愿今生不再想起

要说我的青少年时代有多幸福，那绝对是胡扯，但要说有多悲惨，也并不客观。

都说女儿更亲近爸爸，但是自从我记事起，我对我的爸爸是从心里往外的排斥着的。他对于我的哭闹是零容忍的，小小的我更多是惧怕他的。那种感觉绝对不是因为他的严厉或是故意拿出来的父亲腔调的敬畏，而真的是恐惧。

几岁的我清楚的记得妈妈给我做了一碗鸡蛋羹，他看见了以后在饭桌上的大发雷霆，因为我就不应该被特殊对待。一直到他死，我吃点什么好吃的从来都是趁他不在家狼吞虎咽的吃下去的，生怕他回来招到他的破口大骂或是摔杯子摔碗。

我小时候的柜子他可以随意翻看，而从来不会问我的同意与否。如果被他发现妈妈给我买了本故事书，将书撕个稀巴烂是必演节目了。妈妈倒是不怕他，每次都会和他硬干。而毫无还手之力的我，只能躲在角落里抹眼泪。当兵第一年回来探亲的表哥，带给我一条牛仔裤，也被他扔在地上气愤的踩着。嘴里少不了叨咕着他那肮脏的心里意淫出来的不堪。

家里养的猫猫狗狗也不会得到善待的，抓住猫就塞到炉子坑里，然后用砖头堵上；追着狗用铁掀打。小的时候我不敢反抗，也不知道到底为了什么。现在想来他应该是个心理扭曲的变态呀。

这都是小打小闹，我最不能接受的是，只要妈妈一上班，总会有那不三不四的娘们上门求欢。一个个长的干干瘪瘪，真的，我现在都怀疑明明都老态龙钟的了，怎么就还有需求呢。

要问我心里的阴影面积，怕是无法计算的。我也常问妈妈，为什么当时就不和他离婚呢？现在我也有了几分理解。那个时代不比现在，离婚可是丢人现眼的事儿，那指指点点的闲言碎语会将一个人完全击溃的。而且姥姥没的早，姥爷续了弦，对妈妈来说，离婚的话，她将无家可归。妈妈就是一个工厂的普通一线工人，挣的工资屈指可数，在她看来不足以养活我们两人吧。

虽然他现在已经不在了，却还会时常出现在我的梦里。还是那个面积超小的平房，我还是那个除了哭没有任何办法的小女孩…其实到也无所谓恨不恨，只是吃了口苍蝇的般的厌恶。

生活还在继续着，之前的暗涛汹涌我也渐渐看淡并遗忘着。人生也有四季，只是我的人生从冬季开始。跨过冬天的冰雪，春天的温暖就别有韵味了。

愿那些不愉快今生不再想起，就在某个角落封存着吧，让它落满尘埃，或者干脆随风而去，让角落里的小女孩只记着快乐…