内向者的自白：我的力量源泉

    我在很小的时候就知道自己是一个内向的人，并且清楚内向的定义：不爱说话，不讨人喜欢，将来没有出息。这还要归功于我的亲戚，小时候亲戚常来家里串门，他们在我家的时候我从不主动跟他们打招呼、说话，他们一跟我说话我就躲在爸爸妈妈的身后，以示我内心的抗拒。于是我常常能听到别人对我下的定义：这孩子，不太机灵，话都不会说，将来很难有出息！

  从小，我身边的人几乎都认为内向是一种缺陷，包括我最亲的爸爸妈妈，他们教导我社交技巧的重要性，让我学会口才，教育我们主动多交朋友，并曾以危言耸听的口吻告诫我：如果我不积极融入这个社会，我长大后将会是社会的渣滓。

    他们一直以这样的观念、态度教育我，最后连我都觉得自己天生有错，于是我很小就开始努力和自己的内向性格做抗争。我发誓我要改变自己，我读很多社交书籍，我要把自己培养成一个外向的人。。。。。。。可是真正到了可以表现自己的时候，发现一切都无济于事。比如班干竞选时等等，我心里尽管念着“人生成功的第一步是建立自己的社交圈子”这样的至理名言，但是在全班50多双眼睛注视下，我总感觉有一股尖锐的氛围，她们的眼神仿佛能穿透我厚厚的衣服，我的肌肤，我的血肉，直至我的内心，我害怕极了。我不喜欢被别人注视，也不喜欢被别人窥视。

  我这样的性格注定一直是群体里的小透明。我记得我的一个初中班主任点名的时候从没叫对过我的名字，几次之后索性用“那同学”代替；还有我的一个处了三年的同学，发作业的时候居然问我叫什么名字。一次次被伤，只能一次次地自我治愈，你跟本就不会有任何价值让别人为你掏心掏肺。我何曾不羡慕那些万众瞩目的人，我何曾不希望我也能自来熟。当我尝试性地触碰这个世界，可每次都换来内心的痛苦与煎熬，渐渐地我开始怀疑自己，甚至讨厌自己。

内向真的是一种性格缺陷吗？

当然不是，我花了二十年的时间终于正视了自己的内向性格，只可惜当我接受它、珍爱它的时候我已经被自己训练成了一个“外向的孤独者”了。

内向性格其实和外向性格一样都只是一个性格偏向，无外乎孰轻孰重，孰好孰坏。外向性格的人注重外部世界的构建，而内向性格的人更倾向精神世界的探索。“承认自己是一个内向性格的人，让我得以重新发现先前珍爱的自我。。。。。。。让我保持前行动力的是我发现的那一种活力与能量。从无忧无虑的童年到现在，我第一次经历了能量转换，当我一个人散步的时候，我感觉自己能一直走下去，在宽阔的空间里享受着思考和想象带来的快乐，在行走的过程中，整个世界都向我敞开，我开始展望生命中种种新的潜在可能。”罗丽·海格尔在她的书《一个人的狂欢：内向性格的力量》中说道，她同时还指出：“有一股与生俱来的强大力量正是来自于自己的内心。”

我们的教育从不鼓励我们“沉浸于内心世界”，甚至认为过分关注内心的人是在做毫无意义而又浪费生命的事情。为了融入这个社会，为了自己看起来不那么奇怪，我们背离自己的内心，参加自己不喜欢的聚会，加入自己抗拒的圈子，讨好似的对待身边所有人，我们为自己的内向性格解释，道歉。我们也逐渐远离自己的力量源泉，身上气质被自己强行限制，每一步都走得小心翼翼，人生中根本就不需要什么大起大落，生活中一点小事就足以攻破所有的心理防线，最后身心俱疲。

  内向的人常感到自己是社会中的少数，为此而感到焦虑，其实不然，荣格曾提出：内向和外向是存在于个体当中的两种反作用力。每个人都或多或少地有一种内向的性格，罗丽也指出：内向与我们都有联系，无论你的量表是偏向“内向”的一边，还是“外向”一边，我们每个人都有一种内向性，如果一种文化贬低内向性格，那么我们的特质会受到限制。

我们不企图让别人接受自己的观念，我们只求信守自己的一份底气，安然徜徉在自己的精神世界里，无需为外部世界的不切合赔礼道歉。我很喜欢余华的《在细雨中呼喊》，孙光林在中学时代努力融入苏杭圈子的那段，看完后我哭了一场，我仿佛看到了赤裸裸的自己，那一段话我一直收藏至今：我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。

    让我最感到舒适的时候，不过是结束一天的工作后，带着一身疲劳躺在柔软的沙发里，这时的我不需要说话，也不需要做任何表情，脸部肌肉放松到极佳的状态。暖色的灯光包围着我，这时候放点音乐，泡杯咖啡，然后再照着菜谱做点自己喜欢吃的菜，等到夜深人静时看着一部电影，直到入睡。我不需要思考什么样出息，什么样不出息这样的玄乎哲学，我只知道我忠诚于自己，我全心全意地活着。

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