这几天的北京天天在下雨,阴雨绵绵仿佛到了江南水城。天空一会儿如“生气爆哭的娃娃”,噼里啪啦的往下掉,一会儿“又犹如妈妈温暖的手掌”,淅淅沥沥蒙蒙细雨。
我的驾照都考下了快10年了,驾照都换了一次了,可是我开在路上的时间都超不过三个小时。我当年学车的时候,教练阿姨说。如果你想上路的话,一定要在副驾驶上安一个副刹车,赤裸裸的讽刺呀。可能真的不适合开车吧,小脑可能真的不太平衡。
我家老公也是这么说的。如果是你开车,我们全家人都不坐你的车。如果是你开车请避开拥挤路段,找一个人烟稀少的路段开,连我同事都开玩笑说,如果是你开车,建议你多买一点保险,外加一个捂嘴的笑脸。
其实每次她们这么说的时候,我都很生气。对于一个好强的我来说,是不允许别人这么诋毁我的。可人就是这样的,不可能什么事情都能做得好,总是有你的弱项的。可能你的胆子很大,你觉得你没有问题。但是你的身后是你的家人,你的朋友,你的爱人,你有任何事情对她们都是致命的伤害,因为她们是你的全世界,所以我挣扎了几年就不挣扎了。算了,开不了就不开了。从那以后每天就坐公交车。
仿佛回到了上学时代,三点一线。家里,公交车上,店里;店里,公交车上,家里。每一天都是这样的一个轮回。每一年都是这样一个轮回。十几年了也是这样的一个轮回。今天又和往常一样坐公交车。我应该是有些晕车。每一天无论是早晨上班还是晚上下班回来,我都会在车上迷迷糊糊的睡上一两觉。今天和往常一样,大概坐了五六站的时间睡着了。
我被一个喘着粗气的老男人吵醒。说实在的,真的不要把自己吃那么胖。不光是影响外在体型,对自己的身体也不好。连坐下起来喘着粗气听着都难受。我并没有回头看他,我不想看见那样笨重的身体。仿佛看到了“糖尿病,高血压,高血脂,在他头部飞旋”的感觉。就这样这个老男人把我吵醒了。头还是晕晕的,还想睡。想着快到站了不能睡了,万一错过站的话还得坐回来很麻烦的。
无论你是上班也好开店铺也好,一定要按时按点。这样呢,对你自己也是一个规律,对顾客也是规律顾客也会深层次的了解你这个人。他更加会信任你的产品。卖货品就是卖你的人格吗?不是吗?
我就想着看一下窗外的风景吧。我看见了那个熟悉的献血车:北京通州流动献血车,我本人不在北京通州,但是好多地方的流动献血车,车上面写着的字样都是北京通州的。至于为什么,我也不是很清楚。其实对我来说这个献血车,来自于哪里不是很重要。我的思绪早已飞回了10多年前,飞会回到我的18岁。
01青涩简单的我
如果今天不是看到这个流动献血车,我都快忘记那件事情了。我仿佛也忘记了曾经那个特别简单的我。你能想象你满18周岁的时候,给自己的一个终身难忘的礼物。想想那个时候的自己,真的觉得还蛮大爱。想法真的很多,从书里面看到的东西直接就去运用了。不会想任何后果任何害怕的事情,性格真的是从那个时候开始就是乐观向上的。
我不和你卖关子了,我直接告诉你吧。我给自己的18岁礼物是:去献一次血。因为在中国献血是有年龄规定的,必须年满18周岁以上。至于他其中的什么科学原理,我也说不上来。可能是因为18岁以上我们的人类骨骼才能全部长成吧。不管是从生理学上还是心理上,都长大了吧。所以才管18岁叫成人礼吧。
想想当年的我,真的好单纯呀,是那种纯粹的单纯,不掺合任何杂质的单纯。单纯的想我的学业,也许真的能救一个人的命。而且我们的血液可以造血干细胞再造。等于是一个新陈代谢的过程。就这样我献出了生命中的第1次血,400CC。而且我还是万能的,除了熊猫血以外的O型血。当时是真的很激动很骄傲的。而且当时流动献血车还送了我一套帽子,上面写着“通州献血”一套红色的帽子。
还有两段小插曲,我把我写在文章里给你们分享一下。
一找不到献血的地方
其实对于献血这件事情,可能当下这会儿还好一点,好多单位都会强制性让你去献,或者是说引导你去献。可是10多年前的时候,献血的人非常非常少,如果你要说去献血的话,他可能会以为你去卖血,对一个我们外地来北京上班的一个小女孩来说的话。他是一定会有那种来自于当地人的一种怎么说呢,歧视吧。
说不上来那种感受,就像北京人到了上海,上海当地的人,也会有一种强势的让你很不舒服的那种,鄙视的的那种感觉。大陆人到了台湾,到了香港也会有同样的感受。就像一种鄙视链一样。我有机会看一下那方面的书再给你解释,那是一种什么感受,我也不知道你听没听明白。我们大白话就是说:你一个外地人到了这个地方,他会瞧不起你,当地人会瞧不起你。他也许不是比你多优秀,就是一种当地人的优越感。对这是一种优越感,地域优越感。
所以你一问当地人献血的地方,他不是说不知道,就是带着一种鄙视的表情。当时工作单位的阿姨我更不会问了。她更加会瞧不起人。但是她人没有什么太大的坏心眼。就是有一种那个中年阿姨的那种碎碎念。可能是年轻时候受过什么创伤吧,基本上别人说的话他都不怎么信。我觉得她心里面应该也不舒服吧。一个不相信别人的人很难过的幸福。当年的我是说不出这么高深的话了。但是我是理解那种感受的。
然后你知道发生了什么事儿。我现在想起来都很想笑。我就在我当时上班附近的那几个医院 一个一个到服务台问。:
“你好,请问咱们医院可以献血吗?”
“你好,咱们医院有献血的地方吗?”
“你好,医院可以献血吗?”…………
就这样,我早晨就出去了,一直问,到了下午1点多还没有找到。医院的护士和前台不是鄙视我,就是惊讶的看着我。他可能觉得这是神经病吧。或者觉得是想卖血吧,缺钱吗?
我不知道是当时我的思维太先进,还是我太单纯。还是人性本就这样,总之那一天的一上午是很尴尬的。我记得我到中午的时候买了一个肉夹馍。坐在长椅上把它吃完了。那一天是我18岁的生日,我特意请了那么一天假,我这个生日愿望一定要实现。我今天写稿子才发现,我发现原来我那么小的时候,就是一个很犟很执着的人。是一个很有想法的人。先自夸一下啊!!!
就这样折腾了一上午,也没有什么结果,也没有找到。后来我就换了个思路。想着总会有人知道的。我就找到了,嗯,环卫工阿姨!我就问:阿姨,你知道哪里有献血的地方吗?其实现在想想,当时运气还蛮好的。这个阿姨原来在市里面上班。退休了,闲来无事就做了这个环卫工的工作。所以在市里面还是要比郊区繁华。市里面人的思维,也比较郊区的人要先进一些。
啊小丫头,你是不是要找流动献血车呀?我才知道原来献血有专门的地方,是在一个车上,而不是去医院,阿姨耐心的给我解释着在哪哪个地方,就这样我又去寻找那个流动献血车了,因为我不是很熟。阿姨跟我说了三遍,我也没有找到。也有可能那个车当时没有来。
你知道一不小心我走到哪里去了吗?
火葬场。
我在中途又问了一个环卫叔叔。不过这个环卫叔叔就压根没听明白我想干啥。他以为我家有人出事儿了。他就给我指着火葬场的方向。他可能怕我难过吧,并没有告诉我那是火葬场。所以啊,我们帮别人指路的时候一定要问清楚,不要胡乱的猜测,胡乱指引。要不然会发生很尴尬的事情。不但帮不到别人,还会像我这样十几年后还过来文章里吐槽!!!
我到了火葬场门口,他上面并没有标志。就是记得黑压压的像煤矿一样的地方很阴沉,我记得那一天的天气很好,艳阳高照的。即使这么高的温度,都感觉那地方有点阴森的感觉。
:叔叔,请问这里是献血的地方吗?
啊?
这个叔叔可能没有听懂。他惊讶地张了一下嘴。问我,小姑娘你说什么?
我就一五一十的把我想给18岁礼物想献血救人的这件事情跟他说了一下。哦,这个叔叔才恍然大悟。这个这个叔叔认认真真的跟我说了一下他在哪里,星期几会过来。
“小姑娘,你坐车到县医院对面的光明公园。通州的流动献血车在每周四会过来。一整天都在那里。其他时间段是随机的。他有可能今天在顺义,明天在朝阳,不是固定的!小姑娘很有意思吗?还第1次听有这么小的女孩来献血的呢,而且还来到了火葬场!!!那个叔叔一笑!”
这个说说我听口音应该是南方人。听到他说这里是火葬场,我瞬间觉得好尴尬呀。反过来看看叔叔的面容,觉得他心态真好。在我印象中这里应该是个阴森恐怖的地方:在我印象中,这里工作的人员应该也是很恐怖的面容。可是我看到这个叔叔的面容,并没有我想象中的那个样子。反而是很可爱,可亲的。所以我们平时在遇到什么事情的时候,千万不要有偏见。每一行每个工作都有它的特殊性。不要去胡乱的猜测揣测。
我坐上公交车终于找到了叔叔说的通州流动献血车。我那天运气还是蛮好的,因为那天是周一。我是凭运气去的。因为我那会儿要每天上班。是特意请了一天假的。结果那天真的在公园那儿。
02找到了通州流动献血车
我跟你说啊,我现在都记得当时激动的模样。可能你没有见过找流动献血车这么执着的人。或者说献血还有这么执着的人。我自始至终都没有害怕过。就是在一本书上看血液可以救人,血液可以再造。还有造血干细胞可以救白血病患儿。无论是血液和造血干细胞都可以再造。
大概就是这么一个社会性的普及书,对我影响就这么大。我当时看那本书的时候,可能是在初中吧。我在心里面告诉我自己,我满18多岁,我就可以像我的血液和造血干细胞,也许真的能救回一个人。就是这么简单的想法,没有多余的任何想法。
在那以后我又陆陆续续续献了4次。直到后来生老三的时候,有一点缺铁性贫血,就停止了献血。直到10多年后的现在,我说起这件事情,依然会有很多同事反驳我说。那上面卫生环境不好,会引起很多病。你献的血不知道卖到哪里去了,都让她们用于盈利了。其实每当我听到的就像神一样的评论,我都想告诉她们说。
“你想太多了。你的初心是救人,不管他们是否去做了不好不法的事情。和你的初心没有关系,最终你这个血液是会救到人的身上的。这才是你想要达到的目的和目标。不要过分在意别人的处事,而首先要在意你自己。”
我登上献血车以后,献血车上一共有三个人。有两个护士姐姐,还有一个护工小哥哥。她们很和蔼可亲。首先你要拿出身份证验证你是否满18周岁。我很激动的告诉她们,我今天刚好满18周岁,我就特意来献血的,给自己18岁成人礼一个特别的礼物。护士小姐姐她们没有多惊呆,可能她们经历过雷同的事情。就是觉得挺钦佩的。
然后让我报了民族(因为我来自于内蒙古呼伦贝尔自治区,在身份证上会有蒙古文即使上面写着汉族,可能大家也会不自觉的问一句),名字。就这样开始第2步骤。
让我做好了以后,开始询问我献200CC还是400cc。说实在,当时我听到这个还是很懵圈的,不知道是什么意思。后来护士小姐姐给我拿出一个矿泉水瓶。大概意思问我是先半矿泉水瓶还是一矿泉水瓶?
我问她有啥区别吗?她说其实对身体没有什么太大区别。因为在人体的血液中抽出400cc,是对身体没有什么太大伤害。但很多人因为害怕他会觉得血液回不来就会献200CC。
我最终决定的是限400cc。大概没多长时间,我也想不起来到底多长时间。就献完了。是不是没有多难,我还有留观半小时,喝了一杯红糖水,还有两个蛋黄派。在我留观的时间,我又看了一本书。
书上就是写的捐赠造血干细胞可以救助白血病患儿的这么一件事情。但是他需要去市里面做骨髓穿刺。给骨髓留样。如果有和你匹配的,你就可以救他。我后来一直想去一直想去,一直到了现在都没有去过。
我可能不知道在什么时候,我还是会去给我的骨髓留样。因为我觉得救人一命真的。是一件非常伟大的事情。就像我献4次400CC的血液。大概率会就四五个人吧。我今天通过写这篇稿子,忽然想起了10多年前的我,很单纯很可爱。
如果没有文章留下那一幕那一天。就会被这一天一天的岁月给冲刷走了。文字真的挺好的,能记录一些有意义的事情。有意义的瞬间。有意义的小故事。可能对于别人来说没有太大意义,但是对你自己,对你整个人生都是一种历练和成长。
我发现我好多想法都是以来自于梳理或者一些新闻报道。就像后来的好多年。我嫁给我老公以后。我有一次和他促膝长谈的时候。我很认真很严肃的跟他说过几句话。我当时可能是看了某个电视剧受影响了。
:老公,我希望我能死在你的前面。这样我就不会一个人在世上孤零零的。如果能死在你的前面,死在你的怀里,应该是很美好的。
老公,如果我死在你的前面,我有两个遗愿。我要早一点跟你讲,万一是疾病或者是意外的话都没有机会说了。
第1个是把我死后的遗体捐献给医学研究会,万一有一点点作用能救一个人呢,哪怕一个眼角膜也好。
第二是把我剩下的骨灰扬在大海里。这样可以自由自在,想去哪里就去哪里。可以。看遍人间美好,世间繁华。
我记得我第1次加的时候,我老公还挺惊讶的,还把我怂了一顿。你没事儿吧?你一老一把老骨渣,挂了(死了,去世了)有啥用啊?国家医学研究会也不要那个东西。再说你第2个遗愿,把你骨灰撒到大海里头,那会儿我也老了,我也走不动了。
我们俩还一起调侃说,那你就扔河沟子里头万水归一嘛。最终都会流向大海。
其实想起这些来,说起这些来,是我们对生命要有一个重新的认识和理解。死亡没有什么可怕的,对生命也好,对自己的所有事情也好,一定要有敬畏神圣的态度。
如果在不影响我们身体的前提下,真的能通过我们自己的力量去挽救一个生命。不是说想夸自己多伟大。就是觉得是一件很神圣的事情。
当然社会也不是全是美好面的,也有阴暗面的。我前一段时间看一个那个外国的新闻,就是那个外国富二代。用人体骨骼做包包的那个。因为这些阴暗面的事情屡屡发生,可能我们已经不太相信医学真的把你的器官或者血液去救人。
但是我们还是要保留美好的心态。善一定会胜恶。恶必定不会长久。我还是相信人间美好大于恶魔。