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我是悦悦酱奥ao，今天这篇是我的第17篇过稿文章。
本文共2005个字，预计阅读时长两分钟不要,吧！
下面是正文：
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时隔多年，再谈起自己的高中经历(咳咳，貌似暴露年龄了)，无非是熬夜刷题的艰苦，还有一点怦然心动的少女怀春。
高中这个阶段十分特别，情窦初开的年纪，以及背水一战的高考，矛盾又真实。
我也毫不例外，在初中基本与异性缘扯不上任何关系的我，在高中能张扬旗鼓的喜欢一个男生三年，确实是我人生的一大进步。
高一刚开学时，我就注意到了他，白白净净，高高瘦瘦的，穿着一身黑色衣服红色袖子的衣服，从外面走进来。
那时候我就移不开眼睛，这得是多好看的父母才能生出这么好看的娃儿呀。
当然他的好看，并非只有我一个人注意到了，那么多如狼似虎的眼神直勾勾地盯着人家，让我很快就有了危机感。
冲动加上脑袋有点懵，我竟然在认识不到一个星期的时间跟他私下QQ表白了。
他显然也很措手不及，还没想好如何拒绝，就被我的表白内容刷屏了。
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那个时候觉得他知道自己的心意，就像已经在一起了一样兴奋。
当然，要今天的我评价当初的鲁莽行为，我只能说简直是命里犯二。
那时的我从未肖想过能和他在一起，但却在每天得到他短短几个字的回复时兴奋不已，程度跟吃兴奋剂比较也不过如此了。
班上也少不了有其他女生在追他，可他那时候一股脑全拒绝了，这也让我始终觉得我早晚会有机会的。
可是他虽拒绝的果断，却始终和女生走得亲近，甚至让我产生了这就是正常的男女同学间的相处方式，是我自己观念过于陈旧的错觉。
我介意着这些，却从来不敢宣泄。
喜欢他的事情，只有我们两个人知道，甜蜜又残忍。
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我开始变得不自信，照镜子时，看着脸上有颗痘，头发有些乱，也会觉得自己配不上他。
我在意起自己的衣着，在意起自己的一言一行，从而变得拘谨且小心。
他和我也会在QQ中聊会儿，短短几句话便让我惊喜万分。
常常是期待着他的回复，扛不住睡意便睡了过去，连梦里也不安生，总是梦到他回了消息而我没有及时看到，于是一次又一次惊醒，打开手机却是一次又一次的失望。
幸好，这样的日子很快就过去了。
我和他很快迎来分班，他在我隔壁班。
我有一段时间没再去打扰他了，理科的难度让我学得相当吃力，以及换了新的同学和老师，又要费力气去适应，自然也无暇顾及其他。
当忙过最初的一段时间，我又想起来要认真对待这份喜欢了，可是很久未曾联系的人，况且我本也不是多么活跃的性子，更是不知道该如何提起话题。
于是一拖二拖的，我竟是不知该如何开口。
分班以后，曾经一直认为平平无奇的自己，突然被班上的男生猛烈追求，他说你真好看。
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我这才知道，自己在班上人的眼中，一直都属于好看的那种人。
这是我第一次直视自己的样貌，精致的五官其实并不输那个让我魂牵梦绕的男生。
可我所能看到的却只是自己又长痘了，头发又乱了。
是的，我一直未曾包容性地看待过自己，下意识地将自己降到了尘埃，于是他即便只是比常人高出那么一点点，我也像仰望天神一般。
那个追我的男生当然不比天神好看，但他性格非常好，几乎是学校里风云的人物。
我的虚荣心得到了极大满足，那些被踩进泥里的自尊又活蹦乱跳了。
可是在他问我，要不要在一起的时候，我还是果断拒绝了，像另一个人拒绝我一样。
我告诉他我喜欢着一个男孩，并且会一直等他。
他尴尬地笑了笑，说“真是羡慕那个被你喜欢的男生”。
然而，我没有等到和喜欢的男生在一起，只等来了他和隔壁班女生在一起的消息。
那个女生很普通，成绩很普通，长得也很普通，眉目间却总有一股风尘气。
原谅我在无数个深夜用这些恶毒的语言去形容一个素不相识的女生，就像原谅一个女孩子无知的恶意。
记得得知此事的那天晚上，我买了非常多的食物，坐在床上狼吞虎咽，室友经过时，我甚至能笑着问对方吃不吃。
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我始终没有难过的情绪，可当我的肚子再也吃不下任何一点东西时，我才擦干净嘴停下来。
饱胀的腹部疼了我大半宿，可是我却有一种自虐的快感，那种迟钝的痛感。
我终于将那些食物消化完，仿佛像是消化了自己所有的情绪。
我再不曾登录过那个QQ，也再不曾联系QQ里那个唯一的特别关心。
后来，听说他们很快分手了，我鼓起最后的勇气用新的QQ加了他，他很快就同意了。
我问他“以后见面可以跟你打招呼吗？”
他客气且礼貌地回道可以。
我的心情平复了很多，跟他聊天也不再欣喜若狂。
而此时，我已经用光了所有的勇气，我依旧不敢跟他打招呼。
我想，这是习惯性的怯懦。
现在，我已不知他是否复合，或者跟其他女生在一起。
他的身影彻底从我的生活销声匿迹，而我也不再愿意寻找以及捕捉他的痕迹。
我想，我未必是真的喜欢这个人，也未曾想过要和他在一起，只是迷恋着喜欢的这股劲，可以让我的青春如此浓墨重彩，如此鲜活。
以上，就酱！
我是悦悦酱奥ao！
回见！
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或许，可以带我去你的朋友圈里面浪吗？
憋跑，跑之前留下你的三连呀喂！！！
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作者/董星雨
图源/花瓣网
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