我的奶奶

  最近在看一本书，书名是《终结阿尔茨海默病》，也没读几个章节，突然想起了一个人，一个过世的亲人，我的奶奶。这本书还是我在某自媒体平台看到一些老师推荐，外加公司体检的脑力测试，我居然低于同龄人水平，虽然这个只是一个毫无结论性的参照，但是我作为一个90后，一个即将进入30岁的人，一个据说是被下架的人群，我开始想要关注我的健康了，这是初老的表现吗？然后我就下定决心买来这本书看看，为什么说下定决心呢，还不是因为，活了快30年除了为了考试而读书，我就没一个好好的读书习惯。

  阿尔茨海默病，好多年轻人听说过，通俗的来讲就是老年痴呆。这么一说应该都知道了吧。虽然没有读几章，但是也知道了一些以前关于阿尔茨海默病不了解的知识，原来这个病也是有遗传基因的，然后我就开始在我本就不灵光的脑子里高速旋转，想着罗列一张家族遗传病表格，貌似没发现亲戚里有谁是老年痴呆的。或许我们这辈小辈不像父母那代，离了家远，就什么亲戚的信息都没有了，也或许我的家族，起码近亲没有类似病例吧，然后突然想起我前年去世的奶奶。并不是因为什么疾病而走的，去世之前，查出肺部有什么东西还来上海做了个手术，手术相当成功，我奶奶本身也是身体硬朗，这一关，她是挺了过来了。那个时候我还挺着大肚子去了一趟医院看望我奶奶，有且仅有那么一趟，手术加住院也就三四天的时间，我奶奶回老家了，然后我这个傻孕妇就在上海安心的工作待产。她生病以来，我去看望她的次数屈指可数。有几点原因，我大学毕业离开家乡来上海工作多年，回去的次数本来就比较少，和父母相处的时光不多，更别说爷爷（在我爸爸小的时候就去世了）奶奶外公外婆了，外加我还有孕在身，更少的坐车回老家折腾了。

  我奶奶去世都是一场劫难，就感觉这事好像只在电视里看到的一样。前年，小孩出生了未满一周岁还在吃奶的日子，我婆婆来到上海帮我带孩子，就这样一年到头回家的次数屈指可数，带个孩子坐车也是颠簸，我也是出了名的懒，赖上海也就不想动弹。过着每天上班，中途回来喂奶，晚上下班，逗孩子，弄孩子喝奶洗澡，直到晚上躺下来才有自己的闲工夫刷着手机，可是早已没有精力刷多久，没滑几下屏幕也就睡着了。当有一天大清早，还是周日的早晨，因为有了孩子我经常习惯关机睡觉，我妈打电话来，急着吼我，说找不到我，说我躲上海不回去了是吧，当时我懵的状态，我不知道发生了什么，我以为又是因为我好久没回去，我妈思女心切的数落。我已经记不清事情的来去，只记得我当时马上对着我老公说，我妈喊我回去，然后我看了下朋友圈，原来我奶奶走失了，我爸，我妈，我妹都转发了，但是前一天周六，我一整天都在逗孩子，根本就没关注朋友圈发生的什么，我当时还想，我妈为啥这么大清早无缘无故骂我，不能心平气和的喊我回去么好了，我又不是不愿回去，我只是不知道情况。现在想想，我妈可能当时着急上火，也不知道我知不知道这件事，所以只是急着责备我。后来，我和我老公赶紧起床洗漱，拉着老小回去了，第二天是周一，想着，不行就请个假得了。

  到了家才了解我爸已经找了我奶奶一夜了，还去派出所查看了监控，我奶奶是去我那个所谓的“爷爷”（我奶奶后来的老伴，后续介绍）家，出来后就失踪了。一个人的失踪，很难受，因为你找不到，未知，不知道她到底发生什么了，绑架？那绑匪的电话呢？她自己出去散心？不可能啊，没带钱，什么也没带，我奶奶也不是这个性格啊。要么就是老年痴呆忘记回家的路了，本身我奶奶眼睛不好，基本就是前面两米的范围也就看个大概，摸清大马路就行的那种。可是我们找了两天散发的各种传单，电视台广播，好几个镇都走遍了，就是没听说有丢失的老人啊，现年头不至于人心冷淡到，看一个老人夜宿街头也不报警吧。况且我奶奶一直没有过糊涂的时候，没有一个人会一夜之间突然老年痴呆什么也不记得的。这会儿我内心已经有一个不太希望的想法了。就在我回家的第二天下午，我家附近的那条河边传来消息，说是漂着一居实体。我没有过去，我还是在和我老公开着车满大街转着找，一边找着，一边惦记着我还在喝奶的娃饿不饿。我爸妈过去确认，而后我就接到电话说是确认是我奶奶了。电话里听到这个消息，只觉得傻了，也不想相信，还希望有转折，让我们开车直接去殡仪馆的路上，我都还在祈祷，不会的，不是的，不应该的。到了那，两个女人在悲伤的哭，我妈和我小婶。我奶奶只有两个儿子，我爸和我小叔脸上尽是多天来的精神解脱加崩溃的憔悴。是找到了，但是也是所有人不想知道的噩耗。我不敢相信，我进去看了，面目全非，一股股恶臭，我奶奶被发现时已经河里泡发漂过来的了，外加七八月份那几天大热天。这一幕，怕是终身难忘，奶奶像一根烤焦了的木炭，又黑又粗，恶臭让我不得不出来，有泪水不自觉得洒出来。停尸间的门口已经包围了很多亲戚朋友，都是闻讯赶来，两个哭泣的最厉害的女人，让我不得不控制住，而去安慰她们。毕竟我是后来赶回来的，她们已经在这几天的找寻中消耗了太多的精力和期待，如今也是最后一根神经松懈却也断了。

  看到这个场面，也是入社会以来，经人事以后的一个大场面，马上又转入了各种丧事的操办中。两天的丧事，架不住了，越想越不对头，凭什么您就这么走了，凭什么连疾病都扛过来了，您却要离开我们。我越是这么想着，越过不去，崩溃的哭着，周围的人都劝着什么人走了已成事实，活着的人还是要继续，这些道理我能不懂吗？但是我还是想不通为啥奶奶会走的那么突然，那么的痛苦，大家都把这种过错放在了那个老头（我奶奶老伴）身上。的确我奶奶是从老头家出来后发生的事故，外加多年的积怨，老头在我们心目中都是罪魁祸首，是个挨千刀的。悲伤之际，我还得回去奶孩子，我表妹（小叔家的）也是，孩子比我家小两个月，都还在哺乳中。悲伤之外，恨那，恨那老头让我这么早就没了奶奶，让我和我奶奶的亲子时光就此终断，恨他造成我奶奶的悲剧，恨子欲养而亲不待，再恨也抵不过无限的悲伤。想想我上高中，忙于学业，一个月放一天就用来好好洗个澡，上大学，忙于娱乐，缝节假回来也就长假才得空去奶奶那看看她，去看的次数少，但是回回奶奶都会给我50元，拿到50元，开心，却不曾想着奶奶需要什么，需要我的陪伴吗？就这样待个十几二十分钟，寒暄几句就回去了。今天，这十几二十分钟，那是求神仙也无望的。进入工作，就来到了上海大城市，那就跟脱缰的野马，飞出去的雏鹰，断了线的风筝，只能等跑累了，没食儿了，没风了才回得来。难怪我妈说我没良心，因为他们都经历过了，念亲人念故乡，而我还享受这外面的花花世界，不曾想着家中是否有一位头发花白的老人，在经历着倒计时的日子。这样玩了两年，成家了，生娃了，好像还挺忙的，忙着把人生重要的事情落实了，安稳过日子。又要说人生无常，世事难料，还能等我停下脚步，奶奶已经止步了，我内心是愧疚的，不曾告诉任何人，只和我老公提过，但我们的处境都一样，因为种种矛盾，种种经历，年纪越大越与老人疏远了。越想越不想，终归各种理由不是借口，我作为孙女是没有做到位的。我爷爷在我爸小的时候就走了，唯一剩下的奶奶还没照顾好，如此，让我对我外公外婆更加上心些，来弥补我年轻时的不懂事。

  这本书，阿尔茨海默病，非癌，但比癌可怕，它让我们忘记周围的亲人，折磨着周围的亲人，比死亡更难受。我会继续读下去...