慢半拍的小朋友

会说话的人会来事，能说会道的人就是自带的发光体，这几乎是代代相传的认知。似乎大家看到小孩子三言两语就可以断定出这个孩子胆小害羞那个孩子胆大自信等等诸如此类。小朋友很容易在这些来来回回重复的句子中把所谓的标签对应到对自己的定义上然后再由于这个自我的认知引发一系列的相对应地行为。

毫不夸张，我有记忆以来就是走到哪里都有人议论说哎，不好吭声（方言就是不爱说话的意思）的小姑娘来了！或者她真害羞啊！当你没有搭理周围地人过去了，那些人就好像证明了自己一样，看她果然是个不好说话的。如果你鼓起勇气面对大家围观的目光问了一句招呼之后，那些人脱口而出的是哟，不好吭声的小姑娘今天说话了。从小我都是特别困惑的，有很多小朋友也没有怎么说话为啥大家都盯着我呢。我曾经问妈妈，我看谁谁也都没有跟人打招呼咋没有人说他们呢，为啥一直说我呢，而且有些人我都不认识。妈妈说都是那个某某媳妇，小时候有一次逗你没有理她她就到处说你不好吭声。我又问，我和别人在路上碰到的时候，我没有说话他们也没有说话，为啥单说我呢？因为你是小朋友啊，要先和大人说话。那我不说话的时候，他们就不能主动先说话吗，反正大家都知道我不好吭了，我看他们也都没有礼貌。妈妈不知道怎么回答，只是说出门还是要和别人打招呼，这样大家知道你不是不好吭就都不说了。然后我发现这样根本行不通，有一次上学路上，我碰到三个女人从街上回家，离很远就看到了，我练习了好几遍打招呼的话，然后走到碰面的时候就打招呼了，结果呢，碰到三张说不上什么表情的沉默的脸。然后刚错过身走两步就听到她们三个讨论起来，这闺女不是不好吭吗？

真的就是恶性循环了，为了逃离总是被围观着探究一样的以及所有以上的尴尬，我尽量少出门，出门碰到单独的人就打招呼，碰到一群人就告诉自己我不爱说话。其实还有一个就是我觉得问候那一句吃饭了吗/ 出门啊/ 去街上啊/ 不疼不痒的也没有什么用，且大家回复的也都不是多真诚，比如没有吃饭的人一般都回复的吃了，这就是一句招呼而已。

是的，从前的我是个内向的小朋友，很多事情都想不明白，或者第一反应很慢。若干年后我看Mary and Max的时候, Max说他想不明白为什么规定说不让人丢烟屁股的时候，地上为什么还会有那么多。我当时想是不是我和max 有一样的焦虑症，虽然说这个问题我现在也想不明白。我想不明白当着别人的面的背后议论是怎么回事？我也想不明白为什么大人们都需要讨好式的恭维。我想不明白为什么堂哥的小洋号的芯被他咬出来吃进肚子之后我的好好的小洋号被我伯父无论如何都给丢到火力烧掉。我想不明白几个人一起去田地的时候走到半道堂姐给篮子扔在那里哭着回家了然后我和堂哥也跟着回去了为什么堂姐被大家安慰而我和堂哥被狠批一通。我也想不明白有一次走在路上也不知道怎么回事老爸走上前踢了我一脚，当时爸爸走在堂哥的后面，我在最前边。我想不明白玩捉迷藏我就是擅于捉人为什么大家一直说话在偷看，眼睛上被人紧紧的系一个东西的时候难道不是闭着眼更舒服吗，何况我那么会捉。我不明白明明大家都选上我当副大队长的时候被同村的老师一句她不爱说话轻飘飘的抹去另外任命了一个没有什么票的人。我不明白很多事情，有的事情我现在似乎明白了，有的还是一团雾水。是的，事情发生的时候我都没有立即反驳，只是保持沉默，因为我对于发生的事情都很不明白，都是觉得很奇怪，在这个很奇怪里我沉默着。

说起来有一个最不可思议的事情，我一直理解不了。农忙的时候在打谷场已经记不得是水稻还是麦子的收割季节。小朋友们聚在一起玩的不亦乐乎。我跑累了坐在地上看不远处对面的小伙伴们从四轮车的车斗（拖车）里跳到地上再爬上去反反复复。然后我就看到堂哥跳下来的时候没有跳好坐地上了。他站起来的时候径直走到我面前说为啥你把我推下来，他说完就走开了。我觉得很奇怪我一直在地上坐着啊。本以为之间事情就过去了。但是在傍晚收工回家的时候，天已经黑了我们坐在装满粮食的高高四轮车斗中间，回家路上我大伯突然啪就在我头上给了一下，说你怎么能把你哥从车上推下去？我懵的不知所措。一直到回到家的时候，我妈问我，我记得她问的很慢很细一点也没有责备我，我讲了过程。妈妈只是说不是你你怎么不说不是你呢。第二天大伯来我家看到我又是说我，我说不是我，我大伯竟然笑了，现在想来是讳莫如深的那种笑容，他说不管怎样不能推哥哥。这么多年过去了，我想不明白明明是他自己没有跳好，而且他跳的时候旁边并没有别人。为什么跑到不相干的我这里说我推了他。我也不明白为什么大伯问也不问就直接打了我。时间过去了很久，我还记得这件事情，只是一直没有拿出来问一问的勇气了。直到上高三的时候一次同桌给我讲了一个她亲眼看到的所谓笑话，说班里某某同学特爱面子，一天他站在凳子上看什么东西，突然没有站稳趔趄了一下，他下来的时候狠狠瞪了同桌一眼，说好像自己的趔趄是因为人家的原因一样，同桌还说没有想到爱面子爱成这样的，虽然是教室里但是根本没有几个人注意到他，她自己是无意中回头看到的而已。当时我就想小孩子时候的事情大概也是同样的道理吧，慢慢也就算明白了吧。

大学那会同寝室的朋友反复教了很久之后才弄个清楚原来除了语言之外表情里也会藏着答案。从小被老妈说不会看大人脸色行事的我终于也后知后觉地知道了一些语言背后地真相。读了几本心理学的书也算通了一点点人情世故。尽管如此我碰到事情找照旧是习惯性地默不作声，如果说话了，事后也往往会反复回想琢磨看看是不是好，或者怎么说更好。如果有碰到争辩的，刚好自己输了，感觉都要在心里反刍好多次才能放下。

大约是因为多思多虑吧，虽然在很多时候第一反应还是慢半拍，但是慢慢的因为思维快速竟然也不是特别明显了。除非和人争辩一些鸡毛蒜皮的事情的时候仍然手足无措。人情世故处理手法上我还是不能从容应对，好在碰到邻居不会再为打不打招呼纠结了。

写了这么多并不是为了回忆诉苦之类的。是因为前天孩子的事情弄的自己很生气忍不住发了火。事后又特别后悔。一字一句把过程敲给队友的时候火气也慢慢降下来了，心情也慢慢平静下来了。我说我有点后悔不该那样。我对孩子的火气的起点是因为在楼下我看到经常和孩子一起玩的一个小朋友特别大声（语气特别不好的）吼她，她无动于衷。结合到之前她跟我讲的好几个事例，我对孩子忍着委屈特别难过然后就转发成对孩子的表现不满意的火气了。回到家就发现了更多的看起来都“不能容忍”的点点，比如一边写字一边玩（她向来如此），比如要她做的事情就是偏不之类的等等。我开始唠叨她的时候她都是默不作声，甚至有的时候扭过脸背对着我。不知道为什么我的脑海子就出现了自己小时候的片段，老妈说我都要打下来了怎么不跑。我说你要打就打吧，我跑了你不是更失望更生气。（原话不记得了就是这个意思）。我突然想到我吧吧吧吧的说了一通，而这个完美遗传我的内向型小朋友大概也是莫名其妙的觉得妈妈又开始了吧，甚至于她想反驳的时候也一时不知道说什么吧。于是她就如同那个小时候很多事情想不明白的我。

那天小朋友回来神秘的问我说班里有个小朋友又一次说她不好的时候她反驳说就我不好就你啥都好是吧。末了还问我这样回答好吗？我说反问语气说明了你不喜欢别人这样说的态度，表达了你对不高兴的事情的态度是“不”。这是我第一次听到你真实的面对自己的情绪。这是一个很大的进步。以后就是要把自己的感受说出来。后来我一边觉得小朋友表现很好的时候一边觉得怎么那么耳熟然后回忆起是因为那天发火唠叨多了孩子嘟囔了一句妈妈坏的时候我脱口而出的话。

又一天爸爸回来跟我说他送上学的路上问孩子和某同学的相处状况。她说那个小朋友喜欢不停的说说说（各种要求等等之类的）说那一天说很多自己就说你不要再说了，我听着都烦死了。说后来果然对方没有再说什么。 同样的讶异于孩子的变化然后那句话很熟悉。感觉孩子们闹到我发火的时候就有这么一句丢出来。

也许小朋友不仅仅要认识各种情绪还要体验各种情绪练习怎么应对各种情绪然后才能跟随自己的心灵与情感做出相应的反应吧。

小朋友是一样的内向性格，重思考缓行动的，重新回忆小时候遇到的那些事情，就是为了告诫自己身边有一个几乎一样的小朋友不同的是我作为过来人应该可以更好的去了解理解接纳包容，希望可以给到她更多时间让她可以独立思考并能够按照自己的节奏慢慢长大。一切都会好起来的。