要是有一个人，我说她能帮我记下来就好了。我比较懒，有时候懒得记起。
我有五只猫还有两只狗。
2021年，今天大年初一，假期倒计时还有5天了，好快，快乐的时光总是短暂。
年前有朋友约我假期的活动，但是我和你们不一样，我根本不想和你们集体活动，那些在我看来都很无聊，为什么我活到这把年纪了，连个相通的另外一个人都没有？这是我失败的一点吧。
结婚的人结婚了有了家庭，所以我们不好再一起做某些事，有些人没有结婚但是我们终究也不是一类人吧。从大家的生活场景来看。我还是活好，做好自己就很不错了。
你，那些去景点拍照的喜欢，你是不是觉得那都是回忆，再也回不去的时光和回忆？那你留下又有什么用呢？过去的就再也不回去也不会重来了。
我一直不赞同我那个朋友的对待社会和世界的观点，我也不知道为甚么她总是那么想，我想我不能改变她，就想她试图改变我却不能一样。你如果觉得你在的地方不好那你就去一个你觉得好的地方呀，为什么生活在这里还要一直抱怨生活的苦难和不公平。你也不想试着去改变不是吗？过完年我们就35虚岁了，都是87年的兔子，好像大家还会一直单身单身很久一直单身下去。
看到同龄的朋友，结婚的也就是那样，是我体会不到那种有家庭的幸福。还有一个在谈着的，那个男的是一个北京人，我看不到她处朋友时候的幸福和甜蜜，还对这段感情避讳着什么，如果觉得不看好，那你想着以后会和他结婚和生活是什么打算的？过年的时候我不想请谁来我家做客我和我一起过年，因为我说过，你们的孤单我体会不到，我就觉得我有自己，有我的猫和狗，我就挺好，我这个生活中最害怕没有的就是钱，别的都不是重要的，没有钱我就什么都干不了，更别说所谓的追求了。只有空气不能维持我的生命，我说的是真的。
我信了东野圭吾的恶意，说的就是，没有人真的为你的幸福感到开心，因为我就是这么一个人，只要有对比或者大家有共同的利益，那我就不会想让你过得比我好，看到周围的朋友过得好我就会有丝丝失落，有时候看到他们遭遇不好的事情，我会窃喜，我就是这么一个卑鄙的人，但是我不会为了自己就害别人，我做不到。我看不得别人幸福自己不幸福。
2020年12月9号换了新的工作，新的开始不知道自己能走多久，承受了太多，还会承受很多，我有好几次都忍不住哭泣，但是心里是不服气，他们用自己的方式对待一个人，就会让我觉得我有时候卑微到像一只流浪狗，没有所谓的公平，也没有为什么，我只能默默地承受，虚情假意的笑着，他们都太忙了，没有人会顾及别人的感受，这个别人不是一个人，是除他们以外的任何一个人，卑微得像一只瞧人眼色讨食的狗，流浪狗。希望这种情况会改变吧。我是在忍，也许他们不是恶意但是我不接受这种帮助。变，能变多少变多少，变不了的就让这个世界接受我。
我预定了初六的天坛，不用和谁一起，也没必要和谁报告，我去，我走走停停，我愿意怎么样就怎么样。
接下来的几天不出门不活动，什么都不做。就在家里自由的活动。谁都不要要求我一起再去做什么，我没有时间也没有精力做那些我觉得无意义的事了。为了别人活着太累了。
周围有太多自私的人，他们根本不会体会别人有多艰辛。都自私的想自己生活的好。但是你觉得他们是不明白一些道理啊？为什么非要别人告诉一下呢？那气氛不会很尴尬吗？家人也是。
我一直不明白，为什么我吃东西的时候，吃饭或者吃别的东西和我妈视频就会被说，少吃点吧，都胖成什么样了，一个人要活着就需要吃东西的不是吗？为什么别人吃东西可以，我吃东西就和犯罪一样，胖对于我哦来说是犯法吗？怎么我活这么大岁数了，不知饥饱非要把自己吃成胖子？所以所有的胖子都是吃出来的，瘦子都是饿出来的。这是什么傻逼的理论。是漂泊在外的人苦难重重饭都吃不饱才是合理的，才是让人放心的。每个家长也不一样啊，这年头能活一天是一天的形势，你吃饭就是自我放纵的堕落了。吃吧。活不起样子。家里的人人情世故，没有什么亲情可言，不是一路人。别互相委屈自己了行吗？群里发送的百年好合信息，我只能看到那是在讨要红包的吧，现在看出来家丁兴旺的好处了吗，干赚不赔。自己不觉得吗？一辈子付出都是自己愿意的，所以请不要觉得自己被世界亏欠。你不是一个值得同情的角色。希望以后大家各自安好吧，互不亏欠。
我室友年后要搬出去了，自己找房子和她弟弟一起合租，为的是她对象偶尔来北京能住在她那，随她去吧，也许她那天郑重其事的来和我说年后找房子的事是觉得对我来说是一种抱歉吧，所以呢，年后还不是一样，我也知道我们不会一直住在一起，很感谢她这一年来来帮我分摊了我的房租，要不然我更艰难，我是很感谢了。
为什么我总是对我周围的朋友评价这么低？那些他们的优秀我都看不到，每到年底的时候都会有些不开心的事发生，还是说到年底到时候我这种感觉就愈发强烈，我也说不清楚，人和人相处就总会有亏欠不是你欠我的就是我对不起你，还好我会有下一个室友还帮我，但是我还是有糟心的事在心里。
不过以后的日子还很长。还有想不到的事情发生。
2021年十月份我的新房就交房了，我希望我能去里面看看，然后再给自己更多挣钱的动力。2021年我有很多需要去完成的事。
每天坚持规律的作息，7点起床，晚上尽量十二点前入睡，其实我觉得这个对于我来说太难了。
读书，我的樊登读书会员的钱都花了但是我都没有实现它的价值 ，还有就是我的流利说学英语的那个，我那时候就是为了打卡在做所为的英语学习，想想都是在骗自己。不要放弃自己的能力培养，设计或者绘画或者音乐，如果有时间就尽可能的去享受生活。还是做一个善良的人吧，对生活充满期待。
来年开春了如果有多余的钱我想买个电动车，做一个勤劳勇敢不畏风雨的打工小妹。多多挣钱。做好自己的业务，多挣钱，我买的那么多书都要看一下啊，对我的猫还有我的狗子尽量好。去懂得更多的道理。等到十月份去我的新房子里看看。
又一年了，老板欠的工资没有音信，私活的钱到最后也是没给，想和那些人说，如果做不到就不要随便承诺了，会让人失望的。
今年大年三十我们在同事家里一起过，我们的饺子做得很成功，但是和人相处真的很累。假期还有5天，就感觉要过去了，开工以后又是漫长时光。
希望你们都善良。
读书，学习，挣钱。让自己有能力去嘲笑这个可耻的世界。