生活处处是谎言 没有人有惩罚的权利

几乎进到单元门口的一瞬间，我的眼泪就下来了。

在这之前我难得的克制着自己保持了平静。

世间无大事，我也想实践亲密关系之中的分离原则。不对他人有要求，不干涉他人的决定，保持礼貌和善意。这些都在我的习惯范围之外。

我想我的泪水是因为我感到难过，感到委屈，我理解自己，也为自己这次的表现竖起大拇指，尽管我还没有习惯于很好的处理亲密关系（在我看来最好的对待亲密关系的态度下，不会因为这些事情而难过或减少自己的爱意），但我这回没有以生气的方式来疏解自己的情绪，而是选择了和解，在家人不知晓的情况下与他们和解，与自己和解。虽然是短暂的，但我在一点一点尝试，这是很好的一步。

写到这里的时候，我的泪水戛然而止，心绪平复了，自然而然。

在这一天，我想要和我的家人多待一会儿，所以我带了电脑去三号楼，想在爸爸出差的时候和妈妈多待一会儿，哪怕是晚上的几个小时，哪怕她在那边要忙着看场子，我想能在同一时空下感受到彼此的存在也很好。这里没有对错，我想增加和家人呆在一起的时间，于是我进行了尝试和表达。

我敲了会儿门，妈妈在厨房拌菜同时和人打电话，没有听到，所以晚了一会儿才给我开门，门口的蚊子在我脸上咬了一个包，很痒。我进去了，保持了平静。

妈妈在边拌菜边听着电话那一头说话，端饭的时候听到妈妈和电话那头说结束语时说了“那你忙去吧，我和我丫头也吃饭呀。”但吃饭的时候妈妈说五姨下午打电话来，我问“刚是不五姨跟你打电话的呢？”她含糊着说是。如果电话那头是五姨，结尾只会是我的名字而不是“丫头”两个字，我知道she makes up a lie。我语气骄横的质问她的画面已经预演在脑海，但我什么都没有说。并且此刻觉得如果以后不能以平静的口吻客气的表达，也没有必要再“识破”这个谎言。生活中处处是谎言，不是吗？人们把说谎作为日常，他们已经从中受到了相应的结果，没有人再有“惩罚”的权利。

吃饭的时候和妈妈说了导师刚打电话代问她和爸爸好，老师还说“（他们）有这么一个出色的孩子”，我思虑一二没有说出口。对他人评价的转述势必会引起另一个他人评价以及自我评价，评价在这时候是多余的，不管内容是褒是贬。

我看着她有些心神不定地吃饭，接电话。问今天会有几桌，她说“现在还不知道么”。我说“如果是一桌的话，我就在这儿呆着，两桌的话，谁帮你看呢？”她说“两桌的话干妈过来”，又重复了一遍“现在还不知道么。”那一刻，我想“得，估计是两桌。”多期望妈妈的回复是“今天就支一桌了，我陪你呆会儿。”但没有，实话说，那会儿我很有点失望，端起碗吃饭的时候有一滴眼泪顺着流到了嘴里，我知道她不会注意到的，没有擦，就让它自己在那儿干了。

吃完饭，没有洗碗，我说那我现在走吧，小狗丑丑在地上着急地转来转去，想出去尿尿。她说“我把它领出去让上个厕所，然后跟你一起送回去。”一起离开家门，我抱着电脑拿着伞，走在前面擦干净了脸上刚涂的绿色的青草膏，蚊子包还大大的鼓着。到小区草地边，小狗在找地方尿尿，我站了半分钟，平和的说“我先回了，丑丑你晚上回来的时候再领回来吧。”“噢？那行。”走在回家的路上，心情很难过，楼底下有个大叔一个人坐着抽烟，我的眼睛有点湿。

从单元门到三楼进家，不知道有多少步的距离，我的眼泪就流了那么长，回来没有开灯，坐在黑暗的客厅里，感受了一下自己的情绪，突然觉得记录能让我好过。

于是拿出电脑开始不假思索的写上面的话。前两周在银川的时候，翻看了自己初中和高中时候的日记本，没有每天都写，但那时候有记录的习惯。刚把电脑从电脑包里掏出来的时候，我想起了那个日记本，我在做一样的事情了，记录总能让我平和下来，从十二三岁的时候开始，给我很多力量。

我不知道魔力是怎么起作用的，但坐在这里敲打键盘的时候，我从具体的事情中抽离出来了，我知道下一句我心底的话是什么，知道要怎么写，好像找到了自己的舒服的角落，心被安放了。

我做了真的事情，写下了真的感受，没有妄言和虚言，因为不需要给任何人看，写作的目的已经达到了。甚至不需要关心开头和结尾，想到就开始，不想写了就结束，全部ok。

这是语言的力量，是我的力量。