面对一个自卑的人，大家都会有同情的心理，而面对一个自大自满，目中无人的人呢，才会觉得他可怜！像是如来佛祖手中的孙猴子，洋洋得意，却不知早已被人看穿了一切，你说可笑不可笑。
Jane Nelsen的《正面管教》是一本自1981年第一版出版之后，就一直在畅销的书，已经成为了很多中外父母，老师管教孩子的“黄金法则”。
很有幸，我遇见了它，并且从中认识到了真正的自我。
在本书第四章：重新看待不良行为中，我看到了原原本本的我，我发现了这样的我是多么的可怕。
我们家四世同堂，祖母在我三岁半的时候去世了，但映像中总是抱着我，给我糖吃。
从记事起，便是同爷爷奶奶睡，农村的夜晚总是来得很快，去得很慢。我坐在床沿边，晃着一双脚丫子，听奶奶在唱纯朴的山歌，爷爷坐在矮凳悠悠扬扬拉着二胡伴着奏，最后伴着稀奇古怪的很久很久以前的故事入眠。
虽然当时的农村绝大部分重男轻女，但我从来没有在爷爷奶奶这里受过委屈，我是他们的心肝儿，是他们的宝贝儿，更舍不得让我磕了碰了。
母亲父亲也很疼爱我，在其他小朋友需要学着做饭洗衣的时候，我还是个被妈妈放到小凳子上帮洗脚的宝宝。
很温馨，很有爱，对不对？的确如此，之后便有了现在这样的我，敏感，受不得委屈，更没有一点的归属感。
在我家先生面前我把自己完完全全的暴露出来，我寻求过度的关注，我寻求权利。
在得不到过度的关注时，我的内心就会抓狂，啊，他不爱我了吧，是我太自以为是了吧，之后就自暴自弃，对我们的爱情没有一点儿信心。
很多事情只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我的内心才会安稳，才会踏实，才有归属感。
为什么会这样呢，很想否认的答案，因为我是从小被宠爱放纵大的孩子。该让我做的事情不用我做，该让我承担的不用我承担，全部人都围绕着我，让我发号施令，满足不了一点就是“哼，不行，你们不爱我”。
我就是要操纵别人为自己奔忙或得到特殊服务，唯有这样，我才有归属感，唯有让你们为我团团转转时我才重要。
很可怕，对不对？很幸运的，我认识到了自己的这副模样，趁还没有赶走身边的人，慢慢改变自己，为时不晚。
我生活在一个特别美丽的城市，不管春夏秋冬，在湄公河畔的赶摆街上，每晚都是人声鼎沸，好不热闹。
可就在这样的闹市，却有一副靓丽的风景。那是一位赶摆街上的摊主，儿子大概十二三岁的样子，一开始摊主只是骂骂咧咧，后来发展到吼来吼去，最后在孩子身上用力打了几拳。
这是一个母亲，做出如此荒缪的事情，只是因为儿子有一道题总是做不对，讲几遍也没有理解透彻，仅此而已！
母亲的一切做法只是单纯的因为孩子做不对题吗？我想答案是否定的，她只是把自己的辛苦，把自己的情绪通通通过习题而发泄在孩子身上而已。
很不负责任的行为，对自己，对旅客，更是对孩子，想一想，这得给孩子留下多大的心理阴影。
如果这位母亲能控制一下自己火爆的脾气，这一切都不可能会发生，她不知道的是以后自己的孩子会有多自卑，会因为丧失信心而做出多少行为不当的事情。
忘了是从哪里看到的一则小故事，母亲正在电脑面前忙于工作，孩子高兴地跑过去把手上的冰淇淋递给母亲，想让母亲尝一尝这可口的味道。
母亲一开始很温柔的拒绝了，让孩子等一等，忙好手上的工作再去品尝。孩子安静地坐在一边等啊等，可等到的确是一顿骂，只因为母亲的工作做得不满意，而孩子手中的冰淇淋却有很多化了滴到了地上。
孩子说不出的委屈，如果母亲能在第一时间尝一口冰淇淋，如果母亲不被情绪所左右而忘了自己跟孩子的约定，如果母亲能控制住情绪而对孩子说一声，“对不起呀，妈妈一时忙忘了还有你在等我”，之后尝一口冰淇淋并且适当的夸一下口味，孩子又会如何呢？
有句古话“棍棒底下出孝子”，在这里我想问一句，出的是孝子还是窝囊废？打出来的是自己的痛快还是孩子的悔过？
不要让自己的情绪毁了自己的下一代，学会控制情绪是和呼吸空气一样重要的事，不要以为自己直爽，傥荡，其实那只是包裹自己野蛮的一件锦衣罢了。