今天发现：内心的杂乱，不是短时间就能改变。或是知道要往哪个方向去，就能立即勇往直前的。“思维、习惯和固有模式”依旧是这条路上，最大的拦路虎。
比如今天早上，还在群里跟各位伙伴抒发昨天的感受。昨天去儿子学校旁边租房时，一开始还嫌弃出租房太过简陋，家居物品很少。除了必要的家具之外，几乎到处都是空荡荡的。
而当晚上回到家时，却突然感觉家里好拥挤。也第一次觉得家里的物品居然如此之多，居然开始怀念起出租屋那空空荡荡的简洁和清爽。
受到此触动，我开始在群里，跟其他伙伴赌咒发誓的说，“我现在最想过的生活就是断舍离，我现在最重要的任务就是要扔扔扔，我现在最期待的房间就是洁净+清爽。”
说完了这些雄心壮志的话之后，我出门了。去跟合伙人、合作伙伴以及沙龙场地方见面，聊我们下周沙龙的合作。
见面后，我跟合伙人以及合作伙伴聊到了下周沙龙的细节、长远的规划以及后期的发展。但当我们聊到个人未来的志向时，我再一次迷茫和卡壳了。
合伙人有自己喜欢且擅长的手工手艺，合作伙伴有多年深耕且专长的命理学热爱。而我才突然发现，自己混了这么多年，竟然没有一件事情是热爱且专业的。
要说自己热爱的东西有很多，但没有一件是深根且精进的，当然也就谈不上任何的专业和擅长了。我是一个兴趣广泛的人，但无论从工作还是业余爱好来说，每一项都是浅尝辄止。没有一项能够拿得出手，成为自己引以为傲的专长！
喜欢写作，却耐不住寂寞和吃苦。喜欢朗读，却不能坚持在网上的专辑里坚持。喜欢旅行和分享，却连自己分销的旅行产品，都不能每天在客户群里推广。才进行了一两个月的线下沙龙活动，今天又跟合伙人和合作伙伴说，我对社群运营没有兴趣，想拥有自己的一技之长。
而当合伙人和合作伙伴问我，我到底想做什么的时候，我哑然了。我从来不想承认，自己是一个眼高手低的人。我从来不愿面对，自己是一个好逸恶劳的人。
但在现实面前，经过以上的反思，我不得不承认：由于原生家庭太过溺爱的原因，像我这样在温室里成长的独生子女。在人到中年以后，想要再次学会踏实和务实的去做事，的确是太难了！
于是，我难堪的回到了家里。把满心的憋屈、无奈、难受和痛苦，统统的通过自由书写的方式，用笔发泄在了纸上。
写了满满两大篇，槽倒是吐了，心情好像也舒畅了些。但实际的问题依然没有解决，我依然在迷茫中困顿，不知前路何方。
或许是潜意识的逃避又来了，写完后扔下笔，坐到窗台上我平时做正练的地方，贴上眼膜开始静坐。聆听着窗外一切的声音，感受着微风轻拂脸庞，体验着阳光的照耀，以及迎面而来的暖潮的空气。
身体的感觉是非常舒服的，精神也不再那么沮丧和低落。但早上说的那些豪言壮语，什么要极简、什么要开始丢东西、什么要从此断舍离……通通都被抛到了脑后。我就这么迷茫着，感受着大自然的舒畅，什么都不想做，也不想想了。
这个月的主题是整理，我磕磕绊绊地开始，中途却总是不由自主的暂停下来。我发现自己进行不下去的原因，主要还是因为缺乏目标和方向感。
断舍离并不是表面那么简单，一定是有深层次的内因在激发和促使它的发生。为什么想要极简？为什么想要改变自己？为什么选择这个整理主题？这背后都是内在的目标和动力，通过外在的意愿和行动来实现它们！
今天，我的合伙人说了一句话，“我最喜欢顺势而为这四个字。”我把它理解为，正念中经常强调的“随遇而安、活在当下”。
所以，我也不再勉强自己：今天之内，一定要做什么样的整理。在没想清楚之前，就先暂停吧。暂停，是为了更好的出发。当没看清楚方向之前，暂停比迷路会是更好的选择。
无论如何，我还是做了一天中最重要的事：完成每天的整理书写。这在之前的每日书写中是不可想象的事情，因为我总是半途而废，坚持不下去。
不管怎样，只要这个月我能坚持每天书写直到21天。对我而言，就是这次9月“整理主题”最大的收获了。如果能坚持做自己生活和生命中最重要的事情，而忽略了一些不那么重要的事，这不依然是整理的一种方式吗？
那今天的书写，就以这种特别的方式结束吧。没打草稿，也没动笔，直接口述我心完成此文。这就是真实的我，也是真实的生活。如果你喜欢，欢迎继续读下去~明天，继续写！