前言：
一些孩子的行为问题突出，屡教不改，大多与孩子的本质并无关系，而与孩子所在的家庭结构、关系，以及父母的性格、行为模式关系更为密切。那些心理不健康者往往是来自不健康的家庭心理环境，尤其是充满冲突、冷漠的家庭互动关系。
正文：
很多时候，精神分裂症的发病期往往与父母婚姻的冲突息息相关。一旦父母争吵激烈起来，子女就会发病，把生病当做是维持家庭稳定的灭火器。书中的克劳迪娅的病态正是大卫和卡罗琳夫妻关系不和谐的灭火器。
就我个人而言，人类生活中对个人成长最具影响力的，不是个体，而是他的原生家庭。人内心的冲突并非来源于自己，而是外在压力内化的结果。一个屡遭父母伤害的小孩，长大之后就会内化而攻击自己，而后将会把自我攻击转移到与他人的关系上。父母在情感上互相疏离，在极端的孤独之下，连累孩子也过度介入于他们的挫败情绪中。当这些孩子在困扰中长大成人后，他们也会不自觉重蹈上一代的覆辙。
家庭最痛苦的挣扎就在于它迫切寻求某位成员作为可以怪罪的对象。怪罪是一个具有强大威力的过程，家长不但互相谩骂指责，而且轮流推卸自己的责任。他们甚至无法好好谈论自己，更不用说考虑自己也可以有所改变的可能。他们总是谈论对方，认为只有对方才是那个应该改变的人。人对他人的认知根源于自我的经验，而家人之所以无法将对方视为活生生的人，便是由于本身的经验所限。
在刚结婚的时候，一般人往往会幻想另一半是理想的典范，一个能够满足所有我们对婚姻的渴望和需求的人。甚至会期望另一半能够帮助我们解决那些成长过程中尚未解决的问题。但随着时间的流逝，这些期望一一落空。许多夫妻不肯自省，亦不去质疑对婚姻的期盼是否正确，却始终死死抱住梦想，为自己找台阶下，认定他们只是找错对象看错人而已。然后离婚，继续让命运，而不是凭努力来创造他们所期待的婚姻关系。
如果夫妻双方都是有安全感的人，相当独立和强韧，拥有基本的自信和自立，那么他们就不太可能向对方要求过分的帮助。他们能够接受生命的苦楚，孤单和压力，即使遇到严重的事情，他们会自己处理这些事。虽然他们知道如果这时和别人分享一些压力，生活将愉快些，但他们通常不会逃避生命基本的要求，不会逼迫另一半替自己承担自己生命中必须承担的责任。
一旦每个人都确信自己可以独立处理一些生活中的基本压力时，“帮助”对于我们而言有着崭新的、不同的意义。它代表分享生活，有福同享有难同当，不再因为家人未给予你足够的保护而挫败沮丧，亦不再因为自己未保护家人而感到罪恶愧疚。
如果有任何一个离婚的种子是事先埋下的，那很可能就是在个人还没形成独立的自我之前，便一头栽进了婚姻这件事。虽然有研究指出，晚婚的夫妻能够维持长久婚姻的机会比较大，但年龄并不是唯一的变项。更关键的在于，结婚时两个人是否都已经历一番心理空间的磨练。许多人因为太早结婚而失去了这种从孤独中净化自我，及寻求更多自信的机会。
即使我们对自己的成长经验很满意，但总会多多少少对自己或原生家庭有不满意的地方。无意之间我们总会期盼与足以带给自己新的人格特质的人结合。在建立自己的家庭时，我们希望能解决某些存在于自己原生家庭中的问题。如果我是害羞内向的人，我可能会和一个急躁外向的人结婚。借着配偶，我们期望获得心理上的完整。
夫妻对原生家庭许多记忆的再度唤醒，是造成婚姻中关系发生问题的一个原因。母亲和子女的关系是我们亲密关系最初的模式，因此它成为婚姻亲密关系最深层的基础。这个早期的关系模式似乎设定了我们生活中一些重要的观点，例如该在何种范围内信任与关心他人，信任与关心自己；或是该在何种程度内区别自我和他人这两种貌似分离却又相关联的个体。
不论孩子的年纪多大，我们都不赞成父母用贬低或摆布的方式对待孩子。大人的力量不是靠厉声严肃来表现的。他们可以用一种人性化和灵活的方式来表达。做父母的诺能如此，则家庭中的权力或许可能民主分配。但意见不一致总是难免的，因此我们需要学习安全的方式疏解释放矛盾。适时将怒气发泄出来，把小小的意见不合迅速表示出来，才可以避免因怒气积压太久而酿成危险。
结语：没有一个人是可以脱离一个系统来谈论幸福的，一个人的不快乐来自压力巨大的家庭。