未知与已知

看到我的文章合集，我很想改个名字，但是这已经是第二个名字了，其中不乏我对爱情这个玄学的美好期待。只是放在分手后的现在来看显得有些具有讽刺意味和无力了。

【遇见对的人】我还是改了，我也不想具象化到谁，因为现在一切都是未知。但是改了一个看起来是描述客观事实的名字并不代表我就不期待有人能够读懂我，理解我并且成为我的灵魂伴侣了，我任然满怀期待。

我不会因为一次没处理好感情的问题就失去对别人感兴趣的能力吧，虽然我很少对什么人感兴趣，但是也许都是缘分还没到而已。

一切都是未知的，我和他也是。

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一切又都是已知的，就像我和他目前的关系。什么关系？可以说是没有关系，如不是一些客观原因，可能我还是选择用逃避的方式来解决问题了，可是啊，我看了那么多解说，有的人说分手了应该平常心对待，有的人说分手了就应该从对方的世界消失。

就拿我自己的体验来说，如果真的付出过感情，无法做到无动于衷的，也不能限制自己反反复复的感情，所以断了联系是最好的选择，也许会在多年后释怀，可以变成大家能够用平常心交流的状态，但是那一定是很久很久以后，这段时间不会太短，真正的释怀哪有那么快，毕竟喜欢也是一种很强烈的感情了，更别说如果爱一个人，做不到保持平常心的。怎么能忍住不去关注对方，至少我自己做不到。

从他目前的种种行为，就是也许可以正常聊其他的，但是对于我抛出的感情问题一律忽视，不做回应，这一点我用他是回避型来替他解释了。我们之间在一起也确实除了很好的体验之外还有一些不好的现实因素。

但是在这些天的拉扯和我自己的反复之中，我好像逐渐消极了，倒不是说被他的态度影响到我自身，只是我在试图看清他，别人都说不能去分析对方，因为也许永远都猜不透人家真正的意图。也不要总是自我感动，别替人找理由，不喜欢就是不喜欢了，哪有那么多的理由呢？

我也许逐渐看清了，回避可以，我理解，我甚至试图想要帮助对方。但是这些天面对的可以总结为：在很多次需要你的时候，我选择了闭嘴。其实我自己知道，这就是失望的感觉吧，不过，这一切都只关乎与我自己，和对方无关，因为我们现在分手了，它没有任何要关心我的义务。

可是就是这两个字啊，关心，如果真的喜欢或者如他所说的喜欢过，为什么能做到如此冷漠呢，回避依恋型真的可以解释一切吗？我知道我需要一颗强大的心脏，在我决定再努力一把的时候，可是冷漠真的很伤人，如果冷漠我都能忍受，那么未来我还会委屈自己什么呢？我想象不到，我融化他的决心在变弱了。

我又在重复之前的模式了，试图从对方那边找到一些安慰，精神和情感的支撑，可是这本来就是不对的，首先，睡不舒服谁做出改变，永远不要试图让对方改变，真正的相处模式是用自己的行为去影响对方，而不是要求对方。

只是他对我毫无关心这件事，确实让我备受打击，如果我对他一秒放弃，我就可以恢复活泼快乐没心没肺的自我。可是我到底是因为什么在舍不得，我再也不是那个会过了很久又试图和对方修复关系的人了，人和事都是在变化的，我想保持关系，而不是靠以后的重新吸引或者什么，因为我也会感到累。

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我自己还没有找到答案，能否见面不知道，他回事什么态度不知道，他到底还喜不喜欢我不知道，但是很快了吧，到底有没有缘分，到底会如何发展，很快，时间就会给我答案。

我很少有这样一系列的心里波动很思考，也许，这些感受经历对我个人而言都是很好的。

至少这一次，我已经发现了自己的问题，以前没有发现过，并且我想做出改变，成为更好的自己。