极限情境

这应该是我目前为止经历过现在以及未来的一段时间都要经历的一个情境了。

事情发生在今年的9月底,我去年7月来到这个工作单位,试用期一年,到今年9月可以拿到正式转正的工资。结果,领导连同另外两名同事一起展开了对我的制裁和决断。她们一致认为我的工作没有难度,不花时间,不费精力,不应该和她们拿到同样的工资。那天上午,4个小时的制裁会议,以一敌三,我没有喝过一口水。到了会议的最后,领导和其中一个同事哭了,因为她们的工作太辛苦太辛苦,很心酸很难过的哭了。我没有哭,唯一没有想到的是有一个同事,我们是校友,算得上是我师姐,关系一直不错。我以为她就算不帮我,至少也会保持中立。结果,是我太天真了。事后她跟我道歉,说是因为我在会议上说话欠妥,她才忍不住开口。然后,我的内心,又增加了一道伤口。我至今不敢再去听那段4小时的录音,我害怕证实了是我自己无脑式言论才导致她开口,导致我的工资是她们的0.70。

那天回家,我也没有哭,好多天都没有哭过,只有我自己知道,晚上躺在床上的时候,心像被刀扎一样,只要闭上眼睛就会看到她们的嘴脸,还有领导口中的那一句“要么忍,要么滚”。睡不着的时候,爬起来看书,那几天都是看《按自己的意愿过一生》这本书,内心平静之后才再次躺下。

从今年9月底的那次制裁会议开始,这个工作就成了我的噩梦,可是因为plan B还没有成熟,我不得不在那里忍辱负重苟且偷生。

可悲的是,我们已经算是撕破脸了,但我不得不假装什么事情都没有发生过一样做一个正常的打工人。

经过这件事,我不再像以前那样觉得这个工作单位可以让我舒服的过一辈子,也算是逼迫自己跳出这个舒适圈吧。

还有就是,原来同事真的不能成为好朋友,不管你们以前关系有多好。

也好,我不会再对她有任何的期待,就这样,成为陌路人,但我,不会害任何人。

现在的我就是掉到了谷底,原来踌躇满志的事情提不起精神,但是我会坚持做下去,因为我一定要离开,我要在离开的时候说一句,忍了那么多年,我现在该滚了。

记得大姐说过的一句话,坏人自有天收,没必要浪费时间去对付她们,我还有更重要的事情去做。

可还是很痛苦,很挣扎。

昨晚睡觉之前,脑海闪过一个想法:如果我明天不用醒来该多好。

今天中午突然想起来昨晚睡前的想法,然后,感受了一下今天痛苦又忙碌的一天。

不知道今晚睡前我会不会这么觉得。

我知道这样的日子一定会过去,我知道我一定会有更美好更宽广的未来。

可是,就在当下,我真的觉得很难熬。

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