如果每个人都理解你，那你得多普通啊

春夏一直是我喜欢的演员之一。在<奇葩说〉里第一次知道这个演员的存在。喜欢她的真诚，耿直又率真。她的每一个回答仿佛都是掏心掏肺的说出自己的真实感受，没有掩饰，更没有矫揉造作的扭捏。

她是一个北漂女孩，非专业演员出生。所以，在演员这条路上走得特别艰辛。前期没有戏拍，面试屡战屡败，所以后期有了工作之后，格外珍惜。

她常常提醒自己：“记住当别人什么都不给你时的感觉。因为我是一个很敏感的人，我常常能感觉到，在工作中别人随时都会拿走你的所有，每个工作人员都可以从你这拿走他本来可以给你的东西，那你就会害怕，你就要努力。”

我对这句话感同身受。我以前是一个很敏感又懦弱的人，我总是害怕犯错，害怕不合群、害怕在人群中显得与众不同。害怕各种世俗的眼光。

最后活成了别人口中的大多数。

后来，上大学，遇到了一些事之后，想法慢慢的有了改变。找到自己喜欢的事，即使很多时候一个人在独自摸黑向前，即使过程中大费周章才能得到它，但很开心找到了自己。

那会，自己挣生活费。在学校拼命做兼职，印象最深的一次兼职经历，应该就是我在酒吧做服务员的那段日子。时间吻合，晚上没课可以上班。

酒吧下班时间已是深夜，所以我住公司宿舍。那段时间上下课踩点，跟同学基本没多少交集。后来无意间听到有同学在议论我，说有必要去酒吧上班吗？大不了一个月少用些钱呗，说我在酒吧那种环境下乱七八糟的。这虽然是我意料之中的事。说不难过、不在意别人眼光是假的。

我开始犹豫，迷茫、焦虑、不知所措...

我开始不断的怀疑自己，甚至有些后悔做这份兼职，到底该不该坚持下去？开始觉得做自己不被别人口中的你影响是一件很难的事情。

但无论多么气愤，多么难过，我依旧每天下午六点火急火燎地赶公交去上班，早起靠着毅力起床上课。

很庆幸自己没有放弃，至少不必为了生活费糟心。认识了一帮很善良、可爱的伙伴。去了想去的地方。但也会看到社会黑暗面，所以更加坚定自己的初心。

前段时间，跟朋友聊到关于回家考公务员还是继续在外面漂泊的这件事。其实不太喜欢用漂泊这个形容词，感觉就像没家的孩子一样没有安全感。

朋友在政府工作，偶尔加班，周末偶尔下村。总体来说工作还算清闲。

最近，朋友跟我说过很多次想辞职。但害怕找不到好的工作，害怕新工作转折期薪资不够还房贷，害怕重新开始。所以每次辞职的念头冒出来，都会被自己狠狠一棒子砸下去。

不得不承认：生活其实一点人情味儿都没有,当存款支撑不起梦想时,我们能做的，只有妥协。

我们还在学校那会，都对大城市充满憧憬，约定好了毕业一起出来闯荡。她比我早一年毕业，出来半年就进政府工作了，我毕业时候她已经有了稳定的工作。

毕业一个人满腔热血，无所畏惧只身一人来到深圳。

但残酷的现实根本没时间搭理我这个囊中羞涩却高举理想旗帜的黄毛丫头。

经常加班到很晚，时常被上司辱骂无人倾诉，每天在地铁上被挤推搡得东倒西歪，错过了人生中最后与父母道别的机会。

很多人都劝我回家吧，在家里找一个工作，距离家近，还可以照看家人。

这时候说不想放弃，不难过是假的。

当人生走到需要突破的十字路口时，那些藏于地表下的黑暗，旁人的不理解和前方充满不确定性的路，不断的击打着我。

但生活不给我喘息的机会。

无论多么不甘，多么难过，多么遗憾，我依旧每天六点起床，匆匆忙忙地赶上第一班地铁。

五一假期的时候，朋友给我发了一条信息：我把政府的工作辞掉了。准备节后就来深圳。

她说，想完成自己一直想做的事，想为自己活一次。

虽然身边有太多人不理解，包括她的家人，为什么把一份稳定的工作辞掉，选择一个不确定的工作。

她说，当面临人生的重大选择时，不要人云亦云，你要清楚的知道，你自己想要的是什么？然后坚定的去选择它。不管任何时候都不会晚。

听到这个消息为她感到高兴。不管以后怎样，我都希望我们都尽可能的把生活过成自己想要的样子。