声明:本来这事是自己的个人私事,也许我今后也会后悔我今日的做法,可是当下的我只想通过这种方式来发泄自己的情绪,让自己疯狂一次,也许没人会看,也许没人会理解我,也许会被人骂,但这是我的社交平台,我只是写给我自己看的,只抒发我自己的情绪,不回复任何人,文章想到哪写到哪,只有时间顺序,只是没有任何结构框架的流水账。
2015年,高二,学校要分文理科,我选了理,来了一个陌生的班级里,我从小就是一个很腼腆不爱说话的人,过去差不多半年,我和T因为班里换位置变成了前后桌,然后变成了非常要好的朋友,直到2017年高中毕业。
2017年高中毕业的暑假,T邀请我和她的初中交的一群好朋友出去旅游,犹豫再三后我选择了去,然后旅游差不多一周左右后就回家了,然后过了几天她跟我表白,说我们谈恋爱试试吧,我从小到大没谈过恋爱(她从初中就开始谈),所以听到这个有些懵,思考了几天后还是答应她了,故事这才刚刚开始。
2017年10月——2020年8月,是的,我们分手了,谈了三年异地恋,去过很多地方,一起干了很多事,但还是分手了,原因就是因为吵架。刚开始的一年基本没怎么吵过架,因为都还很青涩,直到两个人完全放开对彼此更加深入了解之后,我发现T是一个非常非常强势的人,听她跟她的初中同学一起谈话的时候,知道了她就是那种初中喜欢惹事打架的俗称大姐大的那种人,因为本身我自己是个正相反的人,所以每次听到T说这些的时候我都很反感,也跟她说过能不能不要再谈这些“辉煌往事”了,但也没有因为这种小事真生过气,只是反感跟她说过而已。我跟T分手的真正原因,就是因为吵架,从三年里第一次吵架一直到分手前的最后一次吵架,从来没有解决过任何的问题,导致问题越堆越多。每次吵架,我都说她实在是不需要我的存在,完全就是自己跟自己吵,因为是异地恋,所以吵架都是在聊天框中,有可能对方打的字因为在两个人情绪激动的时候被赋予了自己认定的语气,可是每次跟T吵架,她提出问题,在我输入解释问题的时候她就自己用自己认为的答案(当然不是我认为的答案)抢先一步发给我,然后就有了新的问题,她继续自己答,刚开始我还愿意连忙解释,可是她滔滔不绝,根本不看我说的话,用自以为的答案误解着我,可是我不是这样的意思,我就非常的心累委屈,我就不想再解释了,以至于后面就是她自己在说,我在看,她就又会反过头来说我冷暴力和不解释,每次吵架当下的我看到这个就直接无语,我不想解释吗?可是你看过吗?所以每次吵架都没有结果,直到第二天我才会跟她说“以后吵架能不能别这样,我想努力解释,你能看一下我说的话别自己用自己的思想一气说完吗”T每次给我的回答都是好,可是从来没有改过。因为我本身就不想别人误解误会我,即使是不太熟的人,我说了一句话,他理解错了我都会解释半天我到底是什么样的意思,更何况是我当时最爱的人呢,所以我每次都很委屈,而且随着吵架次数的增多,问题得不到解决,导致了T每次吵架能说的东西越来越多,她总是能把过去吵架的问题搬出来放到新吵架的事情里面说。直到2019年,那是我第一次在吵架里哭(当然每次吵架T好像都哭),我实在是不知道自己应该干什么来挽回这一切,被她一个劲的误解,心累压得我喘不过气,我第一次有了窒息的感觉,我崩溃了,那次我给我最好的朋友S打了语音,我什么也没跟S说,只是一个劲的哇哇大哭。没错,也是第二天,我又跟T说了可不可以以后别这样,我们都互相听一下对方的解释,也告诉了T我的崩溃大哭和实在是喘不过气了,我感觉我要挺不住了,但是同时我也在积极调整着自己的状态。那次之后我们将近一年都没有吵过大架,小吵小闹能当面说好,我绷着的弦稍微松了一下,我以为不会有什么大问题了.....
时间来到了2020年的大年初一,这一年是我活了22年最悲催的一年,首先全球疫情,其次,我的不幸从大年初一就开始了,爸爸到了更年期,而我初中没有经历过叛逆期,仿佛去年才开始一样,因为家里的一些小事我们在大年初一大吵一架,到了第二天,我又跟我的姐姐大吵一架,两败俱伤,具体原因跟分手没有关系不再赘述,于是我就离家出走了,然后跟T诉苦,过了几天我回家后,家里气氛还是一片尴尬,刚跟家里打了架,都谁还没原谅谁的时候,我又跟T大吵了一架(3月份左右),时隔一年,她又是用她的方式跟我吵的,我当时感觉天都塌了,即使一年没这样吵,可是这种熟悉的感觉却丝毫不慢的涌上来,我稍稍松的弦突然变紧,然后它就断了,那一次我直接泣不成声。我当下就提出了分手,我跟T说我真的受够了,我们真的不合适。也许看到这会有人说至于吗,对我来说,我仅剩的最后一根稻草被压垮了,每个人都有一个极限,我的极限已经到头了。T认识到了我是认真的,下定了决心,她当下就转变了态度,苦苦哀求我,跟我说对不起她一定改什么的,我当时的确觉得对她太残忍,我不知道说什么,原谅她吗,可是我怎么办,这过程对我不残忍吗?真的没人能体会我每次吵架被误解的无助感,不原谅她,可是她当下的做法也太卑微了,我看着都心疼,我跟她说你不用低三下四那么卑微的求我,我知道在一起很多年有很多美好,可是和答题一样的道理,最后一次机会用完了,即使你知道了正确答案,那也无法再继续作答了。我知道她肯定哭了很多次,可是我觉得该断就得断了,我不想再被这样一次了,有人肯定会说我自私,没错,可能每次吵架她只有当下吵的时候才生气,可是她伤害的我却不只有当下,是带着烙印印在我心里的,她也从未换位思考过我,的确作为男孩子在爱情中需要承担的多一些,可是男孩子也是人,需要解决的问题每次都说明,觉得她可怜的人,我难道就需要承担这一切吗?我知道她爱我,可是这也改变不了什么,我又不会失忆忘记发生过的一切。因为当时我们都在备考2021考研,过了几天T居然跟我说如果我跟她分手,那她就不考研了,她至少需要一年才能走出来,我听到这句话慌了,分手两个人都很难过,肯定需要时间,她是我也是,她可以选择不考研,自己选择好了自己知道就好,可是这种话说出来不就是在道德绑架我吗?让我觉得是因为我她才放弃了这条道路,一直愧疚着,我知道她可能说这句话是想通过这种方式来挽回我,可是我真的非常反感,我也不想因为我坏了她的前程,我无奈之下只好跟T说那我们就处于缓和期吧,我当时其实心已经死了,我没有想要复合的一点想法,可是我不想成为别人路上的绊脚石,我实在想不出别的办法,我想通过这种方法来让她主动放弃我,于是我们还是每天聊一两句分享一下生活,但次数明显变少,我主是是给她加油打气让她努力学习好好考研。
2020年8月份,她放弃了我,她说我们分手吧,其实这几个月以来我知道我们两个都不好过,缓和期的前两个月我的确天天在分手的悲伤中,白天笑嘻嘻,晚上自己在屋里网抑云,她应该也是,但到最后这一个月其实就好多了,她给我发分手消息的时候我愣了两分钟然后回了好,于是我们就和平分手了,公开了之后就互不打扰了,我们也保留了对方的各种联系方式。
T紧接着有了暧昧对象,应该是在缓和期就已经聊的很好了,然后宣布分手之后就接着了,我知道本来缓和期最后这一两个月其实就相当于分手了,只是没公开而已,但是我在知道她这个暧昧对象后还是很生气,于是我就跟她吵了几句,然后把她的联系方式删了。现在回想一下,我当时的确很幼稚,因为刚正式宣布分手,自己意识到了两个人彻底结束后,又悲伤了将近两三个星期,她却开开心心的,才去跟她吵的,那一次我的确有些多管闲事了。事后我就后悔了。然后过了将近一个月,T又把我加了回来,我同意了,但也没再说过话。以上就是我初恋从开始到结束的全过程,本来以为两个人再也不会有交集,可真正的大无语事件才刚刚开始.....我在11月份谈了我第二个对象L,这是我2020年最开心最幸福最快乐的时光,虽然只有一个月,我们12月就分手了,但这一个月他确实满足了我很多,让我重新感觉到了被爱,非常感谢他在我最低谷的时候拉了我一把。在T那次加我回来后,我从来没去打扰过她的生活,只是考完研和元旦的时候问候了一声,在2021年2月10日,也就是2020年腊月29号,T突然发消息给我,见下图
考完研问了一声
元旦问候以及她找我要钱,所以从来没聊过天
我感到非常的无语,我活了22年才知道还可以这样玩吗?而且发生在分手半年之后(加上缓和期已经一年了),已经公开过分手,现在又反过头来让我跟她处理一下关系,已经结束了一年的事情,还需要如何处理?我完全处于懵逼状态,我看到这个消息的时候简直不知道应该说什么,颠覆了我对T的认知,颠覆了我的三观,她简直在我心里的形象完全被毁,很气愤但更多的是无语,我当时只在脑子里想着怎么会有这样的人,不想再和她有任何瓜葛,于是回复了以下内容
基于当下不想有瓜葛的回答
可是我手里没有3000元,于是我就开始找我的好朋友S借钱,她听到这个消息后也觉得大吃一惊,平时见面一起玩从没想到T是这样的人,她借给了我1000元后,我又去找了舍友L,跟他说了之后,他说我不应该给T钱,可是我当时只是想赶紧撇清T,于是我说那我给她2000吧,赶紧借我点钱,他极力反对我给T钱于是不借给我,我无人可借,于是找了我姐,我姐说的跟我上面说的类似,大体就是谈恋爱是你情我愿的事,谁会记得给对方花了多少钱,不用给她。在多人劝阻后,我深思熟虑了一番,又回复给了T以下内容
还有两段,但涉及一些没提过的所以不放出来
然后我就把T拉黑删除了,我把她跟我要钱的那一段文字(只有文字)发了一个微博表达了一下无语的心情,也许是她自己都觉得她自己的做法很可笑,可我根本没有提及她,她的好朋友们开始出场了(之前提到过她是类似大姐大的人,认识很多人)。首先T的一个好朋友在微博底下说我断章取义,说我恶人先告状,说我我puaT。这位大哥新学了pua这个词所以到处乱用吗?我哪里断章取义了?因为我没放我说的谈恋爱你情我愿的那段话吗?其中一个我的朋友说了句让我别为了这种人生气而遭到了这位大哥的私信谩骂,然后到晚上的时候T的现任Y疯狂加我vx,给我打电话,因为我知道是他所以直接拉黑了,过一会又换了一个号给我打,我继续拉黑,然后T的一个相对来说比较明事理的姐妹第二天给我发短信(因为我当时处理完这件事,把她所有的好朋友vx都删除了)
短信内容
真的是姐妹一条心,这里变成了是我在闹,我直接满脸黑人问号。由于我的回复短信中前半段涉及姓名所以不放截图,大体复述一下(回复时我以为是T找别人的手机给我发的,所以用的是对T的语气):是因为自己都觉得自己的做法无语才要求我来删的吗?既然是两个人的事,那评论我微博骂我朋友的那个人和你现任是我们两个人中的哪一个人?
后半段
接下来过了大约有三四天之后,T的现任Y换了一个微信号来加我(这里简单介绍一下Y,比我大三四岁,不知道城管还是协警,也是社会上的类似大哥一样的富二代啃老族),说要给我介绍对象,开始我知道是他没有加他,可是他一个劲发验证消息,然后说了我的隐私(是什么不对外公布),我当时直接想骂娘,T至于吗?什么都和别人说?这算侵犯我的个人隐私吗?于是加了我加了Y,我想看看他到底想说什么,他自导自演了一出破绽百出而他自以为完美的喜剧,Y自称是Y的好兄弟,偷偷加的我,我问他那为什么是T给你推的名片,他说他是自己偷拿T的手机推的,然后把聊天记录删了,所以T和Y都不知道,他的这一番言论当时都把我逗笑了,简直毫无逻辑,好兄弟的对象的手机可以随便拿起来用吗?而且他会知道好兄弟对象手机的锁屏密码吗?还是说他们的圈子乱到共享任何东西包括对象,我实在不想和Y演下去了就揭穿了他,然后他就恼羞成怒,接下来Y说的话我都不知道如何回复他,他发语音说了半个小时,一直在强调他在我们家那里认识很多人,他打听了一圈没有一个认识我的,说我怂,Y说他敢找我事,我敢出来见他吗?说我没有他高,没有他有钱,没有他认识的人多。这意思是要来打我吗?我难道干了什么伤天害理的事吗?我到现在我写这篇文章的时候我都没有搞懂他当时在说什么,到底想表达什么。一个将近30岁的男人,用初中生“放学别走厕所见”的语气跟我废话了一个小时之久什么也没说出来,天天的有这么闲吗?
我实在不想和Y多说一些话,因为我觉得凭他这种智商也不会看,看不懂我说什么,于是我又找了T的那个给我发短信的明事理的好朋友让她跟T说一声别让Y来打扰我。T的好朋友给我的答复是T不知道这件事,我顿时变得更无语了,简直无话可说。
事情过去了将近两个月之久,我也有好朋友,也跟几个非常好的朋友吐槽了这件事,他们也都觉得T的做法非常的傻逼,可是从头到尾只一起议论过,从来没有人去主动找T和Y包括他们的朋友,整件事从头到尾都是我一个人在面对着,可是T那一方的做法简直绝了,全家老小齐上阵,找我骂我,找我的朋友骂我的朋友,我从头到尾没有主动挑过事,可是事却一直找上门来,打扰了我包括我朋友的生活,我一直都在忍着,知道适可而止,就会风平浪静,这两个月以来真的挺安静的,我知道事情过去了。
我一直都没忘得了L,我的第二任对象,因为当时我们俩分手压根没有原则性问题,当时分了之后我嚎啕大哭了两个小时,直到今天我都恨不起他来,我跟L分手三个月,也在慢慢的往外走,让时间冲淡记忆,但其实一直很在意他。所以直到昨天之前我都没有想过要写这篇文章来捋顺我这一个月来发生的大无语事件,因为我一直都很想L,所以每天的微博都很伤感,直到3.17早上我打开微博看到了L给我发了一段消息
L给我发的消息
因为我还没从L的感情中走出来,并且我压根之前根本不知道T的朋友找了L(因为当时已经分手不联系了),我看到这个接着就爆发了,这个就跟我跟T分手一样,我最后一根支撑我的稻草被压垮了,虽然这件事应该发生在一个月前,可是我事到如今才知道,我不管事情发生的先后顺序,即使一个月前我知道这件事我也会这么做,我实在不理解T和她的各种侵犯我隐私,打搅我的生活,更甚至骚扰我的感情生活的朋友们抱有的是一种什么样的心态,虽然即便是他们不找L我们也有可能复合不了,但是又是谁给的他们权利去打搅跟我相关的人呢?我把T从黑名单拉出来问她是谁找的L,她问过后跟我说是她大学当助导带班的一个学妹,我听到真的是醉了,在T方那里连一个毫不相关,我连面都没见过的学妹都可以来掺和我的事吗?她分个手在卖可怜吗?把她认识的所有人都告诉一遍有意思吗?
事情全部结束,T方不断派各种人刁难我,我从头到尾也没让别人掺和进来,可是最后这一件事,我不想忍了,我就是想要撕破脸说一下这令人发指的经历。我不知道自己上辈子造了什么孽,人生第一次恋爱真是有够失败的,打破了我对于初恋的种种幻想,希望没有人会遭遇和我一样的经历,不会碰到危害人生的渣人。