【亲历】孕期开挂、分娩神速、月子安稳却依然被产后抑郁击倒

八一建军节那天，正好我家大宝子百天。也是那一天，我突然间情绪失控，当着我妈的面大哭，吓得我家大宝子躺在旁边发出咯咯的怪笑，之后，也跟着我一起哭了。我不停地颤抖，情绪失控到无法说话，我妈惊呆了。

我的孕期，度过得十分轻松，没有孕吐、没有浮肿、没有行动不便，预产期前两周还跟着家人去爬山。就算提前破水用了催产素，进了产房只用了1个小时就顺利省下大宝子。本以为会一直开挂到产后，没想到产后48小时，就出现了状况。当时我们还没出院，我妈就和我婆婆抱怨每天为我送饭太辛苦，而我还不理解她，她说我没有良心，竟然会因为找不到住院押金条给她脸色看。

的确，从我被推出产房之后，我一直想不明白一件事，为什么生产如此痛苦。从那时起，我心情燥郁，一点小事都会激怒我。直到后来，我才知道，这些都是身体激素急速变化之后的自然反应。但在那时，我却开始钻牛角尖。

我和月嫂陪着大宝子待在病房，就听着我妈在医院的走廊里控诉我的种种过错，产后各种疼痛加在一起都不如这件事令我难受。

产后第三天，我和大宝子顺利出院。我妈还在生我的气，不仅没有照顾我，就连来我家都极不情愿。4月底的天气，晴朗风大，我下车后受了风，导致我直到现在都手指麻木，膝盖酸疼。在接下来的半个月，伤口疼痛、便秘、牙痛接连造访我的身体。幸好月嫂照顾了大宝子的一切，除了喂奶，其他事我都无需操心。

就在我以为这种风平浪静会一直持续时，月嫂走的前三天，我妈再次不明原因地给了我脸色看，她坐在客厅的沙发上哭，我不想去跟她沟通，也不知道该怎么沟通。我妈被我婆婆劝走后，当天下午我就得了乳腺炎。发烧到38度9，大宝子不能再吃母乳，我自责到无以复加，看着大宝子喝奶粉心里就像针扎一样难受。

治疗乳腺炎的疼，一点不比生产差。我一只手抓着老公的胳膊，另一只手却将指甲抠进了肉里，我尝试用另一种疼痛来压制这种疼痛。可现实却是，你要经历的每一遭痛苦际遇，都只能叠加，不能覆盖。

让我觉得自己还算幸运的是，产后15天，伤口不痛了；产后30天，乳腺炎好了；产后40天，奶水足了。在这期间，我家大宝子没有出现一点问题，健康地成长着。

然而，好景仅仅持续到了我产后45天。大宝子开始肠胀气，闹肚子，尿布疹，外加落地醒。这时，没有了月嫂的帮忙，我妈和我婆婆一人一天轮流照顾大宝子。大宝子却总是哭闹，白天拉肚子十几次，每拉一次都要洗干净屁股，就算这样，尿布疹还是搞得他小屁股红肿破皮。我和老公每天不停地查询，“宝宝为什么只能抱着睡？”“宝宝拉肚子怎么办？”“宝宝尿布疹的治疗方法。”而我，还要再偷偷查询“如何婉转地不让婆婆帮忙带孩子？”“如何哄带孩子的老妈开心？”“如何调整产后的心理压力？”

可是，大宝子依旧在哭闹。婆婆当班那天，只要大宝子一哭，她就会不停地说，他没吃饱。我喂奶喂到绝望，可大宝子依然在哭。婆婆晚上搂着不到两个月的小婴儿，让他还没长好的颈椎枕在她的胳膊上。我不让婆婆如此，婆婆在我醒着时把大宝子放到小床上，等我睡着又依然抱回自己怀里。我开始感到愤怒和沮丧，但我又只能极力克制，趁着半夜喂奶上厕所的时候，坐在马桶上流眼泪。

只要宝宝一哭，我就开始自责，认为是我的原因导致了大宝子难受。婆婆动辄就将大宝子哭闹的原因归结为吃不饱，反而让我心理压力更大，奶水开始变少。这时，老公已经休完了陪产假，白天上班，只有中午回来吃一顿饭，晚上回来后才能帮我带娃。我无法跟老公倾诉心事，因为我不能把那些不满归咎于两位妈妈，那样会让我看上去刻薄而不知感恩。

就这样，我一直默默忍耐，到了第三个月，大宝子终于不再肠胀气，不再落地醒，体重长得很快，看上去虎头虎脑十分可爱。可是，就在他到了接种百白破疫苗的前三天，疫苗出事了。我又开始焦虑，不断上网查资料，咨询过来人，甚至想进办法去寻找一只进口疫苗。最终，大宝子还是接种了问题批次外的，被报道企业生产的其他批次疫苗，虽然没有出现不良反应，可我开始了连续一周的失眠。

晚上不管8点、9点还是10点入睡，我都睡不着。白天做家务、看书、码字，身体明明很累，可神经就是放松不下来。直到出现文章开头的那一幕，我才意识到，继续这样下去，产后抑郁的那些可怕后果，极有可能出现在我和大宝子身上。

我妈被我的大哭吓坏了，开始询问我内心的压力从哪里来。我开始不想说，因为潜意识里我就直到没有人能够帮我。我妈也开始哭，表现得十分关切，又有些无助。我看着她，想起我以前读书时，我们愉快相处的日子；想起她为了我，拼命节约省钱的样子。那一刻，我忽然就原谅了她。开始和她倾诉我在产后三个月里的每一次委屈，每一次焦虑，每一次自责。

我告诉她，我也想当一个完美妈妈，可是我现在身材走形、皮肤变差、脱发失眠，我竟然都无力改变。我偶尔喜欢大宝子，偶尔又讨厌他，觉得他剥夺了原本属于我的关注，让我爱的人都不再爱我。同时，我又觉得自己不该吃大宝子的醋，让我自己觉得我是一个十分邪恶自私的母亲，无法原谅自己。

我妈告诉我，我这是产后抑郁，但还不是产后抑郁症。她鼓励我说出来，也尽量满足我对她的要求，她告诉我，这些经历都是正常的，让我别想着做一百分妈妈。让我放下思想负担，无论遇到什么事，背后都有她支持我。

这些话我都懂，我也知道有妈妈在，即使生气拌嘴，她也永远是最关心最在意我的人。但没有把压在心底的这些话说出来之前，我根本没办法理智思考，我就像被一根线操纵的木偶，总是被情绪操控，又总是将情绪狠狠压抑，让自己看上去坚强又高兴。

经过这次情绪失控，我渐渐放过了自己，不再难为自己，也不再难为家人。写出这些文字，是想告诉每一位即将成为母亲的女人，产后抑郁不会挑选对象，即使你性格再乐观坚强，即使你孕期产程都风平浪静，你都有可能被产后抑郁盯上。你需要做的，是放下戒备，勇敢说出来，向你最信任、最亲近的人勇敢倾诉，之后，你会发现，即使是产后抑郁，也可以被正能量击退。

在人生的特殊时期，相信自己，相信亲人，更要相信母爱的力量。