我愿坚强，百炼成钢

自前年父亲离开伊始，母亲的身子便日渐的不太爽利起来。起先是因为打击太大，精神消沉。后来，便是今天这里不舒服，明天那里病一下。去年夏天，更是把腰扭了，四五个月，没有站起来，只能躺在床上。

作为家里的独生女，照顾母亲的担子，便放在了我的肩膀上。父亲还在时，我年过30，依然是家里的小公主，每逢周末，想吃什么，想要什么，父亲按着母亲的指示，一一准备妥帖，母亲若不满意，絮絮叨叨半日。父亲离去后，我成了家里的顶梁柱。母亲的衣食住行，莫不心心念念，惦念于胸，大到置办房产，小到柴米油盐，电费水费燃气费。那个厉害得似乎能上天入地，一枪崩出10个子弹的母亲，也成了空枪哑炮，少有言语。我也没有其他办法，只能多去陪伴，如是而已。

我曾对母亲有诸多埋怨。教师出身，严厉，强势，控制欲强，死不认错。也因此，刚强，倔强，言辞刻薄，武断果决。我32岁接触心理学，皆因内心冲突不断，痛苦不堪，难以调和，我认为造就这样的自己，她有不可逃脱之过。我开始与她抗争，惹她生气，气得她一夜没睡，同她争吵，建立自己的边界。青春期该做的事情，我挪到了30岁。所以说，青春期的孩子若和自己吵，那便吵吧，就算一夜没睡，恢复起来，也比60来岁的老太太，恢复的快不是~从这个角度讲，也算是有安慰的。从此我得出一个结论，老天爷的眼睛是雪亮的，凡是错过了没有经历的，或经历了可是被压抑了，早晚有一天，会补回来。不需要着急，也不需要窃喜，慢慢等待它的来临，便可。试问苍天饶过谁，嘿嘿。

直至那日，我立在父亲碑前，对他说，你放心，从今后，家里有我。不用惦记我妈，我定不会让她生气难过，受一丝的委屈。生死面前，过往皆愿放下。面对着神情悲恸，目光呆滞的母亲，我愿意看到她带给我的爱与归宿，跳出抱怨的泥沼，重新拿回属于自己的力量。在那黑色的三天，漫天的轻雨中，在看见母亲的脆弱中，我瞬间长大。我开始理解，父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。父母是挡在我们与死亡之间的一堵墙，如今，我已初睹死亡的模样，我还剩…半堵墙。

适逢中秋之时，母亲泪眼迷濛，一边擦泪，一边小声念叨“别说，别说”。我心中疼痛，却也不想增添母亲负担，离开卧室，去了厨房准备饭食。我知道，多说无益。人生中有些痛，无需慰藉，咬牙承受便是，父亲的离去，母亲痛不欲生。而我，也只能任眼泪一边流淌，一边平复心情，做好这一顿钢铁饭伙。

十一长假，老公去买了生活用品，我一一告知母亲，都有什么，放在哪里。说到买了洗洁精，母亲呆看着我问，那是干啥的。我一愣，回复到洗洁精，你说干啥的。母亲依然再问，是，那是干啥的。我说，洗洁精，刷碗的。母亲突然大笑，忘了，哎呀我忘了。笑声戛然，哭了出来，声音生出委屈，重复着我忘了，忘了，哭得如同委屈无助，不知所措的孩子。我心酸，背着她哭了很久，不敢说与她知。我知道，这是人生必然的过程，我能做的，便是多与之陪伴，给予她儿女的爱，也因为爱，我愿意拍着她的后背，告诉她，没事儿哒，还有我…

人生从呱呱坠地，到渐渐老去，从咿咿呀呀，到儿孙满堂，在这一天一天一日一日前行的生活中，我们依赖着父母，又成为父母的依赖，而长大，就是从我们心中带着爱，心甘情愿让他们依赖开始，无所怨言，亦不曾畏惧。