我以为的不是我以为

清明期间，和媳妇，母亲，姥姥去本溪郊游了一圈。

当天出发是在下午，因为工作协调的事情，我被搞得情绪有些激动，压力之下我的情绪把控，实在是不怎么样。

在我媳妇的提醒后，我虽然我能够走出情绪的能力比之前没要强一些了，然而在这些问题出现之后，真的很难去协调。

由此产生了我的反思，为什么我会变成一个没有耐性的人呢？

可追求有耐性，追求逻辑才是我想要的啊！

我以为我能驾驭得了情绪，可情绪就是好像是昙花一现，出现了就没等仔细观察如何出现，就消失了，让我自己认为自己很正常，刚才只是一个小小的事情发生。

我发现这样做的不太对，刻意练习冥想，学习一个技能可能会提高我的驾驭情绪和理智的能力。

想想过去的几十年，总认为情绪是掌控他人的利器，殊不知情绪是让自己不断伤害别人，挥霍自己内心能量的过程。

我为什么会陷入这样的情绪之中呢，我分析是因为我的母亲给我灌输了懒惰的思想，而且在我看来母亲有很多不思考的方式，让我的耐性没有得到磨练反而激发出来反感。

这是我特别不对的地方，我在要求一个几乎没有太多学习能力的人，用几乎和我一样的时间去接受新事物，这明显是我太过心急。

用自己的能力和想法揣度他人的能力，发现别人的能力太差的时候呢，就没有了耐性，从这个角度而言，别人对我没用耐性的时候，我也觉得很没有面子，也希望别人多等我一下下，然后背地里恶补经验。

可这是要求自己，不是要求别人，对于这些没有能力去改变自己的人，或者缓慢改变自己的人，我必须用三倍以上的能力，讲三遍。

这起码是教育的初衷，还亏得我是一个搞教育的，这点耐心都没有，还怎么赢得学生们的信赖，自己没有能力表达明白，可恨的应该是自己呀。

在和母亲聊天和教授的过程中，认识到自己的缺点和短板，这才是与人交往能力提升的所在，一点点塑造自己、磨练自己的过程。