作者：艾莉森王（来自豆瓣）
来源：https://www.douban.com/note/669153600/
这个话题如果拿我自己的感情来说事总觉得脸皮有点厚，但是，谁让我决定今年要做一个厚脸皮（爱自己）的人呢！所以，想非常认真的学习总结一下相爱这回事 。
我与老公在一起的这些年来感情一直很要好，所以结婚一年以后，第一次出现的那次感情危机着实让我措手不及，哦，你千万别误会了，在感情的世界里，哪有那么多一帆风顺，也曾兵荒马乱、万箭穿心，肝肠寸断！幸运地是，恰恰是在那些曾经的伤痛里经历过的千疮百孔，让我们伤愈结痂又强大了一些。
第一次感情危机
那天天空很干净，刚刚经历回国办完婚礼的喧嚣大概一个月以后，老公说我们出去走走吧！
来到家附近山丘上的森林里，他拉着我的手，我絮絮叨叨，在感叹怎么两个分别来自各自国家小城市的小人物，最终可以走到一起成为对方的伴侣？很神奇。他那天则有一点点沉默，是与平日不太一样的沉默，我问他你还好吗？
他捏了捏我的手说，Allison你知道我很爱你，我真的非常珍视我们的关系，尤其是我们与对方总是能坦白地分享各自的一切想法。
我记得自己的心立马跳漏了一拍，在一起这么些年来，他从来没有像现在这样不看着我说这么重要的话。
他停顿了一下。
我觉得非常迷茫，我知道我很爱你，我也非常想要与你一起生活，但是我们结婚这件事情我突然觉得它不是来自我内心的决定，所以我最近滋生了一些抗拒的心理，我想我可能需要搬出去住上一阵子，你能懂我吗？
我说我懂。
第二天是星期日，醒来以后又一次回到这个话题上来，两个人渐渐情绪失控，抱在一起哭了一个上午。
这是我们在一起这些年以来，他第一次让我失望。
我在一本心理学书里读到，任何一段亲密关系的发展其实都和孩童成长的过程是一样的，我们最初都嘶吼着「抱紧我」，希望爸爸妈妈抱紧我，希望爱上的那个人可以抱紧我，是渴望「我们」的时期；接着，又迫不及待挣扎着喊叫「放我下来」，想要脱离爸爸妈妈的怀抱，想要从爱着的人那里得到自我的空间，恢复至「我」的状态。
这被称为关系发展中的“分化阶段”，是不可避免的。
搬到德国以后的我又一次展开了找呀找呀找朋友的旅途，在建立友情的时候就发现了一个很有趣的现象，如果我新交的女生朋友刚刚确立恋爱关系不久（从一个月至一两年），那一般在周末我是约不到她们的，因为她们和男朋友总会有安排；而如果她已经拥有了非常稳定的关系（交往3到4年或以上，结婚2年以上），那我们在周末一起参加活动或是小酌一杯的可能性将大大增强。
这不正是「抱紧我」与「放我下来」的最现实写照吗？
心理学家继续观察，每一段感情（与父母，与朋友，与恋人）都是从「抱紧我」到「放我下来」的螺旋式上升循环发展，每一次的「放我下来」时期都预示着亲密关系瓦解的可能，如果处理不当，那便是感情的终点，然而，如果处理得当，那这段分化时期将为两人的关系提供更牢固的根基，又一次呈螺旋上升式结构进行。
下一次当感情再出现危机的时候我便懂得分辨这「放我下来」的前奏，并且将它看成是巩固良好关系的好机会。
Relationship is work.
恋爱也是需要努力的
爱情里的甜美谁都懂得应付，困难出现时，才是感情真正的试金石，所以下面的这些方法是支持着我们在每一次缝隙临危不乱的锦囊妙计。《沟通的艺术》这本书介绍了面临分化阶段可以应用的几个方法，我发现我们两个在这次痛苦的自我认知时期，碰巧好像做对了每一个步骤，想和大家分享。
- 确信机制
让对方知道，TA对你的重要性。
这是修复关系最重要的前提，如果彼此知道无论现在发生了什么事情，TA还是很关心我，很重视我，那接下来的一切努力都是值得的，如果可能的话尽可能口头上多次表达。
在我们的这次危机里，我是被推开的那方，他则是想要被「放下来」的个体，在这一背景下，看起来他其实是占有“主导地位”的，什么意思呢？可能我更需要从他那里获得一些信心，我需要他主动告诉我即使他更希望获得自己的空间，他仍然非常在乎我。
然而在事后他也有向我坦白虽然表面上看起来他好像更占上风，但实际上我多次告诉他我很在乎他，因此感觉很受伤，这些话让他增强了想要努力的信心。
有一次非常崩溃的糟糕情况，他认真坐下来，叫我看着他，诚恳地说：请你相信我，我们会度过这次难关的好吗？我向你保证，我们会一起解决这次危机的。
这不仅是一剂高效的强心剂，也给我一种我们好似在与一个共同的“敌人”在斗争的感觉，“敌人”不是对方，是一个phase。
- 正向思维
保持关系气氛的乐观，如果可以，尽量避免批评。
那段时间我开始接触冥想，也是在练习瑜伽的时候学会了掌控自己的一些情绪，我想应该是因为这些原因，在大多数情况下始终保持着非常积极的态度。
例如，用肯定的语言来形容他的行为。
“你今天烧的意面特别好吃！”
“你心情好像很好，我很开心。”
或者，用肯定的沟通来形容当下的情况。
如果他关心我，问我都好吗？我不会说“不用担心”，因为“担心”这两个字本身是负面的，它会下意识地引发一些负面的思考，这种时候我一般会说“一切都很好啊！”当然，如果没说出的一个词语都需要衡量其正面的价值，那还不如不要相处了，所以这一类的积极阐述方法适可而止是最好的。
03.开放沟通
开放的沟通，敢于表达自己真实的想法。
这一点即使在感情良好期「抱紧我」也有很大的积极作用，而什么才叫开放的沟通呢？对于我个人来说，是要改正自己总是想要“打岔”、“澄清”、“提问”等不良习惯，当对方有话要说的时候，作为伴侣最好的参与方式是：让TA把话说完。
除了表达情绪与感觉以外，非常重要的还有袒露自己的需要，如果我们能够明晰的表达自己所需，那才是为这段感情提供了一个积极的解决目标。
- 分工合作
彼此携手共进，度过生命中的起伏。
其实就是很简单的一个方法：让对方知道TA不是一个人在战斗，你愿意，也正在TA身旁共同进退。
关于爱情龙应台在《亲爱的安德烈》里这样对教育儿子：你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。换句话说，最好他本身不是你必须应付的惊涛骇浪。
怎么才可以做到呢？
终极方法
从年初我开始挑战自己早起，从8点起床逐渐来到了近日的5点半起床，晨间的这段时间变成了我一天中最期待的时光，我也特别留下了20分钟用来书写记录，在整理思绪的时候，我写下想要拥有健康积极的关系作为爱情部分的目标，突然醍醐灌顶地明白了一件事情，如果我们想要一段幸福的感情/婚姻，却总感觉深陷泥潭之中，那是因为我们将幸福的权利交给了对方呀！他没有为我做这件这件事情，他没有对我说那样那样浪漫的话，我就是要生闷气！天啦，这多傻？
“If you want a healthy relationship, stop thinking what kind of person you want to be with. Start thinking what kind of partner you would like to be.”我在本子上写下这句话以后，好像第一次睁开眼一样，捕捉到了幸福的秘密，那便是——先学会爱自己，并创造一个想要的自己的样子，如果你是温柔贤惠的伴侣，那请忠于自己按其行事，如果你是坚强豪杰的人物，那请在面临感情的小事时，大义凛然，这个方法比看起来要更简单，因为它允许你去创造自己，而非仅仅是遇见更好的自己。
（如果你想要一段健康有爱的关系，请不要再思考TA应该是一个什么样的人，而想想看你自己可以成为一个什么样的伴侣。）
结语
我们无法控制爱情的无常，即使是最亲近的伴侣我们也无法命令TA爱我一世，但是我们绝对有能力掌握自己在这段关系里的行为与身份，只要你肯相信自己对其是有掌控力的。
如果你正爱着一个人，我也想送给你这首诗：
你们要爱彼此，但是不要让爱成为束缚；
彼此递送面包，但不要共食同一块；
一同歌唱舞蹈、愉快欢喜，但是依然保存不同的自我；
如同琵琶的琴弦，纵然在同一首乐曲下颤动，还是各自独立。
谢谢你爱我，我也会努力的。