自我发展心理学总结：关系篇

一、关系中的自我：从个体视角到关系视角

1、什么是关系的视角

没有人是完全独立的个体。关系里的人，总是一起出现，相互定义，相互成就。

自我的视角：我的想法和行为背后，隐藏的是我的个性，个性决定了我在大多数情况下会怎么想、怎么做。

关系的视角：每一个关系里，都有一个不同的自我；不是你的个性，而是你所处的关系，决定了你的想法和行为

内向的你、外向的你；勤快的你、懒惰的你，这些都是你，只是不同关系中的你。

没有人是完全独立的个体。关系里的人，总是一起出现，相互定义，相互成就。

2、为什么关系的视角才能发展自我

a.人无时无刻不在关系之中

b.在不同的关系中，你的自我是很不同的

c.决定你的行为是你所处的关系，而不是个性。

e.思考问题的角度转化

3、从关系的视角看自我，对我们有益

a.克服僵固型思维

b.这是一种正念思维

二、关系中的角色：关系如何塑造自我？

1、在关系的视角上，要怎么看待自我？

答：在不同的关系中，我的角色和位置是不同的。

避免我们扮演一个角色的时间太长，就把这个角色当做了唯一的自我。

2、语言要求和角色期待的矛盾

嘴上说想让孩子自己做事，行为上又把孩子该做的事情做好了

3、调整角色的方法

a.看到角色位置-相处前

b.看清角色位置-相处时

c.期待他的样子-相处后

4、角色和自我发展的关系

角色既是改变，也是限制

尝试不同的角色，不要是长期的唯一的角色。

三、关系的语言：如何听懂别人的“话外音”？

1.如果你不会听，那你就只能听到他们在讨论这些表面的事情。如果你会听，你就会知道，他们所说的每句话背后，都是在说关系。

2、为什么要学习关系的语言？

关系的语言是人际关系的密码

内容层面、关系层面

3、内容是表，关系是里

 

4、关系语言的特点-对人不对事

内容上显得咄咄逼人，实际上也是再说关系

5、双方的角色期待发生冲突怎么办？

a.直面冲突

b.从关系的角度回应对方

c.思考怎么在角色上达成共识

四、关系的互补：系统如何塑造你我？

1、角色是在系统中逐渐生成的

人在江湖，身不由己。在家和在外面的性格可能不一样，限制了自己。

婚姻也是，有些人当了面子，有些人做了里子，有所牺牲，才能维持。

2、什么是关系的互补

关系中，角色就像是拼图，在系统中，形成大拼图。阴阳，美丑，对立统一。

3、三种不健康的互补

a.越能干越能干，越不能干越不能干

b.通过问题来维持平衡

c.角色错乱

4、不健康互补的弊端以及改变的阻力

固定了角色，限制了成长

因为改变需要打破系统，旧系统会混乱

五、不安全依恋：爱为什么会变成牢笼？

1、什么样的关系有利于自我发展？

自主、有选择、能为自己负责的

2、为什么做不到情绪的主人

不安全依恋

3、依恋既能传达安全，也能传达不安全

4、不安全感影响自我发展

a.注意力在别人身上-——拖延症

b.敏感、自我价值感低-——讨好型人格

c.情感单一、无法开拓-——忽略了自己的感受

5、怎么办-创造新经验，打破心理舒适区

小步子

课题分离

六、关系的三角化：当心成为痛苦的“夹心人”

1、关系的三角化

a.普遍存在-常见的人际现象

b.为什么-减轻情感张力，淡化矛盾

2、三角关系很正常，三角化却是个问题

a.卡在两者之间，为别人问题焦虑

b.固化了自己角色，失去了发展

所有精神疾病的本质源于三角化

3、家庭的三角化

a.孩子是无辜的

b.孩子会偏向一方

c.孩子是权力的来源

4、三角化的危害-阻碍真实情感的表达

a.防御性隔离

b.扭曲情感

c.内疚和自责

5、怎么办？

三角化他人的人：直面情感，不要逃避

被他人三角化的人：课题分离

七、都是你的错：我们为什么要相互指责？

1、责任的混淆

别人主导着自己的喜怒哀乐，所以我们试图去控制别人，改变别人

2、“都是你的错”思维源头：从个体的角度看自我

a.陷入因果思维

b.导致对错思维

c.塑造对立关系

3、为什么人们不愿意认错

a.你没有顺我的意

b.应该思维-是你有问题，不是我有问题

c.容忍不了差异-防御自己，伤害关系

4、怎么看待关系

回到自我，承担起关系的责任，别管对方如何，别管结果。

控制自己能控制的事：

他改不改是他的事。你能不能把目光放到自己身上，你怎么做，这是你唯一能控制的事情。”

5、大部分人的问题：那么，我憋屈了，凭什么让我改？

你可以选择关系破裂，也可以选择珍惜。都可以！

就怕选择让对方改变。

凭什么让我改？因为珍惜！怎么珍惜：承担自己的责任，做的思维挣脱。挣脱互相指责，互相推卸。宽恕别人，就是宽恕的自己

八、都是我的错：如何突破关系中的自责？

1、“都是我的错是什么”？

为别人负责，承担自己不该承担的责任，活在内疚当中。

2、划定边界

我为我生命负责，你为你生命负责

3、家庭中更难遵守边界

三角化危害的第三点

4、“都是我的错”根源：我很重要，我很有用

我们宁愿内疚和自责，也不愿承认自己的无能为力

5、两种镜像思维的比较

对内，对外，同时存在，互补关系

思考：区别“我要承担起自己的责任”和“都是我的错”

九：关系的纠缠：亲密关系如何伤害人

1、关系的纠缠是什么

因为对方太重要，陷入的一种应该思维，没有划清边界，混淆自己和他人的责任。

2、纠缠的两个特点：

a.加强的循环

b.形式上的对称

3、如何摆脱纠缠：停损点

如果觉得自私，那也是自己独立的代价，

如果觉得失望，那也只好处理自己的失望

4、关系的事实

我们没法处理自己的内疚和失望，最终怕怕情感的远离。所以要纠缠。

哪怕是最亲近、最在乎的人，我们也没有办法通过牺牲和改变自己，让他高兴起来。

5、纠缠的本质

应该思维，控制自己控制不了的事。我们既不愿承认对方跟我有差异，也不愿就此放手

6、怎么摆脱纠缠带来的伤害

原谅他人等于原谅自己，宽恕他人等于宽恕自己

结合情商课：自我和解

十、课题分离：如何拥有高质量的关系？

课题分离是处理人际关系的基本原则。

1、为什么会有人际关系的烦恼

因为分不清什么是别人的事，什么是我的事

2、课题分离是什么

区分什么是你的事，什么是我的事。

区分标准：这件事由谁承担后果

3、课题分离的好处

a.知道如何能够表达自己的需要

b.知道如何拒绝别人

c.不会因为害怕失败而不敢尝试

4、亲密关系更需要课题的分离

妈妈的分离：放手，别让爱变成负担

女儿的分离：努力去争取

做自己能控制的事

5、课题分离就是人际关系中控制的二分法

6：思考题，课题分离就是冷漠，老死不相往来吗？

答：不是的。我们不要给别人的评价，只要描述自己的感受，需求，并且提出请求。做自己能做的事，非暴力沟通。

十一、非暴力沟通：怎样进行高质量的对话？

1、日常的沟通带有报复性

2、非暴力沟通4要素

a.观察——分离 事实和评价

b.感受——分离 情感和想法

c.需要——分离 需求和回应

d.请求——分离 请求和命令

评价，地位不平等，自己高高在上

想法，会带来都是你的错

说服，陷入自我辩护，也会带有指责

命令，对方不是服从，就是反抗

十二、通向新关系：关系是如何进化的？

1、关系的独立，没那么容易

因为防御型思维三大天王，做不了自己的主人，

2、关系三阶段

a.自我阶段——自我为中心

b.他人阶段——讨好型人格

c.独立阶段——课题分离

3、独立的特征——孤独

没有人能为自己负责

我不需要对别人有理所当然的期待，这是我的课题。

当我遇到困难挫折，别人帮不帮我，这是别人的课题。

4、人际关系的幻觉——拥有

没有人能够拥有一个人，也就是这样，使我们懂得珍惜

5、独立不会加剧隔离

a.不是反抗，只是别人的问题是他们的问题，我的问题是我的问题，我也只能为自己的问题承担责任。

b.独立跟我们关系上的亲近不矛盾，我们是发自内心的至爱者，不是被强迫。

6、独立的好处——成熟

分离从来就不是人际关系的终点