有一个自私狭隘的父亲是怎样的一种体验?


所有的人都在怪我性格不够外向,不够开朗活泼,不会说话讨别人欢心,可是从来没有人问过我,”孩子,你为什么会变成这个样子?”

我一直以为是我心胸太狭窄了,是我不够宽容和谅解,所以我才心生怨念,责怪父母,埋怨老天爷的不公。

可事实真的是这样吗?真的是我太贪心了吗?有了所谓相对的物质富足,却是用无数的精神折磨换来的,我宁愿我自己活得像只天真的小白兔,什么都不懂,可以不管不顾,可以随心所欲,可是能,我三天两头经历着道德的绑架和精神的摧残,那么以爱为名的伤害,深入我的骨血,我想摆脱却都是徒劳,我挣扎着,反抗着,没有丝毫作用。

”有些人被童年治愈,而有些人一辈子都在治愈童年”

难道我就活该承受这一切吗?

我就活该日日夜夜经受强大的心理压力吗?

我不该得不到幸福吗?

我要一辈子受此牵绊吗?

我真的努力了,很努力很努力了,我变得什么事都首先想到原谅,尽管我自己遍体鳞伤。

可是这只是我顺从的表现,他并没有因此改变什么,反而变本加厉。

人性这东西简单而复杂,有时候我们自己都看不懂自己,何苦为难自己欺骗自己看懂他人呢?那人再亲也不过在你的成长道路上提供了一颗精子而已。

却以为以此可以绑架你一辈子,真是悲哀。

自己对自己有几斤几两定位不清晰,就只知道脑袋一热的自私鬼。

我没有说错,在家里这大半年来,是我自懂事后与他相处最长的时间,那些点点滴滴,字字句句,都像刀一样剜我的心,使我更加看懂了眼前这个做了我20多年父亲的男人究竟是怎样一副德行。

我同情我自己,我当初说服我自己是不够体谅他,可是现在呢?他不值得,不值得我为他考虑为他难过,可他总有办法去让我们一家人伤心难过,甚至是绝望。

我曾经不止一次想过结束生命,我以前不承认,我以为那只是我怕死的借口,后来我想明白了,我只是不愿去面对这些龌龊的行为。

原来绝望到了极点后,真的可以不管不顾。

正如我想要触碰阳光,却一瞬间乌云密布。

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