妈妈,你为什么哭了?自我疏导2022.2.26

昨晚我哭了,一个人坐在客厅,眼泪啪啪啪的往下掉!

孩子问我,妈妈,你怎么哭了?

我怎么哭了?

彻夜难眠,我也在问自己,我为什么哭了?

我养了八个多月的时间观念,不拖拉写作业的习惯,坐月子一个月没管孩子,孩子现在又拖拉了!

我跟老师打好配合,一步步引导和建立的自信,孩子又开始面对难题逃避!

我接受不了这样的现实,挫败感太强,我教不好孩子!

我为什么哭了?

我生老大月子里尿路感染,要看婆婆脸色去医院!

于是出了月子我就自己跑场子,创业,不想拖累老公,看婆婆脸色过日子!

因为忙事业,我没有高质量的陪伴孩子,大嫂子,婆婆,老公同学都指责我自私,只顾自己挣钱,忙事业!

没有人看到我产后半年越来越差的身体,没有人理解我受伤的自尊心,只有指指点点!

我为什么哭了?

我怀老二顺顺,吐的昏天暗地,拎重一点的东西就晕,贫血!老公让我在家休息待着,婆婆三番五次关心我“怎么不去上班”,甚至打电话关心我爸“怎么还没回宜昌”,我怀孕了管着老大的学习,规矩,习惯,她不仅嫌弃我不赚钱,还嫌我爸吃了闲饭!

我为什么哭了?

我现在生完老二身体差,住了月子中心就应该立马身体好,睡个懒觉就是大过年不帮忙,饭做好了喊几遍!

我不想回崇阳 听话!我也不想自己被他们的评价绑架做个讨好公婆的好媳妇儿!

我为什么哭了?

我又要赚钱给自己安全感,不看婆婆脸色,谨防老公出轨!

我还要为自己缺失的陪伴付出代价,承担养育孩子的责任和各种指责,批判!

我为什么哭了?

自我要求那么高,那么好面子的我,生完孩子,尊严踩在脚底下,自尊心被揉碎了!

一个成年人,要承受多少责任,多少压力,才能真正的强大,为人父母,为人子女?

打住!打住!

我为什么这么痛苦?

因为我再次掉进了“受害者”思维!

我的所有委屈,都是婆婆嫌弃,孩子叛逆,老公出轨造成的!

很多其他女人,他们也同样经历了这些,有什么好矫情的!

相比其他女人,我应该知足,应该看到积极面!

婆婆虽然怕我多花了钱,那是站在她的角度心疼儿子,现在她也在改变,也不会当着我的面给我脸色看了,背后要说什么就随他去说,我只是跟我老公过日子,过好我们自己才是最重要的!

老公虽然出轨了,也被我骂很久,安抚了很久我的负面情绪,他也改变了,更顾家了,更在乎我的感受了!

孩子虽然叛逆,但也不是一事无成,可能是他这个年龄段的成长特点,自我为中心的阶段,是我过于负面消极了!他也有在乎我的感受,也有表现好的时候,不是天天如此!

婆婆,老公,孩子,他们怎么做,是他们的事!

我要怎么想,怎么做,是我的事!

我不用刻意讨好婆婆,过多在乎她的评价!

我也不用经常跟老公吐槽,增加他的精神负担!

孩子也只有真正放手,让他做真实的自己去生长,我尽力了就够了!

我不需要给自己这么大的压力,事事苛求完美,高期待!

我不需要被外界的眼光,评价绑架着负重前行!

我只需要能力范围内,先顾好自己的感受,管理好自己的健康和情绪,再来承担责任,我不是一个人面对这些,老公也是我的合作伙伴!

他同样也承受了创业巨大的压力,两个儿子教育陪伴不了的无奈,他也面临着人到中年身体差,收入,养老的中年危机!

生而为人,来到这个世界就是承受压力,痛苦而渡劫,唯有经历使我成熟,成长而强大!

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