合群是堕落的开始

        以前总认为有个小圈子很好，但自从来到这个学校呆了一两年后，我的想法发生了改变。

        那个时候每天都在想着玩，身边朋友聊的都是关于吃喝玩乐，今天吃什么，明天吃什么，中午吃什么，晚上吃什么，这周末去哪玩，玩什么，去唱歌么？逛街么？等等。今天你叫我去玩，明天我叫你去玩，后天我们大家一起去玩，大大后天我和别人去玩……

        有一段时间家里发生了很不好的事情，我深受打击，有点自闭，每天心情沉重郁闷，她们叫我出去玩我都不去，她们叫我吃饭我也偶尔不去，因为家里发生了事情我也失去了经济来源，不算是失去吧就是一下子明白了家里情况，不好意思张口要钱，更不敢乱花钱，有时候恨不得一分钱掰成两半用。那个时候我不知道找谁诉说，现在的朋友不了解我的过去，以前的朋友都不在身边，那个最好的发小更不在，唯一的联系就是偶尔-的短信电话加微信，以前的朋友甚至有时候微信qq都失去了联系，大家都是你不找我我不找你，然后就谁也不找谁互相淡出对方世界了。那天我找了以前朋友，诉说了一些，可是得到的无非是不痛不痒的一些安慰，和不知我有多痛苦的没什么大不了，和你没关系等话语。我开始明白，我们是真的淡了。

        这些事情怎么会跟我没关系，它们真真切切发生在我身上，一下下刺入我的肺腑，宛如凌迟处死。我变得自闭、沉闷、不与人交流、每天发呆思考、一个人呆着，任何活动都不参加，除了每天按时上下课，只要是我的时间我就开始自闭。她们问过我怎么了，我张张口却什么也讲不出来，吐出来的只有三个字“我没事”。那时候我真的以为我会没事，会像以前发生的所有事情一样乐观的走过去，我高估了自己。我尝试跟以前一样生活，我继续去唱K，然后情绪失控躲到厕所里哭，她们看我迟迟不出来，敲门问我怎么了，我还是那句“没事”。对不起，我实在是不习惯露出软弱面，不喜欢卖惨式的诉说自己的垃圾事迹，我也不能相信你们能与我感同身受，我更加受不了那些虚伪的关心和眼中流露出的怜悯。

      我试过就像什么都没发生一样的去生活，可是我做不到，我已经被悄然改变。我无法再大手大脚花钱，无法为自己买新衣服、新鞋子、好吃的…我不能肯定我能支付的起这些。出去吃好吃的需要多少钱，出去玩需要多少钱，逛街需要多少钱，好吃的需要多少钱，这些都是我需要考虑的问题，我的第一反应不是开不开心了，而是需要多少钱。所以，我不能开心毫无顾忌的和你们玩耍了，这些快乐的条件太昂贵了，是我支付不起的。

        于是，我拒绝一个个约会，终于我失联了，我成功的恢复了自由身。一个人吃饭，什么也不用考虑。不用想做什么但是被约会耽搁，不用挨饿等人一起吃饭饿到胃疼，也不用维持关系，更不用听这个跟我倒苦水那个跟我背后议论人。回到宿舍练练字，去图书馆看看书，看看剧，做做兼职。充实!

        以前没做的事情，想过的事情都可以去做，反正有大把时间。更好的去完善自己，做想做的能做的以及自己认可的，真实自在的自己。向着更完美的自己出发!鱼和熊掌不可兼得是没错的。

想成为更好的自己就要舍弃没必要的社交。