《幸福关系的七段旅程》
作者：安德鲁.马歇尔（英）
作者安德鲁.马歇尔是英国著名的婚姻咨询师。
有一天，他在进行婚姻次咨询的时候，一个来咨询的妻子突然之间说出了这句话：“我爱你，但是我没有在爱里的感觉。”
记得张国立在一个电影里演的角色，他就跟他老婆说：“我现在拉你的手，就像左手拉右手一样，没有感觉了。但是如果你把左手砍一刀、划一个口子，我的心会一样疼。” 这就是和“我爱你，但是我没有在爱里的感觉”一样的描述，一样的意思。
以前人们离婚往往是因为恨对方，但是现在离婚往往是因为不够爱了。离婚原因中有47%的人都认为“热情不再”才是最要命的一件事。
这本书就是为了帮助大家解决：为什么我们会出现热情不再的感觉，以及出现之种感觉之后，我们怎么样能够找到第二次吸引的机会，然后让婚姻走回到有爱的感觉的旅途上来。
让我们一起来了解一下作者阐述的重燃爱火的七个步骤。
第一步，了解爱情的本质。
1、作者认为夫妻之间至少有三种不同的爱.
第一种叫迷恋，一般从热恋开始持续18个月到3年的时间，这个时间的爱是无条件的，你只想跟他在一起。
第二种叫依恋，依恋的感受没有迷恋期那么狂热，持续的时间更长，但是需要呵护才能够保持下去。
第三种叫作关爱。双方已经成为亲人了，活成所有亲戚当中最亲的亲戚了，这时候不需要别的条件了。在关爱期双方有共同的经济利益，共同的情感需求，共同的爱着自己的孩子，共同的侍奉老人。但是没有了之前的迷恋甚至依恋的状态了，活得更像亲人朋友。
迷恋、依恋、关爱，都叫作love，都是爱，是爱的三个不同的阶段。
你又处在爱情关系的哪一个阶段呢？
2、爱处在婚姻关系当中，而婚姻关系的发展有6个阶段。
第1个阶段，就是前18个月我们称为合二为一阶段，那个时候两个人谈恋爱谈得火热，谁也拆不开。
第2个阶段，是婚后2-3年，称之为筑巢期，一起买房子，装修，生小孩。
第3个阶段，也就是第3-4年，叫做“自我肯定期“，是在两个人的关系当中寻找自己的时间。开始慢慢醒悟，开始去寻找自己的存在感。
第4个阶段，接下来5-14年，叫合作期，在合作期。两个人风雨同舟，生活比较艰苦。两个人要互补、互相信赖、养育孩子。
第5个阶段，婚 姻的第15-25年，叫适应期，这个时候孩子大了，有很多人想要过自己的生活，最容易放弃婚姻就是这个时期。
第6个阶段，第25-50年，叫重燃爱恋期，就是大家停一停度过了适应期之后，两口子反而更加互相的迷恋、热爱对方了。这就是我们常说的老来伴。老来伴不是搭伙着一起过日子，而是感情更深厚了。
思考：了解爱情和婚姻的阶段，有助于我们理解其发展规律，而后采取积极的方法让婚姻走向美好。
第二步，看清我们到底在争些什么？
不管是什么原因，导致我们的婚姻最后走向解体的都是大量的争吵。婚姻生活当中无法避免争吵，不用回避，而是要学会怎么争吵。
那怎么才能学会争吵呢？遵循以下三个法则，我觉得学会这三个法则对我们很有帮助：
1、婚姻当中所有的责任都是半斤八两
如果明白谨记这个法则，吵架的时候就不会把责任都推给对方，其实两个人都半斤八两，谁对谁错不重要。
2、情绪模式相同的人会走到一起来
婚姻中你们两个能够走到一个屋子来都不是白来的，因为你们两个的情绪相同，都是差不多的人。对方就是你的一面镜子，他把你的情绪反射给了你而已，所以你要理解他跟你有相似之处。我理解的就是要换位思考。
3、8020法则：80%的分歧是因为过去的事，我们所表现出来的东西，我们的情绪，我们的愤怒，80%都跟我们的童年有关，是我们小时候遭遇的事情有关。而我们吵架只集中在现在所发生的20%，是吵不明白的。这就是所谓原生家庭的影响。
这三个铁律你学会了，你才能知道在争吵的过程当中到底要争什么，到度要说什么，到底要把什么东西讲明白才能够把这个疙瘩解开，否则的话就只浮在表面。要想解决这个问题，我们必须探索清楚那80%——在我们走进这个家庭之前，我们双方的人生所发生的事，这才是核 心。
思考：认清自己现在的同时，还要去回顾自己的童年，原生家庭到庭带给了我们什么样的影响，学会从中释怀。试着去了解爱人的童年经历，理解对方。
第三步，心怀共同目标。
我们要过上美好的生活，这是我们夫妻双方的共同目标。
这里边有个特别重要的知识点，就是你要知道每个人表达爱的方式不同，至少有五种。
那五种语言分别是什么呢？
第一种，叫作创适优质的相处时间，跟对方说应该有更多的见附件开始独在一块儿。
第二种表达方式是关爱的行动，比如为爱人做饭，倒水，送药等。
第三种语言是充满感情的肢体接触，比如爱人趁你不注意亲你一下，拉一下你的手。
第四种是感激的话语，对爱人表达谢意或爱意，很多人做不到。
第五种是送礼物。
思考：可以想一想，你常用的表达爱的方式是什么？可否多用几种方式呢？你的另一半平常又是如何向你表达爱的呢？
第四步，亲密花园里的游戏.
亲密花园里的游戏是指如何在夫妻之间制造亲密感。这里边有一个数据很有意思，在良好的亲密关系中，性的关系只占到30%。实际上肢体的接触、温柔的语言、亲密的态度就能够帮我们创造出来很好的亲密感。我们要善用这些去营造良好的亲密关系。
第五步，平衡爱我自我
因为在婚姻的后半程里边，人的自我开始复苏了，人觉得我不能够被你裹挟着变成一个婚姻里的人，我的个性是什么呢？我的个人需求在哪儿？我得有自我。
特别是女性，我觉得要有自我，不能把自己只奉献给婚姻和孩子。
第六步，给予
给予是什么呢？就是你能做些什么事来推动你们的生活。
为了爱，为了婚姻更美好，我们要积极主动去做点什么，甚至多创造一点仪式感，我认为都是非常有助于提升婚姻质量的。
第七步，要学习
婚姻的过程一定不是一帆风顺的，就算我们把前六步都做到了，这个婚姻还是会跌宕起伏。那么我们始终要保持一个学习的心态，学会什么叫作“滋养爱情的六个习惯”。
哪六个习惯呢？
第一个叫投资时间，第二个一起大笑，第三个叫言行合一，第四个叫赞美的艺术，第五个习惯叫承担风险，第六个习惯叫给彼此独立的空间。
不是每一个习惯你都与生俱来，也不是每个习惯你都能了解或做到，所以要学习，学习使人进步，学习也不会让你不再害怕和茫然。
了解了爱情的本质，婚姻的六个阶段，争吵的三个法则，突然好像明白了，任何事物都有其发展规律，只要心怀积极的心态，婚姻如同事业一样，用心经营，一定收获丰盛。