儿考研的事情。
女儿今年大四，会计专业，也面临了我当年是就业还是考研的两难选择。就业，现在除了985、211的一本大学，剩下的学校无论什么专业找工作都不是太容易的事情。考研，报什么学校，报普通点的又不甘心，报好一点的大学又怕考不上，考不上是继续考还是就业也是个问题。
D的女儿本科是东北财经，研究生她报的是中央财经，从一开始D就很反对，最后拗不过女儿，女儿自己报完了给家里打了一个电话，就是告知他们一声，她自己做决定了。
现在的情况是，成绩出了，但是录取分数线没有出，她女儿的成绩就在分数线上下，所以心就一直悬着，但是今年貌似分数线会高，很有可能就考不上。
其实并没有那么复杂的情况，考上了更好，考不上的话，按照D女儿的成绩，再考一年也是没问题的，如果觉得不把握，那就一起商量商量换个学校，降低一些难度，肯定是没有问题的。
只要你想，只要你笃信。
然而D纠结的是，女儿一开始就不该报中央财经，因为女儿没有这个能力，没有这个水平，用她的话说，女儿就是一个普通的人，成绩也不优异，长的也不好看，也没有特长，，也不掂量掂量自己，根本就考不上还报什么，当然后两个和考研没什么关系。
你就是一个普通人，就应该过普通生活。
从头到尾的否定。
我一下子就理解了她的女儿，长期在父母的这种教育环境下，不被肯定，被贴上庸碌的标签，以后就是能有个稳定工作、结婚、生子、相夫教子、柴米油盐这些能看到尽头的生活，这些压得她透不过气，她想要冲破这层牢笼，她想张开翅膀飞向更广阔的天空看看，想有不一样的世界，区别于父母的世界。
她内心有个声音一直在告诉自己，我不想过和母亲一样的人生。
她想证明自己。
我想起大学刚入学时候，有一位老师和我们说的话，因为我上的是二本学校，那位老师说，不要因为你们上了二流的学校，就把自己定位成二流的人。
我不知道此时她的心情是怎样的，听D说成绩出来以后女儿一直很失落，而D还振振有词的说，我就说她根本不行，这回泄气了吧，不听父母话啊。一副听父母的准没错，父母都是为了你好的神情，最可怕的就是，打着父母一切都是为了你好的旗号的沉重的爱。
回头看看D，工作二十多年了，仍然就是一线工人，只不过领导考虑她年纪大，让她在办公室里做些其他工作，她呢，从来不犯错误，遵规守矩，对领导毕恭毕敬，一副老好人的人设，平庸的不能再平庸。
曾经看过一句话，大概意思是说，女人的悲哀就是越来越她们的母亲，男人的悲哀就是变得不像他们的父亲。从少女到女人，再到柴米油盐的家庭妇女，再到啰里啰嗦的老太婆，这是很多女人的一生。女人要跳出母亲的影响，男人要跳进父亲的形象。
想到D和我父母这代人对于孩子的教育，我理解他们对于教育存在的执拗与年代的通性，或者可以说是通病。要做一个乖孩子，要听话，听父母的话、听老师的话，不要犯错误，女孩子就要按照乖乖女的模式培养，而男孩子就要不调皮、不捣蛋。
想起妈妈和我说的我小时候的一件事。我从小就不是一个“听话”的孩子，但从来不会主动“惹事儿”，可能就是妈妈教育下的我有底线意识。有一次妈妈生气，对我说“你再这样妈妈就不要你了。”（年代通病，一生气就会说妈妈不要你了。）但是事后，妈妈觉得这句话说的重了，她和我说，下次妈妈再这样和你说（扳不住啊！），你就说“我是这个家的一份子，你没有权利把我撵出去。”真到下一次的时候，我就真的这样的妈妈说了，原本很生气的妈妈笑了，把我紧紧的抱在了怀里，以后妈妈再也没说过不要我的话。
这件事，我真的觉得我的妈妈很伟大，在那个年代，能告诉孩子平等，在父母有不对的话或者行为的时候可以指出，不用父母的权威去强制孩子的行为，这已经是相当开明的母亲了。而且，这不仅没让我学会了顶嘴，而是让我有了更强的安全感，让我第一次体会到了勇气的滋味。
四岁是，我开始学钢琴，就因为我第一次看见钢琴就爬到凳子上叮叮咚咚弹起来，怎么都不想走。妈妈就带我去找老师，索性有些天赋，于是买了一架钢琴。学钢琴是很枯燥的，真的是台上十分钟，台下十年功，当时一起学琴的很多小朋友都没有坚持下来，而我这一路辗转三个老师，从四岁一直学到初中三年级，考完了十级。而这完全得益于妈妈的坚持，也教会了我坚持。
回想我的成长，虽然并没有取得什么特别卓越的成绩，但是我始终是在积极乐观的氛围中一路走来。我感谢父母并没有把我培养成一个复制粘贴的某某某，我更感谢妈妈没有把我培养成一个复制粘贴的她，就算工作在体制内我还是活出了自己的色彩。
不知道D的女儿今后的路会怎样，但我真的希望她能撕破父母为她贴的严丝合缝的标签，成为更好的自己，成为真正的自己。
愿你成为更好的自己，这是我送给我女儿的第一句话。
一个家族的传承，就像是一件上好的古董，需要在漫长的时光中积淀、呵护与打磨。古董有形，家庭的传承无质，它看不见、摸不到，却渗透到每一个后代的骨血中，成为家族成员之间的精神纽带，甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。
一个家庭的家风，才是真正的家庭不动产。