非暴力沟通晨练117天收获

非暴力沟通晨练117天收获

当对方把你的听成要求时怎么办？

当对方把你的请求听成要求，或者是你其实不知道对方是听成什么，反正他说好的好的。

这时，我们还可以再做一点方怎么想的，他就只懂得say yes。 我们学了非暴力沟通，我们可以去做这份邀请，我们不做这份邀请的话，对方会其实一直活在压抑当中，压抑久了就像那个故事，结婚8年的好好先生终于在某一个点爆发了。就像高压锅里面的气到顶了，就爆开了。  我们跟对方沟通，就希望对方按照我们说的去做，当对方说：“ 好，我听你的。”那个时候我们 满足了，因为这样回应是满足了我们的需要。我们常常会忘记他对方的需要。

永远不要听别人对你的想法。

马歇尔说永远不要听到别人对你的想法，我们会活得更长寿一点。

当对方对自己的需要做悲剧性表达时怎么办？

当对方对自己的需要做悲剧性表达时，比如说你太懒了、你太不顾负责了……等等， 对方可能有三个回应的方式，第一个就是对方听到批评，双方发生冲突 。第二个就是对方不会去满足你的需要。第三个，对方压抑自己去满足你的需要。当你带上长颈鹿耳朵，不管对方说什么，你就只听到他在说：我很痛苦，我的需要没有得到满足。其实你是听不到他的批评，你听到的是他很痛苦，不管他对你多愤怒，他摔门他干嘛，他其实在说我很痛苦，我的需要没有得到满足。这样我们的内在就会多一些空间，愿意去倾听对方，而不是把对方的行为看成是对自己的控制。

诚实表达需要勇气，有时听上去还有些冷漠。

妻：你今天都吼了我两次了。

夫： 我听到你这么说，我感到 一种约束 ，因我意识到你对我有一个期待或者是有个应该。 没有什么事是应该的。 我怎么做 是出于我的爱，同时我也有自主性，我也有自由的选择。我爱你，不代表我就必须做某些事。我们俩个是独立的个体，是两个相交的圆。不是你的所有需要都要由我来满足或是随时去满足你的需要才是爱。这样说的时候是需要一点勇气。这样说就象一把刀， 把双方的边界分开，避免对方粘连。保持双方既在一起，又有各自独立的自由和空间。

当对方要求自己改变时怎么办？

如果你的心没有柔软下来，你的改变就不是由衷的，你的表达也一定是豺狗的。  当我们内心柔软了，我们就可以 理解对方 ，但并不意味着我要放弃我的需要。比如我的需要是自主和自由，并不意味着我理解你了，我就要按照你的方式去做。我们首先是要拥抱自己的需要，但同时我们也去充分的理解对方。 打个极端一点的比方，就是 希特勒的那些做法，我理解他，但我不认同。 它不是纯粹的对错，我理解你了，我就按你的方式去做。也不是说我理解你了，我就不按你的方式去做。是否满足对方的需要，最终是按照自己内心是否由衷。因为只要是由衷的，其实我们就是自主和自由的。我们如何做到nvc，就是 内心的空间和柔软一旦出来。我们就会有很多的策略来满足彼此共同的需要。

在武志红《自我发展之路》的课程中， 他就提到  我们在婴儿时期，其实妈妈就是 ，我们就是一个共同体，我们和外界是没有切割的。有很多时候，因为我们童年的生长经历，其实这部分是没有完全被满足到的。

所以我们就会在后天还来渴望这种被满足，我们就会把对方当成和我是一样的，我们永远都是在一起的，但是从从小到大被培养的经历来看，很多男孩子他不是这样的，他会切割的很完整，他和母亲之间所以男孩子他更渴望的就是空间自由自主，那女孩可能更要的是共同体和依恋体贴亲密这些东西。

两个策略，第一个是自己内心清晰， 男女之间它就是一个相交的圆，而不是两个共同的圆，我们要清晰的看到自己这一点， 我现在的内在的要求，我内在对对方提出的渴望，其实是我曾经没有被满足到的需要，而一这一部分可能是需要我在目前的亲密关系里去疗愈的部分，对方可能需要给我更多的支持，我要看到这一点，然后看到这一点的时候，我们再去对方提出一个请求， 注意不是要求。这个请求就是如果对方拒绝我也是允许 的，因为 每个人都是希望自己有独立空间的。 我们可能需要自己 去完成成长的路。我们不一定要通过亲密关系，我们还可以 通过学习，工作坊的 疗愈，自己把成长过程走完。