有一个自私狭隘的父亲是怎样的一种体验？

所有的人都在怪我性格不够外向，不够开朗活泼，不会说话讨别人欢心，可是从来没有人问过我，”孩子，你为什么会变成这个样子？”

我一直以为是我心胸太狭窄了，是我不够宽容和谅解，所以我才心生怨念，责怪父母，埋怨老天爷的不公。

可事实真的是这样吗？真的是我太贪心了吗？有了所谓相对的物质富足，却是用无数的精神折磨换来的，我宁愿我自己活得像只天真的小白兔，什么都不懂，可以不管不顾，可以随心所欲，可是能，我三天两头经历着道德的绑架和精神的摧残，那么以爱为名的伤害，深入我的骨血，我想摆脱却都是徒劳，我挣扎着，反抗着，没有丝毫作用。

”有些人被童年治愈，而有些人一辈子都在治愈童年”

难道我就活该承受这一切吗？

我就活该日日夜夜经受强大的心理压力吗？

我不该得不到幸福吗？

我要一辈子受此牵绊吗？

我真的努力了，很努力很努力了，我变得什么事都首先想到原谅，尽管我自己遍体鳞伤。

可是这只是我顺从的表现，他并没有因此改变什么，反而变本加厉。

人性这东西简单而复杂，有时候我们自己都看不懂自己，何苦为难自己欺骗自己看懂他人呢？那人再亲也不过在你的成长道路上提供了一颗精子而已。

却以为以此可以绑架你一辈子，真是悲哀。

自己对自己有几斤几两定位不清晰，就只知道脑袋一热的自私鬼。

我没有说错，在家里这大半年来，是我自懂事后与他相处最长的时间，那些点点滴滴，字字句句，都像刀一样剜我的心，使我更加看懂了眼前这个做了我20多年父亲的男人究竟是怎样一副德行。

我同情我自己，我当初说服我自己是不够体谅他，可是现在呢？他不值得，不值得我为他考虑为他难过，可他总有办法去让我们一家人伤心难过，甚至是绝望。

我曾经不止一次想过结束生命，我以前不承认，我以为那只是我怕死的借口，后来我想明白了，我只是不愿去面对这些龌龊的行为。

原来绝望到了极点后，真的可以不管不顾。

正如我想要触碰阳光，却一瞬间乌云密布。