作者安心，是P.E.T.父母效能训练课程资深督导，T.E.T.教师效能训练课程中国督导，Y.E.T青少年效能训练课程中国督导。她深耕亲子关系和家庭关系十余年，作为国内家庭教育的标杆性人物之一，培训了近千名E.T.（效能沟通）讲师。
本书从不越界、不评判、负责任、无伤害、一致性、自我调整六个角度，道出了P.E.T.父母效能训练的精髓。
因为不越界，所以他人能够感受到尊重；因为不评判，所以他人愿意敞开；因为负责任，所以我们会拥有更完整的内在、更自由的自我；因为无伤害，我们会带着爱来与与他人、与世界相处；因为内外一致，所以我们感受得到彼此纯粹的初心……
原文精彩摘录：
1.沟通的本质不在于论对错，而是在当下的那个片刻，谁被卡住？谁遇到问题？谁需要被帮助？谁要为此负责任？P.8
2.如何做到不越界呢？在他人遭遇困扰时，关怀而不干涉，分享而不教导。P.9
3.于是在最亲密的关系里，当对方无法满足我们的期待时，就会激起我们最深的恐惧，关系越亲密，我们投射的感受越深。P.20
4.溺爱不是爱，无条件养育不是放任和溺爱孩子。不去操控孩子的行为，不是说就得委屈和牺牲为人父母的需求。P.190
5.我们很少审视自己的信念，活在自认为“对”的世界里。我们秉持的这些信念或价值观到底从何而来，是父母告诉我们的，是社会告诉我们的，还是由我们自己经
在生活中观察很多父母走两个极端。要么就是他完全控制，他要求孩子按照他的想法做。这个很强迫。那最后的结果大家都能看。如果能够做到在远远的背后带领，就虽然你让孩子成为了他生活的主角，他在前面走，但是实际上，我们用价值观在引领他。这就是这本书的内涵哈。
首先我们说第一章叫不越界，父母跟孩子之间的那个界限。比如你第一篇叫中国式界限。，这个界限到底在哪儿？应该怎么划分？
安心：那我觉得这个界限，其实在我自己学这个课程之前，我一听界限两个字，我就觉得很冰冷。就是界限是不是你是你，我是我。就是这种很有距离感的。
但是当我学了这个课程之后，我就发现说，哦，这个界限其实太好把握了。就是什么呢？就是我们日常跟孩子，或者是跟他人接触，其实都有一个东西。就是我的感受。
就是当你的行为我是OK的，那个感受就是非常正向温暖的；那当你的行为已经令到我不OK了，那我的身体会是紧缩的，我的人会是退缩的。那其实就以自己的感受为准，或者是说以我自己的接纳度。那么事情如果我能够接纳的话，那么我就给到很多你的空间，很多的允许。
这一点是在亲子教育里头，非常少的一个。父母们很多时候都是不管我能不能接纳，就像您刚才说的，我要控制你，就最好你按照我来。但我们说就是这个界限就是，如果这个行为是我能够接纳的，那我要最大限度地给到你自由，让你有一种自主，自我负责的东西。那如果你确实已经干扰到我了。
樊登：谁干扰到谁？
安心：就是比如说孩子的行为。
樊登：是孩子干扰到父母，还是父母干扰到孩子？
安心：孩子。因为这个是从我的主体，从我的感受来出发。
樊登：从父母的角度出发。孩子的感受如果让我不舒服了。如果让我难受了，那我会怎么样呢？
安心：那我要负责任地去告诉孩子。但是他不是以一种评价，或者评判的方式。通常父母们可能就会说，你不应该这么做，或者是这么做是对的或是错的。
但是P.E.T（父母效能训练）让我很喜欢的一个地方，他说其实没有对和错。就是在这个情况下，这种情形下，谁受困扰了。
你比方说这个父母想要休息。然后孩子发出很大的声响。那我们传统来说，我们就会觉得这孩子不乖，他不好，他不顾及别人，是吧。但是其实在这里，真正产生的一个事情是，孩子在快乐的玩耍。
但是我不OK，我被干扰了，其实是我处在了一个问题区里头。那么我是被干扰的人，那这个时候，父母不需要去指责孩子说，你不应该这样，这就叫作越界了。
但是我怎么样不越界呢？我要告诉孩子，我想有一个安静的休息，但声音这么大呢，我没法休息。那通过这种非评判的，这种如实地去坦诚自己的（方式）。孩子就有机会去了解到说，当我这么做的时候，别人会有这样的感觉。所以他也会去调整他的行为。
樊登：这就叫作不去侵犯，然后也不被侵犯，是吧？那什么是被侵犯的状态呢？从父母的角度来看。
安心：从父母的角度，就比如说有些时候，比如说我经常听到父母们说，我的孩子就是会来弄一下我，踢一下我，打一下我。或者是要求我做一些就是我能力以外的。
樊登：有的孩子甚至揪妈妈的头发。
安心：太常见了。对，太常见了，就揪妈妈的头发。有些时候当我们进入父母这个角色的时候，不知不觉有些时候会把自己神化。就觉得我是你妈，我是你爸，我应该让着你点，或者我应该无私一点。那你就算有一些侵犯的行为，好好好，我忍着。
但这个往往会让孩子，他会一再地去试探。因为他不知道界限在哪儿里，我觉得其实这个对孩子的这种责任心，这种价值观的形成，其实并不是一件好事。
爱就是创造空间让事情得以发生。所以就是能够给到孩子一些空间感，一些隐私感，其实是有助于他自己内在很完备地、完善地去发展他的自我。
樊登：甚至很多家长看到孩子在看什么书，在玩什么游戏，在看什么电视，他都要伸手说不要做了，换那个。你完全没有让他去体会去改变的机会，去探索他的生命。
不越界和不评判，说的是孩子被困扰的时候，父母的最佳心态。就是我不是一种越界。
不评判就是我要这么去做，我必须得有一个不评判的心态，我才能够做到。一旦我开始评判，我也很难去协助到你了。所以我是先讲的就是说，孩子遇到问题的时候。
我们通过本书的学习可以改变自己，教孩子不去伤害，也教孩子不被伤害；学会与孩子进行有效沟通的六个方式；引领我们看见孩子、发现自我；一致性沟通，不再做烦躁的父母。