第十五章
如何应对分手恐惧
杰姬用尽了我教给她的技巧和策略：设定底线、锻炼心智，甚至拉着马克一同来接受心理咨询。可惜她的努力都付诸东流，不但没能改善她的婚姻状况，情况反而越来越糟。马克认为他即将失去对妻子和孩子的控制，于是变本加厉地虐待他们。他的话越来越难听，保持冷静和风度的时间越来越短。
杰姬还抱着一线希望，希望马克哪天能幡然醒悟，昔日对马克的爱意时不时地涌上心头。结婚十年，她对这段婚姻投入了很多感情，一时间真狠不下心一刀两断。但她终于认识到，她和孩子只有听任马克的无理取闹和摆布，才能息事宁人，求得安生。
忍耐的极限
夫妻两个人闹到女人希望一刀两断的地步，势必要有一个爆发点。这一刻不一定非得是夫妻关系闹僵的那一刻，恰恰相反，往往是女人从一个不同的角度看待男人的时刻。这一刻也许很短暂，但说不定在两人分手前已经发生过许多次，导致这一刻最后一次出现的不见得是什么大事，但一般是一系列类似行为中的最后一次。
人各有异，耐心和爆发点也不尽相同。谁也说不好哪件事是压死骆驼的最后一根稻草，以及它什么时候出现。对杰姬来说，关于叛逆期的儿子的那件小事，让她认清了马克。
我儿子格雷格哪怕忘了叠被子，也跟犯了弥天大罪似的。马克这人有洁癖，所以一点小事就能惹他发脾气。他不遗余力地让格雷格遵守他立的毫无道理的规矩。这一次，他让格雷格头顶一把笤帚，绕街区跑一圈。格雷格已经十四岁了，开始顾及面子了，这次他为自己分辩了几句，说他决不会那么干。马克暴跳如雷，张口就骂：“你这个没出息的小东西！我要是叫你蹦，我想听到的唯一一句回答，是‘蹦多高’！”那一刻，我望着马克，发现他真丑，而且胡搅蛮缠、凶残成性。那一刻，我明白我不想再和这个男人在一起。我再也不能让孩子们忍气吞声。我心里咯噔一声——该结束了。
马克虐待杰姬和孩子这些年，她都忍气吞声，只会赔不是，把责任揽在自己身上。终于，在这个爆发点上，她心意已决，哪怕她再留恋马克，也不要自己和孩子再跟着他，这纯粹是自讨苦吃。
就在这个爆发点上，杰姬认识到要趁早结束这段婚姻。她对马克死了心，知道他们之间已经没有了挽回的余地。但对另外一些女人来说，却很难下得了决心与控制型男人分手。她们对自己所受的虐待义愤填膺，一看见对方就气不打一处来，却又拼命地想保住这段婚姻，不论心里有多痛苦。
分手说着容易，但真到了要分的时候，却发现事情不是说说那么简单，分手后往往又会懊悔和自责。即使承认这段婚姻对自己伤害至深，但许多女人仍认为分手或离婚是个错误的决定，只能说明她们做人失败。其实，她们错就错在太过忍气吞声。相比鼓起勇气结束这段有百害而无一益的婚姻，不敢、不愿分手才是最大的失败。如果你千方百计地尝试过改善两人的关系却毫无效果，再留下来就是你的错了。
下决心一刀两断
我十分理解你痛苦纷乱的心绪，这不是一个简单的决定。从业这些年的耳闻目睹让我知道，痛下决定的这段时间对你来说非常难捱。请你放心，你的痛苦和矛盾是正常的，不论多痛苦，你都能承受。我常常把这段经历比作一次大手术：伤口会痛上一段时间，但终究会痊愈，这段百害无益的婚姻就像旧疾，手术之后将会彻底离你而去。长痛不如短痛，若是任由疾病折磨，你只会越来越糟，决不会痊愈。
一段割舍不下的婚姻
控制型男人的行为越是卑劣、蛮横霸道，女人越是对自己的能力丧失信心，越是难以面对一个人的孤独生活，越是觉得离不开他。她甚至认为少了他，自己简直活不了。当杰姬认识到无法挽回与马克的婚姻时，顿觉惶惶不安。她生怕在一个没有窗户、冰冷的斗室中孤孤单单地了此残生。尽管这纯属杞人忧天，但还是吓得她不敢痛下决心，与马克一刀两断。
我经常听女人说害怕没有尽头的孤独。她们不是害怕失去亲人和朋友，而是特别担心能不能再嫁得出去。许多女人担心，如果离开了那个叫她们又爱又恨的男人，浪漫的爱情生活也许就此告终。
怀抱着这层恐惧的女人往往以为，唯有另找一个男人才能填补她的空虚、缓解她的孤独。“出油锅，又进火坑”，这句老话虽千真万确，但抵不过许多下定决心摆脱控制型男人的女人最初的惶恐。
我当年在医院见到的吸毒者就有着同样的恐惧。如果你问一名刚刚决心戒毒的人今后的打算，他多半会六神无主，因为能给他希望的东西有限。不过，戒毒六个月后，他会发现，原来世界上还有这么多美好的东西等着他尝试和享受。
执迷控制型男人的你，就好像一个瘾君子，看不到离开他后的生活，以为少了他，你再也活不下去。为了缓解对孤独终生的恐惧，你往往寄希望于另一个男人。但就好比戒毒不能靠另一种毒品，解决你问题的办法也不是找另一个男人。要解决你的问题，首先是快刀斩乱麻，彻底摆脱这个人。离开控制型男人六个月后，你会像变了个人似的，不仅换了一种心境，而且能从一个新的角度看待人生。只有结束了这段执迷不悟的婚姻，你才能看清方向。我告诉接受辅导的女性，不妨把这段恐惧看作“戒毒综合征”，担心找不到男人就好比担心找不到保持身心愉悦的代替品。这段难捱的日子里，你的感情发生着蜕变。戒除了感情的“毒瘾”后，你会觉得自己格外坚强，发现今后的道路出人意料地宽广。
解决你的分手恐惧
少了马克，杰姬认为自己前途迷茫，但这纯粹是她内心那个小姑娘在作祟。她生怕孤苦伶仃地了此残生，这种担心其实是源于幼年时脆弱、无助、没人疼没人爱的心情。其实她有一份不错的工作，也许还能分得一份房产，再说她又不是交不到朋友。但她偏偏对这些视而不见，愁得夜不成寐。
处在极度担心中的人往往用悲观、阴沉的内心笔触，把未来描绘成一幅灾难性的画面。极度恐惧的人口中往往说的是“永远”“始终”“我不能”等绝对性的字眼。以下是考虑与控制型男人断绝关系时极度恐惧的女人经常说的话：
●我再也找不到爱我的人了。
●没有一个当家做主的男人，我该怎么办呀？
●我注定要在孤独中了此残生了，你知道，孤独是世界上最可怕的一件事。
●我这辈子再也交不到一个朋友了。
●我一个人哪能养活几个孩子！
●我肯定找不到工作。
●如果离婚，人家肯定会认为我是个失败者。
●我人老珠黄，没有一个男人看得上我。
●我要是胆敢离婚，他肯定会杀了我。我说又说不过他，打又打不过他。
有些女性担心这辈子再也没人疼爱，而另一些女性则更担心钱、工作等和基本生存相关的东西。女人不知所措，往往是因为分不清哪些是对实际情况的担忧，哪些是对未来的极度恐惧。很显然，结束一段婚姻后，实际问题往往出在把握不了经济状况和就业市场，独自抚养孩子太困难，社交圈子发生了变化，以及提出离婚后，不知道对方会使出什么手段。对现实情况的担忧不同于对未来的极度恐惧，面对前者，女人会想对策：“要是……怎么办呢？”面对后者，女人只会束手无策。
不论你对未来有什么顾虑，你必须打消极度的恐惧，才能着手安排、制订计划，解决你要面临的实际问题。
解决问题，摆脱绝望
为了让你不再恐慌，好好地为将来做规划，请重温第九章的练习，掌握如何分清想法和心情。我们说过，心情源于想法，一旦你学会了转变产生坏心情的想法，自然也就转变了坏心情。这种方法还能将绝望转变为希望，从而让你想出解决问题的方法。你若是将“我要是胆敢离婚，他肯定会杀了我。我说又说不过他，打又打不过他”这一想法转变成“我知道他不会善罢甘休，但我能找到得力的帮手和支持我的人，我要争取我的正当权利”，绝境自然而然就会变得有路可走。
你瞧，转变想法不仅变绝望为希望，而且也找了解决问题的办法，确定了新的立场。如果你处于类似的境遇，不妨列一份你的顾虑和担忧，然后用自己的话重新组织，变绝望为希望，从中找到解决办法。
每次恐惧涌上心头的时候，请拿出这份清单好好看看。时间久了，你会发现你其实很强大、很有能力。这个练习不一定能解决你的所有问题，但变绝望为希望肯定能打消你无端的恐惧。
处理好你对分手的愧疚感
当你下定决心与伴侣分手，内心随之而来的是对离婚的强烈愧疚。
抛弃他的愧疚
一想到与吉姆分手，罗莎琳德总觉得心虚，一时狠不下心，所以迟迟没采取行动。在两人同居的几年中，罗莎琳德一度红火的古董店破了产，但吉姆不愿、也无法保住一份稳定的工作，维持一家人的生计。他经常喝得烂醉，对罗莎琳德恶声恶气，说她没女人味，家里入不敷出让他烦透了。四年后，他们的夫妻生活已经名存实亡。罗莎琳德想跟他谈谈他不负责任的行为，他却借故生事，大吵一架，然后一连离家出走好几天。这种分居的生活让罗莎琳德极其恼火。
有十几次，罗莎琳德以为他会一走了之，再也不回来了。每次她备受折磨，准备收拾残局的时候，他又跑了回来，上演前一轮的闹剧。最近一次让罗莎琳德忍无可忍的，是件算不得事的事，是关于钱的。她解释说：
他正等着我为了钱大吵一架，好有借口上演离家出走的好戏。我知道他的心思，也不理他。他偷拿了我从店里取出来的现金，这笔钱我原本是用来买日用品的。我一回到家，就看见他穿了一双新跑鞋。我问他：“你从哪儿弄了这双跑鞋来的？”他说：“商场促销，只要五十美元。”我说：“你哪来的买鞋的钱？”他等的就是这一句，于是大发脾气。他说我嗓门大，像个疯婆子，还说早就烦透了这一切，如果在这个家连这点主都做不了，还不如没这个家。那时候，我真受够了他这一套，干脆说：“那好啊，请你收拾东西，趁早给我滚。”但他摔门而出的那一刻，我知道，如果他回来，我还会接纳他。我知道他无处可去，找不到工作，我不忍心抛下他不管。我不想成为他落魄的时候抛弃他的另一个女人，那样我真的好愧疚。
罗莎琳德不忍心将吉姆扫地出门，让他流落街头，所以一而再再而三地容忍他、接济他，久而久之，她渐渐以为自己有义务照顾他，跟上辈子亏欠他似的。
罗莎琳德和吉姆就好像一个心软的妈妈和一个幼稚的孩子。她分不清被需要和被爱的区别，认不清反复无常、不负责任的人救不得，他们会一再地沉沦，到头来还反咬一口，说救他的人磨灭了他的意志。
吉姆以为家是个菜园子，可以想走就走，想回来就回来。每次他挑起事端，大闹一场，然后甩袖出门，都给他一种大权在握的错觉，以为自己牢牢掌握着对罗莎琳德的控制，而其实他像一个长不大的孩子。
罗莎琳德要认清，与离开他的内疚相比，由着他把自己拖垮、把家当败光更痛苦。为了让罗莎琳德看清她不肯离开吉姆是出于愧疚，而不是爱，我请她列出不分手的理由：
我为什么不分手
●他离不开我。
●我爱他。
●我不忍心伤害他。
●我可不能又搞砸了一段恋情。
●我跟他这么久，没法离开他了。
●我不想再孤孤单单的一个人。
●凑合着过吧。
●我人老珠黄，还能指望另一个帅气的男人看得上我？
●我们两个人好的时候，真的很开心。
●没了我，他真不知道怎么过。
罗莎琳德终于看出，她留下来的理由几乎与两个人的感情无关了。
即便如此，她还是狠不下心跟他分手。我建议她再列出分手的理由，认清这个寄生虫的缺点，坚定跟他分手的决心。
我为什么要分手
●他磨灭了我的信心。
●我做什么都无法讨好他。
●他现在碰都不肯碰我。
●他大手大脚，不挣钱却乱花钱。
●他害得我生意破产、丧失了信誉。
●他惹的麻烦，自己不肯解决，也不肯负责。
●他经常当众羞辱我，让我出丑。
●他嫌我身材不好，嫌我老。
●我开始恨他了。
罗莎琳德总算明白了过来，她的愧疚多半源于她误以为自己应该照顾吉姆，安排好他的生活起居。我指出，如果她继续照顾吉姆，长此以往，他反而不能自立。
罗莎琳德列的两份清单说明，吉姆的恶劣行径严重伤害了她对他的爱。只有在她接济吉姆、觉得他还需要自己的时候，她才有好心情，才有自信。
下定分手的决心前，我们都会在心里掂量再三。像罗莎琳德一样列出自己的想法能让你分清是非曲直。罗莎琳德看出，与吉姆纠缠下去毫无意义。她也知道，如果吉姆照常回来，她恐怕还是狠不下心把他拒之门外，但两人情分已尽，该下决心了。
受人恩惠，所以心里愧疚
南希努力改变自己、改善两人之间的关系，但杰夫却无动于衷，于是她认真考虑跟他离婚。她也狠不下心，不过她的情况与罗莎琳德截然不同。杰夫顾家，是一个有能力、有名望的律师。结婚这四年，都是杰夫一个人挣钱养家。他让南希过着衣食无忧的生活，南希不忍心跟他一刀两断。她告诉我：
我知道我应该离婚，跟他在一起的日子太难熬了。我照着镜子，都不敢相信短短四年，我竟然变成这副模样。但我还是觉得自己无权就这样一走了之，因为他为我付出了许多。我们住着漂亮的别墅，曾一起度过一个个愉快的假日，在社交场合很受尊敬和欢迎。可一想到他不知有多少次当众让我出丑，再想想他的小气、自私，我又气不打一处来。但我知道他爱我，离不开我。后来想想，也许是我不好，要是我再努力些，也不至于闹到非离婚不可的地步。
我见惯了南希这种反应，她是典型的受人“恩惠”，心里有愧。在许多女性看来，被丈夫养着，就是欠着丈夫的，就要对他格外地忠诚。
我告诉南希，忠诚并不等于非得忍受男人的作践或丧失自尊。作为妻子，她千方百计地让杰夫开心，为他营造家的温馨气氛，在他重视的社交生活中尽力配合。只要她消除了跟他分手的愧疚，不怕下不了分手的决心。
怕伤了孩子
对带着孩子的女性来说，心里又多了一层愧疚。以下是考虑分手或离婚的妈妈们的顾虑：
●我怎么能做这种事呢？孩子们不能没有爸爸。
●我不能夺走他的孩子。
●离婚会毁了孩子一辈子。大家都知道离婚对孩子的伤害。
●我父母离婚了，我发誓决不让我的孩子受那种苦。
●我无权仅仅因为我一个人不开心就拆散一个家。
这些顾虑和担忧可以理解，但许多顾虑毫无根据。没有证据证明只有父母健全孩子才能成为一个身心健全的成年人。倒是有大量证据证明，在充斥着紧张、冲突和虐待的家庭成长的孩子，长大后不是重蹈父母的覆辙，就是孤僻、消沉，或者主动承担起受害者这个角色。离婚对谁都不容易，但只要有一位慈祥的父亲或母亲引导，孩子就能，也的确挺得过去。你依据事实做出的决定其实不仅为了你好，也是为孩子好。
觉得对不起家人和朋友
虽说决定离婚或分手是你的私事，但朋友或家人也许会苦口婆心地劝你改变主意、维持这段婚姻，这就会给你增添些许愧疚。
做了分手决定后，你就要鼓起勇气，顶住好心人狂轰滥炸、让你挽救婚姻的压力。家人往往说得头头是道，试图打消你离婚的念头，但这些理由并不顾及你和孩子的最大利益。家人也许认为你提出离婚是让他们蒙羞。他们常常说“咱们家还没人离过婚呢”“你瞧我和你爸都对付过来了，何况你呢”，再不就是：“我看情况也不像你说得那么糟糕。他起码没动手打你。”
我有一套专门对付这种情况的方法：不辩解、不推脱，这种态度能帮女性抵挡因为别人的不赞成或非难造成的愧疚。家人或朋友指责你，对你说三道四的时候，你不妨用以下几句话作为回应：
●你那样想我很遗憾，但这是我自己做的决定。
●我知道咱们家从没有人离过婚，但我不能因此而不离婚。
●我知道你们对付过来了，但我不想吵吵闹闹地过一辈子。
●我需要你们的支持和理解，不是你们的建议。
●多谢你的关心，但我不想谈这件事。
●不谈这事好不好？
●我做这个决定无意伤害大家，我只为了我自己。
●请你别跟自己过不去，也别怪我。
只要你态度坚决，不为所动，他们的态度根本左右不了你。
家人和朋友反对你离婚的原因不一。家人也许是担心你成为他们的负担，到时还得从经济和感情上给予你扶助。朋友说不定只是好心好意地和稀泥。他们不想你们这一对儿散了，同时又担心你成了他们的负担。你要切记，不论他们是否出于好心，又给你施加了怎样的压力，但他们不了解你的处境，也体会不了你的心情。
适当的愧疚能约束大多数人，免得做出伤天害理的事。这种愧疚当然也事关社会的存续。但许多下定决心要与控制型男人分手的女性心中的愧疚却多半是将别人的责任往自己身上揽，渴望以此得到别人的认可。在这种情况下，愧疚反而成了一种心理负担，其唯一的作用是让女性难以痛下决心，与控制型男人一刀两断，好好过自己的生活。
对他的反应做好准备
我们在前文讨论过，控制型男人为了维护自己的掌控权，往往不惜一切代价，但权威掩饰之下的是他对妻子的依赖。一旦他依赖的对象要与他断绝关系，往往就勾起他昔日的恐惧。出于这个原因，你和他分手常常会遭到他的强烈反抗。由于受到了威胁，他可能会使出你以前从没见过的手段。我再说一遍，只有做好充分的准备，你才能把握局面，不至于因他的反应而心软。
扮可怜
让南希终于忍无可忍的，是那次和杰夫去欧洲度一段期盼已久的假日。夫妻俩度假回来后的第一次辅导，她告诉我：
你知道，这次旅行我盼了多久，结果却成了一场灾难！他当众让我出丑，对我大喊大叫，屡次三番地不给我一分钱就把我撂在外面，连飞机晚点、丢了行李这种事都怪我。他简直是个恶棍。有一次，他为了一点微不足道的小事甩手出了餐馆，把我一个人晾在那儿，付不了饭钱。我只好像个做了错事的孩子似的坐在餐馆，等着他拿钱来赎我。这次旅行激化了我们婚姻中的种种矛盾。我就像他的一件多余的行李，走到哪儿丢到哪儿。我气极了，铁了心要跟他分手。乘飞机回来的途中，我说我要离婚。说完后，我扭头不理他，一直到飞回洛杉矶，就让他晾在那儿。一进家门，他又是求饶、又是道歉，说是当时不晓得怎么搞得，居然犯了那种错误。我说：“晚了，没用。”我不想再当众出丑，再也不想受从前那种罪。接着他崩溃了。他哭哭啼啼，像个小孩子。我简直不敢相信自己的眼睛。他一把鼻涕一把泪地说他爱我，没有我他活不下去。他说只要我不走，叫他做什么都行。看他的可怜相，我心软了。现在我也不知怎么办才好。
像杰夫这种平时不把妻子当回事，等到她说要分手的时候扮可怜的男人不在少数，但有时候这也是一个转机。不论怎么样，南希都决定给杰夫一次改过自新的机会。
南希的自信日渐增强，但杰夫之前对此毫无反应，我担心他只知道一种婚姻的相处之道。在他改变对南希的态度之前，还要学习新的相处方式。还有，南希希望他最后关头许下的诺言，能在接下来的相处中付诸行动，改变对她的态度。
旅行回来后的几个星期，两人相安无事、其乐融融，但杰夫没有遵守诺言，来我这里接受辅导。相反，他还告诉南希他不需要外人开导：“你瞧我们多幸福，何必要外人来插一脚？”等杰夫放了心，不再担心会失去南希后，他又故态复萌。南希彻底死了心。这一次，她终于下定决心，跟杰夫分手。
认为妻子可能要离婚，连平时再蛮横的控制型男人也会表现出一副可怜相。他会哭哭啼啼地哀求，甚至放声大哭。他会不住地道歉，保证改好。他会诉说你们共度的美好时光，说他多爱你，离不开你。他的种种反应只会动摇你的决心，以为他已悔过自新。
你改变主意，决定不分手之前，要自问的一个关键问题是：他道歉了，也保证了，之后是不是真的能改，能坚持多久？
他可能会自暴自弃
一旦认为自己要遭到妻子的抛弃，有些控制型男人会自暴自弃，尤其是有过酗酒、吸毒或抑郁史的人。女性这时候会担心自己一走，男人真活不了。他说不定会主动说出自杀或自残的打算，要她明白她非留下来不可。
我辅导过一位来访者，她的丈夫有过吸毒史。她和他结婚八年，也受了他八年的罪，终于下决心摆脱这段婚姻。那晚她向丈夫摊牌，说她想离婚，他喝得烂醉，发生了一起严重的车祸。她明白他这是靠扮可怜留住她，让她留下来照顾自己。后来发现这招不成，他又开始以自杀相要挟。到了这一步，我建议她发动他的家人和朋友，在他们离婚期间担任他的支持系统。有家人和朋友的支持，他不会觉得孤单、绝望，最终能渡过危机。
谁也说不好你先生或男友以后会不会以自残或自杀相要挟。有人的确走上了绝路，但留下来并不能保证你救得了他。如果你出于这个原因留下来，以后只要他以为你要抛弃他，就会祭出感情讹诈这一绝招。
有自残倾向或情绪不稳的男人需要专业心理咨询机构的救助。如果他执意不肯求助专业机构，一味地依赖你获得安全感，你要想清楚能不能担得起这个责任。如果你已尽自己所能帮助他、给他支持，他却变本加厉，这时候你就应该明白，自残是他自找的。
他可能会威胁你
如果把离婚或分手视作一种背叛，许多控制型男人可能会根据你的弱点，发起疯狂的报复。
如果他一贯掌握家里的财政大权，那他很可能会扬言断了你的经济来源。你在经济上越依赖他，他越是看中这个威胁的效果。他会扬言把信用卡统统收回，注销银行账户……这一切都是要你明白，他有本事叫你求生不得、求死不能。
如果你的软肋是孩子，他就拿监护权相要挟。他会告诉你，如果你想走尽管走好了。他和孩子哪儿也不去。
如果你担心他真的报复你，最好去合格的法律咨询机构，详细了解财产、监护权等方面的情况，维护你的正当权利。
你可别因为跟他分手觉得愧疚，就把一切交给他做主，主动扮演起过错方的角色。
不过，许多威胁不过是他嘴上说说而已。你要记住，他是个纸老虎，你强硬起来，他才会服软。你只有了解了自己的正当权利，才不会被他吓倒。
一句警告
如果他扬言要对你和孩子动手，我劝你为稳妥起见，在离婚手续办好之前，先带孩子找个安全的地方避一避。离婚或分手是控制型男人最不能容忍的。请恕我再强调一遍：从没动过手的男人到了这个时候恐怕也会动手！
未雨绸缪
你决定离婚或分手的时候，未来可能存在许多不确定因素。你要事先想清楚今后何去何从，有什么困难，做好充分准备，到时候才不会慌张。
在我接触到的成功离婚的例子中，根据不同的情况、年龄和阅历，每个女人都有一套自己的方案。南希下定决心跟杰夫离婚的时候，已经四年没出门工作过。这些年，她丧失了自信，不敢去求职市场，渐渐怀疑起了自己的能力，她的外貌也今非昔比，重返时尚界无异于痴人说梦。她也清楚，在财产上，杰夫跟她将有一场恶战。再说他本来就是律师，格外不好对付。
南希第一步要做的是找一位律师，了解她起诉离婚会是一个什么后果。但她连这个也不敢，因为杰夫会检查她的每一笔开销，说不定会发现她找了律师。按我的建议，南希找了一位专打离婚官司的律师，第一次咨询不收费。
由于杰夫对钱数守口如瓶，南希不晓得他们到底有多少财产。因此，她的第二步是在律师的配合下拟订一个计划，最大限度地保护她的经济权益，同时找一份工作，免得她完全依赖离婚分财产生活。
说到工作，南希又难住了。她有才能、有经验，就业面很宽，但真到了决定一个明确的发展方向的时候，她又为难了。我建议她列几项感兴趣的职业，明确每种职业的情况，包括是否需要培训、需要哪些技能、有哪些优势和劣势。以下是她一个星期后带来的清单：
如果你正在考虑换个工作或者第一次出门找工作，这种目标清单可以帮你认清自己的优势、劣势、喜好、是否具有从业资格。纵观南希的清单，不难发现她在旅行社代理这项工作上占有许多优势。但唯一的难题是她要参加为期十周的培训，并且交一笔不菲的培训费。南希以前工作的时候攒下了一点小小的积蓄，现在她打算把这笔钱拿出来付学费。
南希打定了主意，但又担心杰夫从中作梗，不让她去上课。我指出，虽说他有可能阻拦，但如果他看出南希心意已决，恐怕也只能作罢，何况学费又是她自己掏。不过，出乎南希意料的是，杰夫压根儿没注意到她生活中的这一新变化。
南希还在纠结是不是不该瞒着杰夫，应该告诉他自己的计划，否则就像是我们两个人在捣鬼，合伙欺骗杰夫。
南希：“我参加培训的事，真的要对他撒谎吗？”
苏珊：“如果你不瞒着他，你认为会发生什么情况呢？”
南希：“他会动用法律手段吓唬我。说不定还会断了我的生活费，甚至把我扫地出门。”
苏珊：“那就是说实话要付出的惨痛代价。”
显然，忠厚老实是好事，但要看对什么人，是否出于善意。南希要对付的是一个卑鄙自私、可能会采取报复的男人。相比南希的需要和心情，他更在乎失去对她的掌控。
对一个反复无常、有暴力倾向的人隐瞒情况其实是一种生存之道。控制型男人蛮不讲理，全凭一时的意气用事。如果你知道一旦说真话，肯定要遭受他的虐待，那么撒谎并不是什么见不得人的事。
你不仅要规划好今后的住房、安顿好孩子，还要学习如何解闷、如何与外界打交道。拟订一份实现目标和计划的方案，能打消你对未来的恐惧。
规划的时间因人而异。我辅导的一位来访者打定主意，等小女儿高中一毕业，立即跟丈夫离婚。她决定再等两年，是怕离婚对孩子造成伤害，尤其是小女儿。她不像杰姬和罗莎琳德那样无牵无挂，随时可以提出离婚，只要关注如何排解寂寞孤独就够了。
规划未来点燃了许多女性心中的希望，哪怕不能马上付诸实施，哪怕一开始就遭遇了挫折。我经常安慰来访者，一开始的失利并不代表失败，也并不等于计划有问题。这恰恰说明，要想改变生活、转变人生，焦虑和恐惧在所难免。请你坚定目标，不管开头有多难，终有一天会过上幸福美满的生活。
分手或离婚的后果
分手或离婚并不那么简单。法律程序虽然繁琐，但比起情断要简单得多，至少从法律角度，签完字后，双方再无瓜葛。但那份情却令人牵肠挂肚，往往要花很长时间才能真正割断。
情断
虽说清楚自己受到了非人的待遇，但即使离婚或分手后，许多女性仍对蛮横霸道的控制型男人念念不忘。我在前文中说过，在控制型夫妻关系中陷得越深，女性越难以自拔，就好像吸毒，毒瘾越深，越难以戒除。
盼他回心转意
在除夕夜聚会，鲍勃让劳拉当众出丑后，劳拉离开了他，一纸离婚诉状交到了法院。但两人闹翻后许久，她仍然苦闷得不知如何是好：
他捉弄了我一晚上，对我百般刁难，我想尽办法讨好他，搂着他的胳膊装亲昵，掏心掏肺地对他，可是我做什么都不如他的意。我搂他的胳膊，他嫌我搂得太紧。我走进人群，他说我不该去……反正我做什么都不对。后来我跟一对夫妇聊妇女运动，他走了过来，听着听着，突然把一杯酒泼到我的脸上。我整个人都懵了！我起身收拾东西，出了宴会厅。他像个疯子似的跟了出去，扯着嗓子一路嚷到停车场。见我不理他，他抓住我的袖子，一把扯了下来：“你是我老婆，我说话你就得给我听着，你不许走！”我说：“算了吧。你别想再让我出丑了。我受够了！”谁知他摘下结婚戒指，狠狠地扔在了地上。我真不敢相信他能做得出。这一招让我死了心，我知道我跟这个男人过不下去了。当晚我没跟他回家，随后向法院起诉离婚，但那之后，我们才发现似乎谁也离不开谁。我也不晓得自己是怎么回事，但似乎真的放不下他。
即使离了婚，劳拉还频频去见鲍勃，住在一块儿，受他纠缠。她觉得命中注定两人是一对冤家。
我告诉劳拉，她是“中了毒”——丢不下她迷恋的人，她非彻底戒掉这个“毒瘾”不可——与鲍勃一刀两断。
我介绍了其他的来访者了结这段关系的做法：她们会跟自己约定个期限，至少九十天之内断绝与前夫的交往，包括性生活。但这一点很多女性恐怕一时做不到，因为孩子或其他问题尚存在法律争议，她们难免要与对方打交道。不过，带着孩子或在律师的陪同下与他见面也未尝不可，只要不共进晚餐，最后赤裸相对就好。
劳拉听取了我的建议，断绝与鲍勃来往一周后，她告诉我：
我一天到晚心烦意乱。我得了感冒，开车一路哭着去上班，又一路从公司哭回家。我觉得这辈子算完了，我的泪一辈子都流不干。
这和戒毒的症状真有点像。等熬过了最初几周，劳拉会发现她不再对鲍勃牵肠挂肚，觉得轻松、开朗了许多，虽说她还时不时想见他，但不像以前那样强烈了。
与控制型男人分手的女性不妨也跟自己订个约定。你可以把它看作一份“情绪离婚判决书”。
杰姬跟马克闹翻后，出乎意料的是，她对他的愤怒渐渐消失了，竟然盼着他回心转意。她回味两人在一起时浪漫、美好的时光，想着他的种种好。这时候，对于杰姬的想法，恐怕许多相同处境中的女性都会有：
●仔细想想，以前情况也没那么严重。
●我们在一起的时候还是有不少快乐时光的。
●我跟他一刀两断的时候，他可怜巴巴的。我不能那样对他。
●离婚也许只是教训他一下。现在我们也该重归于好了，我们会过上好日子的。
●我在这段婚姻上投入了那么多的精力，怎么能说放手就放手？
●我这么想念他，离婚说不定是一个错误的决定。
到了这个阶段，女性往往会大事化小，找借口与对方复合。杰姬竭尽全力抵制着这种冲动。为了不让自己一时心软，她发明了一套有趣的小技巧：
每当我鬼迷心窍似的想着他，想着他抱着我，想着他身上的味道，想着他有力的胳膊时，我就想：“也许我应该重温另一种感觉。”于是，我会逼着自己走进书房，翻出我保存的满满一盒借条。这些借条都是我们结婚期间打的，借来的钱全投进了他的狗屁生意，打了水漂。我开始找那些五千、一万、两万的大额借条，这些钱都是磨破嘴皮，求父母、姐妹借给他的，都是我一个人打两份工累死累活地挣钱还上的。我要养活一家大小，还要供着他。望着这些借条，我很快打消了与他重归于好的念头。这一招屡试不爽。
如果你这时候希望与前夫复合，不妨采用类似的方法，也可以参考第九章中“你的伴侣一向的表现”一节中列出的行径，挑一两个前夫对你格外恶劣的场景，然后在脑海中重现这一幕。你看着他的脸、听着他的大嗓门，仔细想想他对你说的恶言恶语，关键是想想你当时的心情，然后扪心自问，你想不想重温那种滋味。
离婚后对他又爱又恨、不知何去何从是人之常情。不过，控制型男人格外靠不住，想拉你回头的时候，他会换一副面孔，变成你心目中的好男人。他清楚你的软肋，花言巧语，利用你的软肋实现自己的目的。如果你经不起诱惑，回到了他身边，他又会故态复萌。你要切记，你们在一起后，也许能过上一段平静甚至美好的日子，但只要他没有诚心改变，要不了多久，他又会恢复霸道、卑劣的本性。这一次说不定会变本加厉，因为他要让你瞧瞧抛弃他的代价。
心理离婚是女人与控制型男人分手后最难捱的一个阶段。了结一段感情如同失去了一位亲人，也许还不止，还有你的希望、你的生活方式，以及你对自己的认识。哀伤在所难免，你可以大叫、哭喊、捶枕头宣泄痛苦，关键时寻求亲戚、朋友的支持和安慰。你要切记，强者有难的时候不怕向人求助，悲伤必然会过去。
云开雾散
分手后，当你发现什么新奇、美好的事物时，再也不必急着向谁辩白、解释或陪不是。你现在可以自作主张，不必提心吊胆地想着他的反应。罗莎琳德结束了如履薄冰的生活，不禁喜出望外，尽管她时不时地不知所措，但没人再对她指手画脚，还是让她激动不已。她告诉我：
你不知道，每次吉姆在家，家里的气氛都紧张得恨不能一点就着。现在每晚回到家，我只觉得安全、惬意。这是我的家，再也不是他的了。虽说我有时候闷闷不乐，但比起我和他在一起时的自愧不如、力不从心，还是强多了。
罗莎琳德的坚强和果断渐渐取代了她的孤独和郁闷。我建议她每当考虑跟吉姆复合或为将来的生活发愁时，就大声对自己说：“我不允许别人再践踏我，谁也别想！”
帮孩子渡过难关
父母准备离婚的那段时间，孩子往往比较迷茫，但离婚后，控制型男人被扫地出门，孩子身上很快就会显露出积极的改变。许多女性告诉我，离婚后，孩子学习成绩上去了，也快乐了许多。我们来听听杰姬怎么说的：
马克走后，我们过得越来越好，如今一家人其乐融融。我儿子学习成绩上去了，女儿又愿意回来了。她以前编出种种借口，就是不肯回家，因为家里始终弥漫着紧张的气氛，让人透不过气来。兄妹俩现在经常带朋友回来，马克在家的时候，不是不允许，就是对他们的朋友评头论足、百般挑剔。我们现在更像一家人了。
这段时间，我建议你要如实对孩子解释离婚的原因。你要解释清楚，不能含糊其辞，告诉他他的所见所闻都是真的。爸爸脾气暴躁、蛮横霸道、反复无常。孩子越大，越能明白其中的道理，但就算孩子很小，你也要让他明白，蛮横霸道不可取。
就我个人的经验而言，许多孩子，尤其年纪较小的孩子仍经常与父亲或继父保持联系。如实告诉孩子这些情况也许会伤害父子或父女之间的感情，但孩子的利益远高于前夫的利益。
你把情况如实告诉孩子，是向孩子证实他自己了解的信息。你告诉他他的认识没错，其实是免得他自责，把家庭问题揽在自己身上。做了错事，责任该谁承担就谁承担——一般是家中的成年人——你的实话实说其实为他脱下了将来自怨自艾的枷锁。
向孩子说明情况的时候，关键是要告诉孩子，父亲发火的时候，你没本事好好保护他。杰姬尝试向孩子说明真相的时候，我告诉她，要让孩子了解她保护不了他们，是因为她连自己都保护不了，并且让孩子发表对此事的看法。事后她来告诉我：
我们哭作一团。我好不容易才吐露了自己的心声。我告诉他们，以前听凭马克吓唬作践他们，是我不好。我说他们不该无端受到马克的作践。我要他们放心，从那以后，我学会了许多，再也不许那种事发生了。孩子们说：“妈妈，我们不怨你。你什么时候能不怨自己呀？”见孩子们那么懂事，我泣不成声。
作为一名咨询师，工作中我见过许多人渴望父母的这种告白。对孩子坦诚你曾经的痛苦是送给孩子最珍贵的礼物。杰姬跟孩子们一番真诚的交流，增进了她与孩子们之间的感情，同时对于重塑孩子受伤的自信也大有帮助。
第十六章
爱与尊重：找到你作为女人的平衡点
久而久之，为了息事宁人、图个安生，女人无不夹着尾巴做人，在无奈中忍痛放弃大有前途的职业，丈夫不赞成的学业、活动或爱好，恐怕还得断绝与亲戚朋友的来往，只因为他嫉妒或者他认为两人的关系受到了他们的威胁。然而现在你终于重获自由，再也没人从中作梗，阻止你追求真正有价值的东西。想到这里，你该有多开心啊！
找回失去的自我
你付出和失去的东西一般归为下列四类。请列出你为了息事宁人、保住婚姻而放弃的东西。
罗莎琳德跟吉姆离婚后，不仅立即着手重振亏损的企业，而且重建自信，并重拾追求。她告诉我：
他从我的生活中消失后，我精力倍增，也不愁资金了。我从没想到是他变着法儿榨干了我的血汗钱。我不仅重振了我的店，而且又杀回了瓷器彩绘这一行。吉姆在的时候，我就是想干也掏不出钱。记得我跟你说过，我把店面辟出一部分，供他做家具改装用吗？对，我在那儿砌了一座新窑，建成了一个干燥间。得空的时候，我坐在那儿给瓶瓶罐罐上色上釉，别提多开心了。我还决定推出一个瓷艺专栏，我绘瓷的手艺可好了，再说广告艺术是我的老本行。我在橱窗里辟出了一角，专门展示我的瓷艺作品。作品销路不错，我为自己自豪，过得很开心。
见罗莎琳德脸上洋溢的自豪，我感慨万分。她送了我一对做工考究的瓷花瓶，感谢我和她一起付出努力，我不禁热泪盈眶。
一段无益的婚姻害人害己，成天绷着神经、吵个不休，伤透人的心神。最叫人开心和精神倍增的莫过于善待自己、活出自己。一旦重返曾经的人生轨迹，许多女性都有一种喜获新生的感觉。
还记得卡罗尔和本吗？两人的生活发生了翻天覆地的变化。卡罗尔下定决心报名参加了培训班，并获得了学位。出人意料的是，本发现比起他心目中塑造出来的女人，卡罗尔更加迷人、更令人怦然心动。最后一次咨询，本告诉我：
以前，我只想找一个不会离开我的女人。我最消极的担忧是，只要她有两只脚，她就会跑。现在我有了自信，不再有那种担心了。她完成了学业，找到了一份工作。说句老实话，我还真为她骄傲呢！她再也不是那个楚楚可怜的小姑娘，更像一个有血有肉的人。她自强自立，遇事据理力争，你猜怎么着？我还真喜欢她现在这种样子！她活泼可爱，谈吐风趣，比过去更有味道了！这么说吧，我比当初更爱她了。
这段二十七年的婚姻现在为他们带来的是无尽的欢乐、幸福和对彼此的重新认识，真令人欣慰不已。
杰姬婚后虽没放弃学业和职业目标，却断绝了与许多朋友的来往和仅有的一点娱乐。马克走后，她做的头一件事是开开心心地邀朋友一块儿去看了场电影。
我几年没好好看场电影了，就因为马克不喜欢。坐在家里看看电视没什么，但真要去看电影，他是百般地不乐意。一走进电影院，他就会大声嚷嚷，表达不满。要是片子好看就罢了，要是不好看，他会怪我硬拉着他出来。到头来，我还不如不看。他让我战战兢兢，没好好看过一部电影。但现在不同了，有许多人陪我看，我还有一位最近在约会的新男友，他是个十足的电影迷。现在看电影对我是种莫大的享受，我不必担心电影不好看，有人当场为难我。
你可别小瞧了你的兴趣和你喜欢的娱乐活动，正是它们塑造了你的个性。能开开心心地去看场电影算不上什么了不起的事，但对杰姬来说却不容易，她终于能不必经别人的同意，做自己喜欢的事了。
开辟人生的新领域
几乎每个女人都希望夫妻和谐、婚姻美满。但如果她不巧嫁了一个控制型男人，不仅会变得目光短浅，而且会心甘情愿地忍受他的种种虐待和作贱，因为她生活中的许多支柱已经被这段不良关系剥夺了。南希嫁给杰夫后，不仅辞去了工作，也断绝了与许多朋友的来往。在心理辅导中重拾了自信后，她又与许多老朋友取得了联系。朋友们都念着她，可惜南希都快要忘了跟她们出游时的快乐。她还发现，在顺利拿到了旅行社代理的资格，找到了工作后，她再也不怕杰夫对她气势汹汹的了。丰富多彩的生活给了她一个看待自己和婚姻的不同视角，让她不必在婚姻上寄托过多的情感、需求和希望。结束咨询的时候，南希还是下不了决心跟杰夫分手，但她有了信心，如果非分手不可，她也不再害怕，因为她不再拿后半辈子赌这段婚姻。
由于拓宽了眼界，有了主见，增添了信心和快乐，许多女性喜出望外。最近一位听众打电话来告诉我：
我有一段非常好的成功故事想跟你和广大听众分享。我今年五十八岁，曾嫁给一个折磨了我四十多年、蛮横霸道的男人。不知道这么多年我是怎么过来的，但我终于鼓起勇气，走了出来。说真的，一开始我吓坏了。我从没出门做过事，以为没人肯要我，但我在一家汽车用品商店找到了一份负责前台和接待的工作。我一天要接待许多客人。我还经常出去跳广场舞，开心得不得了。
对女人来说，只有尽快融入新生活、摆脱前夫或前男友的阴影，她才能重拾自信，不再恐惧人生的巨变。
当然，我无意贬低婚姻的幸福和快乐。人都渴望与别人亲近，渴望找到另一半。但找到另一半并不等于非得放弃自由、迷失自我。
你的新力量将惠及你的孩子
重拾自我的一个最大益处是，你有机会扭转反面例子对孩子的潜移默化。许多女性常常向我诉苦，担心在控制型男人主宰的家庭中长大的男孩，以后会跟爸爸一样蛮不讲理，女孩会重蹈覆辙，成为像妈妈一样的受害者。我安慰这些女性，只要母亲扭转了态度，打破了这个怪圈，那么不论孩子多大，都能转变对男女关系的认识。
女人鼓起勇气重塑自己的人生，重拾自我，无疑将为儿女树立一个好的榜样。儿子会渐渐认识到女人是可贵的、值得尊重的，女儿也会懂得自己的可贵，不应被人践踏。孩子仿佛一棵小树苗，具有很强的可塑性。见妈妈幸福开心、充满信心，孩子也能增加幸福感。因此，对孩子来说，最伟大的老师是你充满自信的全新态度。
别再重蹈覆辙
辅导结束的时候，罗莎琳德已经有了很大进步，对自己、事业和新成绩充满了信心。之后我们有六个月没联系。一天下午，我接到了惊慌失措的罗莎琳德打来的一个电话。第二天下午，她走进我的办公室，情绪十分激动：
罗莎琳德：“我又走了老路！我认识了一个男人，他叫莱斯。他帅气、迷人，但他又重演了吉姆的那一套。我这又是何苦呀？我这是造了什么孽！”
苏珊：“你别急，你说说到底发生了什么？”
罗莎琳德：“那次我和莱斯去户外野游。我真的很愿意跟他一块去户外。我们爬一道非常陡峭的山坡，我跟不上他。我拼了老命也办不到。于是我喊他慢点，等等我，他不理我也就算了，竟然还大发脾气，扭头扯着嗓子骂我是个懒女人，说什么如果不努力，野游还有什么意义。我觉得我拖累了他，只好作罢，沿着小路下了山，在车里等着他。两个小时后，他下山了，一见我就发起了脾气，说我败了他的兴，早知如此，还不如带个老太婆出来。我又和从前一样，连声赔礼道歉、责怪自己，虽说我真的很伤心。后来我醒过神来，心想我凭什么要向他道歉？是他像个白痴一样对我大发脾气，错的不是我！这时我才回过味来，我又折回了老路上！我挑来挑去，最后挑了这么一个人。我恨自己不争气，只好来找你。”
苏珊：“首先，我要告诉你，你不是不争气，而是大有进步。你瞧，你已经不再一味自责，而是当即认清了你受委屈时的心情、反应和情况。”
罗莎琳德其实已经变得非常关爱自己了。一旦发现自己又落入了老一套，她能及时克制自己。她明白做事欠妥的是莱斯，不是她，最重要的是，当莱斯让她自我怀疑的时候，她能及时察觉。她的经历表明，她不会再找一个践踏她的男人了。
旧的行为模式不会一夜之间消失。改变一向是前进两步，又倒退一小步。罗莎琳德不知不觉地犯了老毛病——道歉，但这并不等于她的治疗前功尽弃。
她也不必为又挑了一个从精神上虐待她的男人自责。谁都无法保证自己不会喜欢上一个控制型男人。喜欢上控制型男人不是问题，问题是长期一味忍受、认同虐待！我安慰罗莎琳德，她做得很好！从一路上发生的事来看，她分明不愿再容忍虐待，哪怕那个男人再风度翩翩、潇洒帅气。
罗莎琳德故事还有一重积极意义，她让我们看到：当一个人树立起了自信，哪怕再次犯错，她也有底气捍卫自己的情感安全。
许多遭遇过控制型男人的女性问我：“我还能相信一个男人吗？”我告诉她们，重要的不是相不相信他的为人，而是你有足够的安全感，相信自己能应付人生的激变。
尽管罗莎琳德与吉姆有过一段不愉快的经历，但她并没有变得谨小慎微、疑神疑鬼，拒男人于千里之外。这是许多受过伤害的女性容易犯的一个错误。她们以为只要关闭感情世界的大门，避免谈感情，就没有危险。但真正的安全感源于你能够自由选择，你相信自己的感情，一旦出了问题，你能照顾好自己。疑神疑鬼、断绝与男人交往给你的只是安全的假象，那只会让你心灰意冷。
男人并非个个都是控制型男人
分清哪些行为属于虐待的同时，你也要注意不要给每个惹你不开心的男人都贴上一个“控制型男人”的标签。罗莎琳德发现了明确的证据，证明莱斯侮辱和践踏了她。不过，有些女性为了不让自己再走进一段不幸的婚姻，便错以为男人都不是好东西。
其实，与男人相处时，你所感到的不快并不都是他虐待了你。有的男人木讷；有的男人不善交际；有的男人不懂温情；有的男人还没做好开始一段感情的准备，不敢太认真；有的男人容易激动，动不动就发脾气；有的男人好争论，凡是你说的话都大声反对……但这些行为都不能说明他是一个控制型男人。别忘了，控制型男人旨在控制女性，为了达到这一目的，他往往采取咄咄逼人的姿态，威逼利诱，冷嘲热讽，贬低、摧毁女人的自信，一会儿风度翩翩，一会儿勃然大怒，让女人不知所措。
因此，不要被你对控制型男人的认识和影响左右，对一切男人都有成见。纵容男人虐待、控制你是不行的，但就此以为男人没一个好东西同样不行。
重寻真爱
这个世界上有的是体贴、细心的好男人，他们真心爱女人、珍惜妻子和她们身上独特的品质。这些男人不怕女人有才、有志向或有能力，因为他们自信、不缺乏安全感，不必非得把女人踩在脚下才觉得舒心。
劳拉跟鲍勃分手两年后，就找到了这样一个男人。我收到了她的信，随信附了一份喜帖，信写得非常精彩：
亲爱的苏珊，
还记得我当初有多担心吗？我担心自己不会再爱了，我担心再也走不出他留给我的阴影，我担心浪漫的日子从此与我无缘了。我写信是想告诉你，你说得对，我的担心是多余的。我遇到了一个好男人——兰迪。他不冲我吼，从不勉强我，从不疯狂地占有我，我全心全意地爱上了他。我以前看不上他这种男人，认为他们不够帅气、没有激情，但你猜怎么着？我如今丝毫不怀念与鲍勃在一起时的那些让人脸红心跳的感觉。我以前以为吵吵闹闹就是爱，就是热恋。但兰迪的温柔体贴、轻言细语让我明白，他比鲍勃强了百倍，跟他在一起才是幸福！我真心邀请你来参加我们的婚礼，请你见证我们这个特别的日子。爱你，非常非常地感谢你！
劳拉
许多经历过控制型男人的女性都担心，一团和气、彬彬有礼的男人缺乏激情和浪漫，但劳拉却发现，争吵并不像她曾以为的那样，是浪漫关系的调剂品，没有了争吵，她也能与一个男人共浴爱河。其实，与控制型男人相处的情绪起伏，与其说是爱和热恋，倒不如说是苦闷、紧张和摸不透对方脾气的惶惑不安。
找到你作为女人的平衡点
如今许多人面对婚姻心里没底，不晓得何去何从。“从一而终”这老一套的观念正逐渐被人摒弃，但人们又不晓得该用什么新观念去取代它。女人常常为如何善用新获得的自由同时又不显得冷硬无情而发愁，男人则关心如何才能既温柔体贴，又不失男子汉气概。男人和女人一样，都希望拥有自己的事业和志向——有时出于选择，有时迫于生计。
我坚信，作为当代女性，我们的目标是保持那些让我们独一无二的品质——我们的直觉、我们的喜怒哀乐、我们的能力，同时摒弃那些于我们无益的自我牺牲。做女人不必非得要唯唯诺诺、低眉顺眼、抹黑自己，做男人也不是非得有传统的阳刚气概才算有面子。做一个有爱心、甘心付出的女性与关爱自己、保护自己的最大利益并不矛盾。你能送给自己以及与你相处的男人最好的礼物是你的自我价值感，有了它，你才能得到男人的爱和尊重。