“往事不要再提，人生已多风雨，纵然记忆抹不去，爱与恨都还在心里，真的要忘了过去，让明天好好继续……”
匆匆忙忙的这个午后，这场本该早已发生的约会匆匆忙忙的赶来了。三个人，一个自私无感的我，一个我习惯性依赖，一个我习惯性屏蔽，匆匆，奔赴这场以分钟计算的约会。
“研磨时光”——奔赴后的落座，没有期待的热情眼神，没有惊喜的久违神情，看着彼此，在我眼里，你俩仍然是老样子，让我有适度安全感的老样子，即使是几年甚至十几年未曾谋面的今日。我赖着我的“习惯性依赖”以旁观者的姿态倾听着她与我的“习惯性屏蔽”心声的流露，社交恐惧症患者的我，即使有一搭没一搭的掺和着聊几句，但依然不确定这是不是一个安全社交场合。我们聊一地鸡毛的现状，掺杂着小心翼翼提起当年的青春年少，我不敢看他们的眼睛，也不在状态的有意无意的听一搭现场在聊的话题，像是在完成任务一般，我说过我们中我是最自私的那一个，矫情的掩饰着不愿被看穿的内心，掺杂着社交安全性的试探。直到LW突如其来的泪水，突然让我有点不知所措，我不知道什么语言还是什么动作足够表达我内心的关心，她伴着泪水的好多话，都雷同于我很多存在并且深埋但强当做不存在的内心独白，而我也应该是有话对她说的，哪怕不是应和与安慰，但是B做得很好，我低着头走心的听着，虽不曾应和，但是句句理智而且温暖，那个时刻，我很想知道LW的感受与思想反馈。他们都很厉害，将约会的气氛很快带了起来，一个娓娓道来，一个侃侃而谈，而我呢，好吧，我只是试试面前这杯茶是不是我的口味儿……气氛有点低沉但我却觉得相当享受，这样一个伴着泪水与灰色调却感觉岁月静好的午后。不是吗？不是阳光明媚、笑容缱绻才是岁月静好，而是即使是灰色地带、梨花带泪，有人愿意一起踏入，而且一齐走心，才是最美的岁月静好。
我很想就这样一直坐着，什么都不说，就静静地听着，被这样的静谧包围甚至淹没。
到这儿，我要说一说，我们的关系——初中同学，一个帅气低调有才华的男孩子zb，一个正直善良热爱生活的女孩子wr，还有一个迷迷瞪瞪混迹于他们中的我zy。也曾不是很要好，绞尽脑汁也挖不出我们仨还有什么比同学关系再多一丁点儿的关系，也许有但是说不出，莫名一直冥冥中捆绑着……
在最好的气氛先行离开的我，内心感觉——从起初的遗憾到现在写字时的刚刚好，也许逗留的更久一些，感觉就没有这样的恰到好处的好。
我的习惯性依赖——WR,我们在一个城市，不常联系，但每次联系都自然而然，因为对彼此足够的信任，对感情足够的放心。自私的我贪婪的享受的她对我的友情，却从来不回馈她的友情，哪怕是走心的一句关心的话。
习惯性屏蔽——ZB，不得不承认我的青春故事里必须有他，故事里如果没有，那就姑且算作我的青春感觉里有吧。直到看到那一幕使我自认为他的青春故事里没有我，开始习惯性屏蔽，算了，把他从青春的感觉里放在青春的梦里吧。
一场以分钟记的约会，从计划约会计时，赴约路上计时，约会中争分夺秒的计时，短暂的约会始终以分钟来计。没有轰轰烈烈的话题，没有抑扬顿挫的腔调，完全因几年甚至十几年的日渐陌路很快进入自然而然的家长里短。貌似无味的口水语言透露出的未曾无恙的同学情感（我依旧这么定义我们仨）使我感叹神奇。
一场以分钟计算的约会，让我开始反思我的生活状态，开始反思我对他俩的情感反馈，开始反思我的社交放任与社交恐惧。
我应该！早应该感谢WR的不离不弃，很多次，我想，我若是你，是不愿意交我这样的朋友的，像一块毫无用处却粘人要死的狗皮膏药。最难过、最孤独、最痛苦、最悲凉……那些灰黑色的词语我都一股脑儿放在你那儿，我的阳光、我的开怀、我的美滋滋儿跟你毫无瓜葛，从未曾与你分享。你也曾打给我电话什么都不说只是哭，而我也只是感动于你对我莫大的信任而从来未曾给你任何温暖的话语或会意的拥抱。这几分钟里，听ZB跟你说的那些话时候，我是相当汗颜的，我一直在你身边，却未曾如他那样亲口告诉你:只是希望你过得好。掏空回忆的口袋，也只搜寻到了一点关于我对你好的画面，就是高中时候的每个下午放学至晚自习前的空挡，我们去你的学校门口，跟你聊聊天，为了统筹足够的见面时间，有时候三个人下午饭就只吃一中门口买的那种超级填肚子的菜夹饼，只因为你那段时间很消沉，而就这点好，也是因为有带我去的Y,这样一想，这点好还是归功于那个时期的Y的，与我关系貌似不大。那这样来看，我们的感情里，只有你对我的好，我对你的好丁点儿没有。是ZB那段貌似官方但是很理智真诚的话让我看到了怎么对朋友。我想我该多听你说说，走心的好好想一想，然后尽量理智的时常给你打打气，而不是一味地在很多无助无能的时候求助你。ZB说的对，我们是该美美的。即使生活一地鸡毛，也要自我感觉岁月静好。
我应该，早应该跟你见面，放下社交恐惧，放下自我设限，不该为了那些个美好的感觉、美好的梦自私的把你晾在那些个感觉和梦里，不与我们真实经历过的青春故事面对面。你，别来无恙！有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但每当想起他时的那种感受是永远都不会改变的。以前，我讨厌极了你的理智，你的不解风情，你的一本正经，而今天，短短数分钟，每个人不多的言语，你依然那样理智、那样不解风情、那样一本正经，我却深深地为眼前这样一个三十岁男子该有的样子心生敬佩，而我内心丝丝缕缕的纠纠缠缠顿然不复存在。时光在走，“你”依然在，不油腻，且已食人间烟火。你关心朋友那样真诚，你孝顺亲人那样努力，你疼爱妻儿那样柔情。我只愿开启一个新的模式重新再认识你一次。
原谅我，我说过，我是个善感到矫情，矫情到让我自己恶心的人。我说的这些话，我希望我们仨中的你们俩能懂，会懂的，是吗？酒逢知己千杯少，即使喝茶又何妨？！
我们仨，这场以分钟计算的约会是我愿致敬的。我突然开始愿意邀请我的爱人也这样静静地独坐一隅，就这样的絮叨絮叨我们的细水长流；我突然开始愿意积极的面对我的社交，不再被动的面对自己从未寂寞但始终孤独的内心；我突然愿意不再为了释放压力随意约朋唤友推杯交展，我想是该善待几个你们俩这样的朋友……
我只愿再多一点的问问心，再多一点的不要虚度光阴，再多一点的狠心热爱与憎恨，热爱值得的走心与洒脱，憎恨拖拽生命的虚妄与不自知。
应该拥抱你们的，分别，一个一个的紧紧的——拥抱！感谢这若干年后在另一个时段重新出现的你们！哦！这次请让我说:我们仨！我会更好的生活，更好的爱你们，让你们也因遇见我而不曾后悔。