国家出台三胎政策，出于很多方面考虑。但我觉得肯定有一点是没有考虑到的，那就是在育龄妇女的生育期内，三个孩子的年龄差。
三个孩子差多少岁合适呢？差五岁，需要生十年，三十五岁前不一定能生完。差八岁需要生十六年，需要生到四十岁。无论相差五岁还是八岁，中间的那个孩子，注定是在夹缝中生存的。
以我为例。我和先生的老家在一个镇上，父母务农。我两个弟弟，先生一个姐姐一个妹妹。我俩大学学历，在张家港工作生活，不在编。我29岁生下大妮，父亲去世，公公婆婆由于身体原因出租了土地，跟着我们生活。我33岁那年，先生跳槽至山东临沂一家企业，我辞去了教务主任一职，举家随同。34岁，生下儿子大宝。大宝一岁两个月时，由于我身体不适，大宝被迫断掉母乳，从此夜晚跟婆婆睡。大宝一岁半时，疫情爆发，我怀了小宝。几个月后开工，大宝就在老家跟着爷爷奶奶，直到四个月后，我们举家搬回济宁。
在我回家的前几夜，大宝兴奋的睡不着觉，搂着我的脖子，亲不够。小宝出生后，大宝还是跟婆婆睡，但我在家，先生也在家。我想这段时间是大宝最快乐的日子。我带着他走遍了村庄的每一个角落。他逗逗小宝，撒撒娇，开心的不得了。
2021年五月，歇了近一年半的先生原单位开工，先生回临沂复工，从此，我独自带着三个孩子。
农村事情多，家长里短，聊不完忙不完。公公婆婆看似全力以赴帮我带孩子，但今天被这事绊住了，明天又有那事。婆婆的母亲九十多岁，正是用人的时候。婆婆带着大宝，隔一天去一次，陪着说说话，给老人洗洗衣服。所以，下班后或休息日，我要洗衣服，带孩子，做家务，有时还要做饭。
大妮读二年级，需要辅导作业；小宝正学走路，调皮的不得了。我抱着小宝，领着大宝，陪着大妮，是我的生活常态。
大宝刚读幼儿园一再申请跟着我睡，我只能一拖再拖，一哄再哄。实在哄不住，娘四个一个床，孩子睡姿五花八门，床头床尾，我连和衣而睡的空都没有。
前几天大宝咳嗽，我给幼儿园请了假。婆婆带着外婆去医院打针，公公照看小宝，我天天带着大宝上班，课间带着大宝去医院打针。我最怕小宝被传染，结果大宝好转，小宝又咳嗽。
孩子的衣服换的勤，孩子奶奶照顾外婆没时间帮着洗。给外婆打针的医院离得远，中午回不来，饭没人做。于是，中午休息的一个多小时里，我要做饭，我要洗衣服，匆匆扒拉两口，又上班了。夜晚，小宝不舒服，会咳嗽，会闹；大妮虽然可以独立完成作业，但毕竟才八岁，各种作妖；大宝身体舒服一点就跑进跑出，“妈妈妈妈”叫个不停，我焦躁，我累，我喘不过气来，我感受不到身为母亲的幸福。我想哭。
所有人都觉得我是个师大的毕业生，游离在体制之外代课过于可惜，劝我考编。我也知道我要考编，我也知道一个月挣发不下来的1200块委屈，可是……我一在家，公公就要出去溜溜。人家看孩子辛苦，歇歇是合理要求。我抱着小宝，婆婆就躺在房间睡觉。六七十岁的身体，带外婆打针来回奔波很累，做饭洗刷不轻松，我能理解。可是，谁来心疼我呢？只有我是喘气不得的，只有我是连轴转的，我不是铁打的啊！
今日周一，大宝不想入园。大宝多在角落里，不吃饭不穿鞋，婆婆哄也不行，公公哄也不行。于是，他们就吓唬他，“再这样，谁都不要你！”大宝就哭了。
我给小宝穿好衣服，让爷爷照顾。我给大宝讲道理，不听，“我要跟妈妈去学校。”我发火，他就哭。我很抓狂！
好吧！跟妈妈去学校。我哄着吃完饭，带着大妮和大宝去学校。课间送大宝去幼儿园。大宝又哭了。
从园里出来，我的心都要碎了。我三十七岁，有两人全天帮我照顾孩子，我累成了狗，幸福感很低，内疚感满满。我的大宝，大妮不开心了，要敲打敲打他，拿他出气。大妮小嘴叭叭的，一切都是大宝的错，他辩解不了，我无法替他出气。即使我看见了，是大妮在欺负他，无奈大妮强词夺理，会生气，“什么都是弟弟的，就知道三个我！”我也不敢硬着来。姐姐厉害，弟弟还小，大宝注定受委屈。
我不是一个偏心的母亲，可是权衡一下，委屈的还是大宝。因为大宝乖巧，只有委屈大宝，才能最快平息他和大妮的战争，只有委屈大宝，才能耗氧量最低，只有委屈大宝，才能最快使家庭保持安静。
我很恨现在的自己，一个歇斯底里的村妇，一个失败的母亲，我活成了自己最讨厌的样子。
我知道孩子总会长大，我知道忍忍总会承受得住，我知道自己不会放弃自我成长，我知道自己再累也会好好对待我的孩子，我知道尽管身心俱疲我依然不后悔生下他们，我知道……
可是，有时我会想如果我选择不结婚，我会活成什么样子？我明明是一个蹩脚的母亲，生了孩子让他委屈的哭啊哭，却还理直气壮的对他大吼大叫？
我希望自己能够理智一些，能够坚强一些，能够给大宝更多的爱与耐心，我希望自己做不了合格的母亲，至少是个足够爱孩子的母亲！