2021.9.4，历经三个月时光，正式从得到高研院毕业，期间有了很多感受，但最让我有感触的，是在私董会，高手课上，那些讨论和知识带给我的最深入的思考和认知，后来我产出了《原生家庭尾曲——接受无力的边界和告别》《自控不是理性对感性，而是感情对感情》这两篇文章，而这一篇，则是高研院的终篇，它与毕业设计相关联，讲述的是我们小组在养老行业一系列挖掘和探究后，所发现的老人最为真实的需求——价值感知。
1.终身学习的设想探究
在选择“养老”这个主题作为毕设发展方向时，最初我们的初心是想要去了解，究竟我们这些在高研院学习的高知人群，老了后会面临一个什么样的生活？所谓“终身学习”真的是有切实可行的依据嘛？
在围绕着这个话题一步步深入探讨的过程中，这样的三个场景，让我回忆，思考，整合，最终发现，我们每个人都带着太多的“我以为”，忽视了那些明明近在耳边的声音，却选择了追求虚无缥缈的“爱”。
当时我前往参观了金山区一座与丹麦合作的中端养老院，每月的开销大概1.5w，但里面的氛围绝非我们常规印象中的脏乱差，就像是五星级的酒店。
机构专门根据老人的需要建立了兴趣小组，让那些有各自擅长领域的老人，自驱动地一起学习，绘画进行各类娱乐活动等。
让我最有记忆点的是，在大堂的桌子旁，有位精神奕奕的婆婆坐在那里，右袖口带着“手机服务志愿者”的红色袖章，过去了解后才知道，她是专门负责教学大学手机功能操作的小组成员，每天下午都会无偿来这边帮助大家解决问题。
参观完养老院，我发现的确每位老人都有在学习，但这种学习它不是精神层面的深度探究，而是陶冶和丰富生活的一种需要。而他们之所以入住养老院的原因，多数也是因为子女早已定居海外，即便是“养老”，也并非是他们主观的选择。
老人究竟需要什么？
关于这个问题，在我从养老院回来以后其实是非常混沌的。
我唯一得知的信息是，在养老院的三十多个兴趣社团中，最受老人欢迎的是手机教学课，得出了他们不希望被时代抛弃的结论。
于是乎我去查了很多资料做了问卷调查，想要得知他们的需求，最终得到的结论是什么呢？
老人最关注的是健康，社交以及被尊重。
健康是长久以来的生活习惯，难以干预；
社交是取决于个体性格和环境，多数老人也都具备；
当时让我陷入思考的，正是第三点，“被尊重”，被谁尊重？如何尊重？
后来我参与了一场家庭教育的讨论，里面提及了两个场景，让我找到对“尊重”这个词，有了进一步的了解。
1.一位爸爸说，我觉得孩子与我应该是对等的关系，所以我平时特别尊重他，跟他没有上下级关系，使得他自己也非常有主见。
直到有一次我们出去玩，他自己背着一个小水壶，后面他把小水壶递给我，让我帮他拿着。
我当时拒绝了，因为那是他自己的东西，需要自己拿着。
结果那次，是孩子出生以来哭的最崩溃的一次……
2.另一位爸爸说，我特别喜欢培养我家孩子思辨的能力，就导致他很有主见，我们经常会围绕一个问题讨论半天，两个人虽然不一定能说服对方，但彼此都很开心，这好像成了我们亲子互动的一种方式
大家不妨把自己代入到这两个场景去，感受一下自己的想法，然后我们继续往下聊~
在我代入第一个场景后我发现，作为家长，我真的特别尊重孩子是个独立的个体；但作为孩子去看的时候我发现，对于孩子而言，他不知道什么是对等，在他眼里，爸爸就是应该无条件的帮助和关爱我的存在：为什么我拿水杯拿累了，爸爸都不愿来帮我呢？
把这个场景换到情侣出去购物，女生说包拎累了，男生你敢不拿嘛？
父亲在用自己以为的方式去尊重孩子，但这种尊重有些太泾渭分明了，忽视了孩子作为一个弱小的个体，依旧需要支持的需求。
再来看第二个场景，在代入父亲这个角色时，我的第一想法是骄傲呀！孩子思维里不应该只有对错，还应该有属于思辨的灰色地带，他现在都能跟我争辩的有来有回了。
但第二想法，我会开始有些恐慌和焦虑，思想过于成熟，甚至是在身边的小朋友都认同答案的唯一性后，他会不会成为被排斥的存在？以及未来有一天他的思辨能力远远超越我，我在他心中那种高大的形象崩塌的时候，我要怎么面对？
在我那天回到家重新回味起来这件事情的时候，我突然发觉到了老人渴望“被尊重”背后真正的需求！
对你来说老去意味着什么？
在这里放个视频，其实内容讲的很简单，讲的是孩子爸妈孩子姥爷过68岁生日，其中不乏事无巨细的各种叮嘱：不要爬山，洗澡别摔了……无一不在传递“你已经老了，作为子女的我们特别关心你，不希望你有啥事”
孩子姥爷在那一刻也在思考：
我到底是爸爸，是姥爷，还是退休老人，虽然年龄大了，但心却没有老，最想成为的，还是女儿心中的那个“超级英雄”
当这几个场景整合到一起的时候，其实不难发现，孩子和老人的需求是类似的：
1.他们希望被尊重，而不是我们所以为的“照顾”
2.做父母的，依旧渴望成为孩子眼中崇拜甚至是仰视的存在。
这里才解决了我们刚开始提到的那个问题：尊重。像小孩子慢慢有了自我意识后，凡事都想要亲自尝试不需要帮忙，慢慢老去的老人，他们同样也需要这种尊重，相比于被当成老人，被当做父母，他们在内心渴望的是被当做独立的个体，而且更渴望继续维持着小时候我们崇拜着的高大形象
可父母已经老去，他们社交的圈子慢慢缩小，足不出户，与时代慢慢脱离连接，子女早已经成了各方面超越乃至碾压父母的存在，这种需求作为子女的我们真的能够满足么？
我们再来看几个场景。
2017年7月，那年大二暑假我下决心去上海实习打工，出发前一天，我妈出了车祸：左脚脚踝骨骨折，需要做手术。
考虑到家里只有我爸照顾，我跟妈妈说：我把票退掉，在家照顾你吧
她好像也看出了我眼中的遗憾，当时跟我说了很多，大致说的是：我老是把你当成孩子，用我以为的方式去关心你，爱你，但却忽视了你已经长大，我也不想成为你路上的“绊脚石”。
那一天我印象特别深刻，因为那也是我成年以后，第一次以一个成人而不是一个孩子的身份，与妈妈进行了那段对话，被尊重着，热泪盈眶着在第二天奔赴上海。
后来也有感而发，写下了《上海篇Ⅰ—启程 我们与父母，都不愿成为彼此的负担》这篇文章，也是我成长启蒙的第一步~
现在我再回忆起来这件事，代入到妈妈那个角色，发现还挺无力的，孩子长大了，要出去工作闯荡了，作为父母的除了给到物资上的支持好像什么都帮不上，而且自己还出了车祸，帮了倒忙，对于孩子而言慢慢失去了“价值”……
一个同学跟我分享，他说前段时间给自己父母试着买了本Dr.魏的育儿书，跟他们商量看能不能为了教育孩子，都一起学学这本书，更好的在教育这件事情上达成一致？
这本书对于父母来说自然是有难度的，但让他意外的是父母竟然真的坚持看完了，而且还觉得很有帮助，在孩子教育这件事儿上，两代人的话题匣子也因此打开了。
再回忆一个场景：
在我们长大后，结婚后，有孩子以后，你有没有发掘，饭桌上我们跟父母聊天的话题就越来越少了？要么是父母两人在聊生活日常，要么是我们在聊工作以及孩子，没了共同话题。
而且我们越来越习惯的说教父母：你不能这样宠孩子的；网上都是骗人的你别信啊；你就这样买就行了别问为什么……
我最近还发现一个有意思的细节就是，在我外甥女小太阳里，如果我，我姐和我姐夫都在家的时候，小太阳奶奶手机操作有不懂的，往往都是选择先问爷爷，然后再问我或者是我姐，最后才是问自己的儿子
不信咱们自己在家的时候也可以都观察看看是不是这个现象？
为什么呢？
其实结合上面我们说的，不难猜测，哪怕年长的父母早已被孩子超越，但依旧不希望在孩子面前掉面子，他们不希望让孩子有“怎么这么简单你都不会”的想法以及不希望被孩子视作负担。
我妈每次手机有操作不会来找的时候，往往都是一边说一边嘴里嘟囔着：啊呀！怎么这么简单我都记不住呀，年纪大了呀……
你看~我妈说的这些话，潜意识里都是她所认为我内心的想法，她想要通过“年纪大”的这个外因，来向我解释手机不会操作不是因为“能力不行”的内因，而仅仅是因为老了。
6组“梦想照相馆”的毕业设计中，提到一个场景，说的是儿子帮助妈妈实现年轻时当歌星的梦想，专门找了场地还有服装，在用相机拍摄的时候，透过镜头看妈妈，她的眼睛里是有光的。妈妈说，你都好久没有给我拍照了。
我想，妈妈的眼里有光，其实是因为身为已经远超父母的孩子，在仰望台上风光无限，似是又重回年轻时妈妈的那一刻，眼睛里也是有着像以往孩童时代看向父母时那种崇拜的目光。
定义父母年龄的，不是年代，不是美貌，而是身为子女的我们。
每次在家里翻相册的时候，无论是我爸还是我妈，都会在旁边一边看，一边讲解着自己过去的威风八面，青春洋溢，十分迫不及待地想要让孩子知道，我们在老去之前，也曾与你一样。
换位思考一下，如果我成为了父母，我也很想要把自己经历过的风浪，取得过的荣耀，走过的地方，都一一展现给孩子看。让他知道，爸爸年轻的时候，也是一个很了不起的人。
父母年纪慢慢变大，但是老一辈的他们却好像终生在为孩子操心和忙碌，从养育孩子，到照顾孙子，弹指一挥间，自己就已然忙到了60多岁。
我们做子女的，总希望他们能歇歇，能好好关注自己的生活，而他们想的却是：我不想被孩子嫌弃，我还能再为孩子做些什么？我甚至依旧想成为孩子仰视的那个存在……
但他们已然与时代脱节了，不懂最新的教育理念，不知道现在996的生活，更不知道怎么样与我们站在一个对等的位置沟通
所以回忆起来，无论是Dr.魏的书，还是实现歌星梦的妈妈，我相信作为父母他们最满足的，是找到了“自己依旧是在孩子心中无所不能的存在”的肯定和自信。
来自孩子的崇拜，以及子女帮助父母找到并营造这种“被需要”的价值，这是我最后觉察到的东西。
将这三个洞察再整合：与时代链接；被尊重；有价值。
老人想与时代链接，因为他们希望在更多话题上，依旧可以跟孩子站在同一地位上进行交流和探讨，而不是被孩子评为“旧一套的理论”。
但老人有顾虑，不情愿去求助于孩子。因为他们内心会觉得，这个求助的行动会证实：自己已然失去了在孩子心中高大的形象和价值。他们需要一个动机，同时也需要一个方法，这个方法不能依靠施舍，反而是需要子女告诉老人：这一刻，我依旧需要你。
总结起来其实就是：
老人希望跟上时代，让自己重新获取价值，实现与子女平等讨论话题的结果，但他们不知道怎么做
通过子女对于他们潜在价值的“认可”，给到老人方法和动机，让他们获取到相应的知识，从而实现子女之前对他们价值的预期——就像是自我预言效应一样
在《请回答1937》里有一段爸爸与女儿的对话“我也是第一次我当父母，也在慢慢学习，如何去爱自己的孩子”
曾经我们都被这句话感动，现今也慢慢学着用这句话代替孩子原谅我们自己，但做了多少次父母真的重要嘛？
最重要的，其实是我们都做过孩子呀！我们知道他们所需所要所想，也知道他们渴望被尊重，在儿时一次次没有被满足时，我们不就已经知道他们的所思所想了嘛？
但我们长大后，开始代入父母支配性的那个角色，对自己内心孩子的声音充耳不闻。
道理我们都懂，却都不约而同地选择冷漠前行。
父母之于子女，与子女之于老人，其实不都是一样的嘛？相比于关系中的负责和照顾，孩子和老人更希望获得的，是尊重和“被需要”的价值呀！
最后~特别感谢咱们5组努力探索和付出的小伙伴们，以及3班同学组织的那场受益颇多的亲子沙龙。
能够在三个月的时间里，探索出这些有意义的洞察和思维落地，最后做出一场颇有价值的产出，激动之情难以言喻。
得到高研院9期1班正式下山
愿自此以后我们的相聚
不是任务般的会首
只是因为思念和爱