鹿安
2018年春，我还在大学，一段恋情的失败，成了最直接的导火索，将我的内心防线彻底击溃，大家很好奇，平时阳光的我，怎么一段失败恋情就把我变成了一个敏感脆弱的精神病，然而我没有向任何人解释，因为我不相信任何人，没有人能感同身受。
2018年暑假前夕，我不断的自残行为引起了好友的注意，他就把我带到了省最好的临床心理科。结果出来的时候，我和他都呆住了，病例上赫然写着重度抑郁。他的震惊是觉得不可思议，我的震惊是源于恐惧。我不敢告诉父母，我甚至能脑补出他们知道是那种怀疑中夹杂着愤怒的言语。
事实证明，我是正确的。
后来我架不住姑姑的劝说，电话告诉父亲，他把我劈头盖脸地痛斥后，给我扣上无病呻吟和胡思乱想的莫须有罪名，愤怒着挂断电话，只剩电话这端的我再一次经历着情绪的崩溃。
暑假到家以后，他甚至让姑姑带我重新去检查，辗转几家医院，最后在精神卫生中心各种仪器的检测中确诊双向情感障碍——一种比抑郁症还要严重的精神疾病。他们崩溃了。
他们急忙丢下工作，瞒着我，连夜赶回家中。见到他们时，我变得歇斯底里，将自己反锁在房间，砸东西，嘶吼，小时候挨打的场景在脑中循环播放，跟泪水一起，止不住的溢出。他们愤怒冷漠的面孔将我彻底淹没，曾经所有的委屈，所有的不被信任，让我彻底丧失了理智。
这场闹剧，最终以我割开动脉，他们撬开房门而结束。他们把目光呆滞的我紧紧抱在怀里哭泣的那一刻，我的内心似乎有那么一刻动容。
在我休学疗养的期间，他们收走了我房间所有的利器，包括修眉刀和可以砸碎的玻璃陶瓷制品。我才知道，原来他们真的害怕失去我，是的他们害怕了。
我每天把自己关在房间，不见阳光，不见人。从床上哭到衣柜里，从呆滞到满脑思绪如水坝决堤，从极端抑郁到极端的亢奋。在日记里写着生死，写着轮回，写着对父母的嘲讽。后悔着被生下来，既然能被生下来，那为什么不配被爱。
病里，我杀过自己，拿菜刀恐吓过亲人，对所有人充满敌意，也有过幻觉，对着空气说着不着边际的话。
在那期间，他们用各种方法弥补着对我童年的亏欠。
小学，我想要芭比娃娃，他们说影响学习对，对此嗤之以鼻；初中，我写小说被发现，他们收起来一一撕碎；高中，我爱美术，想放弃优等班转去艺体班，他们在电话里痛斥我好几个小时；大学，我准备报考中文系，他们固执己见给我报了财务管理。小时候，我说错话挨打，成绩退步挨打，事情没做好挨打，下楼梯摔倒会挨骂，撅着嘴会挨骂，连感冒也是会挨骂。
现在，我有很多的芭比娃娃，有很多的毛绒玩具，有很多的绘画工具，可以做任何自己想做的事情，而且不会挨骂，他们倾尽所有爱弥补着那十几年的伤害。
我一度觉得他们很可笑。直到后来我斩断了所有不必要以及繁琐复杂的关系圈，不为了迎合任何人的喜好而委屈自己。慢慢地我的生活开始有了变化，阳光不再让我睁不开眼，黑夜不再藏着可怖的怪物，人群不再是谎言的聚集地，爸妈的笑容也不再是温柔带刀。我知道我心里的天使第一次正式战胜了恶魔，将迎来新生。
我准备参加工作的前一天，妈妈跟我聊了很多，但我只记住了一句话“我们现在不希望你能多成才，只希望你能好好活着。”这句话我在夜里思考了很久，他们曾经的严厉无非只是望女成凤，他们也只是第一次做父母。或许我从来没有恨过我的父母，我一直记恨的是那个软弱没有主见的自己，但这个问题我至今都没有思考明白。两年里我在不断的自我否定和自我否定中来回煎熬，一度以为自己的生命就到此为止了，最后却往往被内心的另一个自己说服，选择了生。
我的转折没有电影里那样的惊喜，现在所有的被治愈，都是用时间堆积出来的，是爸妈开始尊重我的选择。对我百分百的关心照顾；是我开始不再讨好任何人，我开始做我自己；是我对人生越来越负责，不在继续颓靡混乱，日夜不分。我选择尊重生活，也赢得了生活的尊重。
有些东西来的虽晚，但永不会迟。
过去的事情，我没有能力改变它，唯一能做的，就只是往前看。
“有的人用童年治愈一生，而有的人用一生治愈童年。”
我未来的任务，就是和父母一起治愈我那不幸福的童年，既然选择了生，那便要好好活。
谢谢你能看到这里，如果你是父母，请你给孩子一个美好的童年，别让他的童年需要用余生来治愈。如果你是患者，希望你能坚强，我们都能被治愈，爱只不过是迟到了，请给它一些时间。如果你是平凡的人，希望你有一天你能不再平凡，在这样的世间，能选择生，你本就已经不平凡。
这是一个躁郁症患者被治愈的几年。