写在前面的话
今年是2020年，一个从第一天就注定不平静的一年。这一年发生了很多事情，发生了疫情，发生了火灾，发生了股灾······但这一年却是让我感到最安静的一年。因为疫情的原因被迫待在了家里，这样突然的闲下来让我慢慢的去思考很多的东西，关于自己，关于生活，关于过去，关于未来······还有很多很多，这些不断的思考让我开始清晰的意识到了自己真正想要的东西。
我的故事开始了
每一个故事都是一个结束，也是下一个开始。
这个故事可能会有点长，因为它代表着我两年来所经历的一切。今天在这里我把它都用文字记录下来，我不知道两年后的自己会是什么样子，会待在哪里，但是我知道，当我开始写下这篇文字的时候，我开始行动起来慢慢去做自己应该做的事情的时候，我会离自己喜欢的样子越来越近。
追梦--所有一切的开始，我们把它想得太过美好
2018年6月，我从成都毕业；7月，我踏上了前往广州的征程。很多人都说成都是个很有魅力的城市，宜居，富有烟火味，是一个让人来了就不想走的城市。可是为什么我还要离开？大家说的这些我都不否认，但是当初年少轻狂的我，怀着满腔的热血，下定决心一定要追求自己的梦想，要去到更大的城市，开启全新的生活。我永远都记得在从成都到广州的动车上，我一直在看那本易小婉写的的《活成自己喜欢的样子》，然后憧憬着自己未来的美好生活。这一切听起来真的很美好，一个心怀梦想的女孩孑然一人前往新的城市去追求自己的梦想。但是很遗憾，现实和结果并没有那么美好。
刚到广州的时候整个人每天都特别正能量，每天都想着自己一定可以通过认真的学习不断的进步，最终走向成功。还是那句话，太年轻。自己没有意识到自己进了一个什么样的公司，处在一个什么样的环境里。任凭自己再怎么努力，在那样的框架体系下也只能是基层的蝼蚁。可是没有被磨平棱角的自己就这样每天认真工作，勤勤恳恳的过了大半年。其实有时候好像也意识到了有一些东西不对，但是很不幸，我是一个天生死犟的人，我偏不信自己不行。于是继续坚持，每天顶着投资助理的名号做着总经理全职保姆的事情。不仅要负责全部门的各种工作杂事，还要照顾好我老大：下班要把他收寄快递，上班下雨了要帮他回去收衣服，早上下雨了要带着伞去他家楼下接他，出差前要帮他收拾行李，要给他的花浇水，要给他洗茶具泡茶，要在半夜十二点接到他从机场打来的电话说机票出了问题让我处理······要忍受他一天坐在办公室喊我的名字几十次，让整层楼的同事即使没见过我也听过我。
可是那时候的我每天就告诉自己：这是你应该接受的，因为你是一个新人，因为你什么都不会！就每天这样自己给自己洗脑。如果你也有和我曾经一样的想法，又刚好看到这里，那么我觉得自己有必要把你劝一劝。如果不想一辈子都忍受上司领导的颐指气使，看他们的眼色行事，那么就提早放弃这样自我洗脑的念头。不可否认的是有的人可能就是通过这样的念头在职场过五关斩六将，但是这是少部分人，另外一部分很有可能形成固定的职场思维，被公司同化，认为自己的价值就是为公司创造价值。这个观点也完全正确，但是我想说的是，尽管我们真的能给公司带来很多，领导也很赏识我们，但是假如有一天公司出现了问题，他自身都难保，那个时候他根本无暇顾及员工的死活。就举个很简单的例子，疫情期间，有无数的中小企业都倒闭了，有很多的人都失业了。可能有人会说只要我有能力，没关系，我可以找到更好的工作。是的，工作是一定可以找到的，但是恶性循环也必然会随之而来。我想强调的并不是要不要工作，而是思维的转化。
在第一份工作坚持了一年以后，我每天尽心尽力服务让他满意的总经理也算有点人情味，他替我向集团董事长提出了加薪。我们公司的体系就是那么可笑，我一个小小的助理加薪都还需要董事长的同意。然而我们董事长给出的答复是：她就是一个内勤助理，都没有业绩，加什么薪，他们一起进来的不都没加薪。当我从我老大那里得到这个答复的时候，我感觉自己好像被人狠狠的扇了一巴掌，我幡然醒悟，在这样的环境里，就算我再委曲求全，我怎么用力工作，作为董事长的他也不会觉得我有任何价值，所以我毅然辞职。
弃梦--因为走的太远，忘记了自己为什么出发
然后在自己为了追梦，本科毕业一整年，到广州努力工作一年以后仍然只拿到5000+工资的情况下（成都的朋友工作很轻松但工资已经比我高），我的心态发生了变化，开始有些极端。我觉得自己一定要找一份工资很高的工作来证明自己，证明自己一定不止值5000块钱。于是在朋友的推荐下我去了一家长租公寓公司做销售。对的，你没有听错，就是做销售，我从一个内勤转向了销售。当时自己已经完全忘记了去广州的初心，就是在那样的情况下，没有给自己留任何一点思考和休息的时间。我7月31号离职，第二天就到了新公司上班，搬家都是后面请假回来搬的。
那时候干劲十足，感觉自己摆脱了之前公司的束缚，重获了新生，觉得未来和前方充满了希望。每天很认真的去学习新的知识，去适应销售业务，第一天的见习，为了完美的完成师父交给的作业，我一直做到了凌晨3点。第二天不出所料得到了师父包括经理的称赞，以及全办公室同事都用看怪物的眼光看我。对，就是那么拼，现在回想起来就是一句话：用力过猛！但是我当时并没有觉得自己有问题。反而觉得很自信，继续保持自己打鸡血的状态，就这样持续了大概半个月，每天都受到师父和经理的表扬，自己感觉很开心。可是自己没有意识到我这样做的后果就是：同事越来越不喜欢我，因为我总是出风头；师父和经理对我的期望和要求越来越高，因为他们觉得我太优秀了，一定有这个实力。然后我就要开始自己的下一个阶段，参加培训，是一个非常严格的培训，每天学习很多课程，然后参加考试，毕竟公司招的销售都要求本科以上。培训是淘汰制的，走之前我师父说你要拿个优秀学员奖回来，我当年就是优秀学员。
于是带着师父的嘱托我踏上了培训的征程。在完成两天的军训（太阳底下暴晒训练）以后，开始了课程学习，是分班制，8个人一个班。分完班以后，我在第一时间就抢占了先机，开始组织大家进行发言，然后我就很顺利的当了班长（因为我时刻牢记着师父的嘱托，要积极表现自己）。但是人生总是处处都充满了惊喜，让我万万没有想到的是，我带了一群猪队友（这并不是说我自己很强，是他们真的完全带不动）。在第一天结束的时候，我们班很幸运的排到了倒数第一，然后当天晚上我就失眠了。我开始想要怎么办。于是我熬夜制定了策略和方案。第二天一大早我就在帮群里跟他们商量，把我的方法告诉大家，然后在群里他们都很配合。等到真正实操的时候又完蛋。第二天依然垫底，尽管我已经很努力在追赶其他班，但是没什么用。到了第三天的时候我真的没有办法，我就想算了他们带不动就我自己上。于是就出现了我在每个老师的课堂上疯狂举手发言（因为是加分制，发言多就加分），其他班都是很多人轮流发言，我们班就我自己，我永远都是那个最快的，最高纪录一节课抢答5次。然后休息的时候我就开始听到有人在说四班的班长好拼，四班的班长太惨了，我也不在乎，我想的是只要我们班不垫底就行。还好在我的拼命下，有几个小伙伴开始行动起来，虽然看得出来他们也不是特别想发言。最终我们班还是得了第二名，没有垫底。
然后我就凭借着自己的拼命发言和使劲带他们，得到了班主任和其他所有人的认可，获得了优秀学员。不负师父的期望，最后通关综合成绩也以97.8分获得了全体培训第一名。
带着自己拼命换来的荣誉我回到了业务组，我师父和经理都很开心。更让人值得激动的是我回去的第二天就开了一单，但是这一单其实我之前就跟了很久。可是大家不知道，我师父和经理就觉得我特别棒，我师父甚至说我照这样发展下去肯定会超过她，然后她给我提出了要我一个月开20单以上的目标。我当时自己也是信心满满，但是往往在你特别顺利的时候，如果你没有反思，没有意识到一些问题，那么你将迎来就是滑铁卢式的下跌。后面在我又顺利签下4单以后，我遇到了瓶颈。不管我怎么努力，想什么办法，我都没办法再签单了。
因为我本身之前就没有做过销售，完全是凭借着自己的现学现卖和一腔热血 取得刚开始的成绩。太快的东西不一定就好，它很有可能就是泡沫--这是对我这次经历最好的总结，也是我在离开后一段时间，冷静下来思考才明白的东西。
是的，我又一次辞职了，只干了2个月，我就再一次辞职了。走之前我师父和我经理轮番劝我，说让我不要着急，后面一定会好的。但是我那时候已经不行了，我扛不住了，不是身体上的扛不住，而是心理上的。因为我一开始太顺利了。而且我对自己的预期太高了，换句话说就是高估了自己。同时我每天接受着来自师父和经理的高期待，然后在一天结束的时候我没有完成，他们跟我说没关系，在一周结束的时候我还是没完成，他们又跟我说没关系，继续加油就好，然后两周结束的时候我依然没完成，这次他们还是说没关系。但是我不行了，我觉得有关系，有很大的关系，我完全没有办法忍受这样的自己，过大的心理压力和各种期待成功压垮了我。那时候的我只想结束这一切，尽管我也能拿到和之前相比差不多两倍的工资，但是我已经不在乎了。
停下来--和过去的自己道别
辞职的那天，我一个人背着包，拿着自己所有的东西，在广州的街上走，我没有坐地铁也没有打车，就那样慢慢的走着。看着行色匆匆来来往往的行人，看着灯红酒绿，车水马龙的整个城市。我前所未有的感到了轻松，我深深的呼了一口气，我终于可以不用熬夜到凌晨2点找客户资源，查漏补缺，终于不用去想明天要怎么安排时间才够用，终于不用去担心明天完不成任务要怎么办·····我什么也不想，我只想安静的缓缓的在那条路上走着，我只想好好的呼吸一口这个城市的空气，没有阴霾的空气·····
离开广州的那天早晨，我站在广州白云国际机场的登机口，想起我当初坐着动车来时的情景，想起那时青涩但对未来充满无限憧憬的自己，感觉时间仿佛过了很久很久，感觉自己已经不再是当初的自己。我拿出了那本叫《活成自己喜欢的样子》的书。打开，书签依然停留在我下动车前匆匆合上的页面，我想我终于有机会再读它了，这一次，我要慢慢的，好好的读它。
继续前行--不忘初心，方得始终
记得某个夜晚的凌晨，我看到过一句热评，它说：这个城市的风很大，把我们的梦想都吹上了天，然后它飞的越来越远，我远看着它离去，很想去抓，可是我无能为力，因为我太矮了，我够不到它。当初看到这句话的时候我感觉鼻头一酸，但是我没有想过自己那么快就要离开这里，离开这座让我经历了很多也感悟很多的城市。但是我没有后悔，因为我来过，在某一天我老了以后，我不会因为当初没有去追梦而感到遗憾，即使那是一个破碎的美梦。
后记
没有一个夜晚不可逾越，也没有一个白天不会来临。
不管我们现在正经历着什么，痛苦也罢，苦难也好，只要心中有方向，终会再见阳光。
愿所有可爱的人都能活成自己喜欢的样子！