痛苦的奥秘

        我爸逼我这件事已经在之前的文章中提过N多次了，话说鼓楼职校临近毕业那阵子，我自认为自己已经能够得上一个“世外高人”的水准了，当时的我武术练两年就成了师傅眼里最器重的弟子、在编程上勤学苦练了两年就成了普雷的头块牌子，中专利用学校放我回家学习的那阵子博览群书，广泛吸纳中外人文经典，并且在此基础上对人性、对社会、对人生产生了很多独立的思考。

        当时的我已经养成了每天14小时雷打不动坐在书桌前啃书的好习惯，我相信只要能持之以恒、只要知识的积累够上了一定的程度，我必定能厚积薄发、有一番作为。那时我最感兴趣的是数学这一块，利用中专在家的两年多时间，我把一本一千多页的题典做完了，我的下一个目标是吉米多维奇的七本微积分习题集，可正当我对自己的未来满怀憧憬的时候，爸爸的横加干涉彻底打乱了我原本周密的计划。

        或许在爸爸眼里，为人处世的能力跟做学问同等重要，他最不想看到的就是自家儿子成了一个不谙世事、类似孔乙己的书呆子，因此使足了劲逼着我走出家门：去参加对口单招、去读大学、去跟人打交道，可我就是执拗地认为只有闭关十年才能练就绝世武功，在人群中八面玲珑、左右逢源的比比皆是，但是真正的数学巨匠欧拉、高斯却凤毛麟角，为什么？因为只有数十年如一日地苦心钻研学问才是在某个领域内成大器的必要条件，就这样，我和爸爸产生了分歧，他总是恨不得把他自己的那套陈腐观念强加在我身上，因为他毕竟老了，叫也叫不过我、动拳头也绝非我的对手，但他就是一根筋地认为只有把我逼出去我的人生才能更上一层楼，在这种心急如焚的情况下，他不得不使出阴招：在南林大放我的坏水，挑破周围的邻居来逼我，甚至支走了妈妈，让我的整个生活都乱了套。

        哎，本来周围的所有人对我的印象都不错，自从懂事后我就戒掉了自己的所有不良嗜好，每天就是雷打不动地看书学习钻研学问，但是由于爸爸一系列不谙教育倒行逆施的骚操作，所有人对我的印象越来越坏，我成了一个为非作歹、屡教不改、对抗父母的坏胚子，我就这么被搞臭掉了，而且始作俑者不是别人，正是我的亲生父亲，我心里面感到郁闷极了。

        我当时的确被逼得家里面呆不下去了，我不得不走上社会，甚至萌生了躲入音乐领域远离邪恶爸爸操控的想法，因为当时我跟社会脱节脱得太厉害了，多年闭关在家的我几乎丧失了与人交流最基本的能力，所以无论是在环亚西文、摩德利还是南艺都跟社交场合下的所有人摩擦不断，因为我的倨傲每到一个群体没个两三天就成了一个所有人谈虎色变的家伙、一个人人得而诛之的臭蟑螂、死老鼠。

        每当所有人对我冷眼相待的时候，我的内心就感到无比难受，因为从外表上看我就是一个烂泥扶不上墙的中专生，当时的我虽然有很大的潜力，但是还拿不出哪怕一件实实在在的成就，被以貌取人的我真是哑巴吃黄连，有苦说不出。我恨啊，我恨我的爸爸，凭什么不让我在家里面享受学习的乐趣？凭什么要把我从我一手打造的天堂中拽出来？凭什么要把我在南林大的名声搞臭掉？我有时候真恨不得死了一了百了，让他意识到因为他亲手毁了一块“未经雕琢的天然和田玉石”而内疚一辈子，好几次我都在想如果当初他不给我那么大的阻力、如果当初让我把数学坚持学下来，如今我的人生会不会别有一番风景？

        在我屡屡碰钉子却又不知道如何才能避免碰钉子的过程中，在我执着于弹肖邦、所有人都不看好我我却笃信自己必能大器晚成的过程中我被伤得体无完肤，心头被划开一道大口子被不断朝上撒盐的我甚至因此丧失了感受幸福的能力，尽管南艺毕业后我离开了那个环境，但是曾经的伤痛却总揪着我不妨，在创伤应激症的作用下，那些可怕的情境一遍一遍地在脑子里过，就连超脱现实的梦境里都充斥着小流氓如何在背后使坏、自己走错了考场没能拿到文凭，我知道要想摆脱如影随形的噩梦只有付诸实际行动，换句话说，伤痛既可充当消极厌世的借口，也能为我的创作提供动力和原材料，而我选择了后者，只要情绪一上来了就诉诸笔端，将自己的经历和感受生动地跃然纸上，并因而成就了一篇又一篇哲理深刻、发人深思的文章。

        同时，我并没有放弃在音乐的道路上继续探索，南艺毕业后不断精进作曲技法的我通过多年的努力，终于具备了超凡脱俗的能力，同时，抱着“在游泳中学会游泳”思维方式的我也在实践的过程中创作出了不少脍炙人口的好曲子，我那难以启齿的痛苦感受每每融入一首首乐曲都能动人心弦、感人肺腑。

        我知道，我的事业还能做得更大：制作英文有声书、创作英语文学作品、深入西方哲学的精髓、制作游戏攻略、唱歌弹琴，我甚至把早年下过苦功夫的武术也带进来了，痛苦并没有成为颓废和堕落的借口，反而成了我不断前进的动力，一旦我感到难受了，我就主动在头脑里刻画出朱某摆出一副丑恶嘴脸逼着我休学、陈某因为我的存在对他构成了威胁千方百计地恨不得把我赶出专业音乐圈、所有的小流氓都在朱某的挑唆下拿我当作一个傻子耍着玩，这时候，化悲愤为动力的我就干劲十足，立志要扳倒南艺，用自己的成功让那些坏人全都钉在历史的耻辱柱上。

        最近刚写完好几首曲子，闲来无事的我就开始检阅自己取得的战绩，浏览一下我发布在各个网站上的点击率如何、有多少人给我点赞、有没有人说一些鼓励的话。不看不知道、一看吓一跳，这些年来我闷着头往前冲，冲出了连自己都难以想象的距离和高度：如今的我已经在哔哩哔哩上发布了将近三百个原创视频、在网易云上传了三四十首原创音乐、在公众号上发表了两百篇原创文章，每一部作品都是我呕心沥血、废寝忘食改了又改最终定稿完成的，而哔哩哔哩、知乎、今日头条、微博和微信公众号也见证了我的成长，相较于四五年前最早投稿的英语朗读、游戏攻略、哲理文章和原创音乐，如今的我在每一方面提升的都不止是一个档次，我从一个羸弱的小菜鸟成长成了一位名副其实的博学巨人，同时也赢得了好几十个对我死心塌地的死忠粉。

        哎，十四年前那个自命世外高人却拿不出哪怕一两件像样成就的我决不会想到时至今日自己能取得如此斐然的成绩，或许如果当初所有人放任我自由生长，我决不会成长得如此之快，当时我最大的理想也就是发几篇省级核心期刊的论文、将本科数学课本上的每一个公式、每一条定理烂熟于心，而恰恰南林大所有邻居的冷眼相待、朱某和陈某想方设法地要把我搞垮掉、南艺小流氓威胁着要打断我的手就像是“火烧屁股”把我逼出了自己的极限，迫于压力时刻紧绷着一根弦的我没命地往前窜，终于蹿出了连自己都不敢想象的距离。

        “逼”对于我来说的确是一把双刃剑，心头上被狠狠划了一道大口子的我至今仍然对曾经伤害自己的人咬牙切齿、不能释怀，恨不得把南艺撕成碎片，或许对于那些些许阴霾遮住晴天的人来说，他们终有守得云开见月明的一天，但是被伤得极深的我已经失去了恢复的能力，对于一个凡人来说最为惬意的泡一杯下午茶，追追剧、打打游戏就能轻而易举得到的满足感却怎么也很难使我快乐起来，每每当我感觉幸福和快乐就近在咫尺的时候，一阵难以名状的痛楚和对往昔痛苦经历的历历在目就立马如波涛汹涌的海浪一般把快乐和幸福拍的不见踪影。

        但不可否认的是，“逼”不仅仅是让我的人生更上了一层楼而已，它甚至直接把我从一个在所有人眼里烂泥扶不上墙的小菜鸟拉扯成了一位学贯中西、博古通今、所有人俯伏膜拜的思想巨人。若不是当初爸爸狠下心把我逼入了过街老鼠人人喊打的境地，如今的我能成为万人敬仰的惊世大天才吗？

        或许幸福和成功本身就是两个相互对立的概念，尤其是对于一位艺术家而言，成功的必要条件是内心充满了常人难以理解的强烈情感，将情感诉诸某种艺术形式表达出来就成了催人泪下的不朽作品，而这种深刻的情感往往就是在撕心裂肺的痛苦中获得的，一个人对痛苦的体验越是深刻，他就越是具备艺术家的潜质，他也越容易攀登上艺术的巅峰，但同时无力再从深渊中爬出来的他也失去了追求和感受幸福的能力。

        这就是我在这件事上领悟到的东西。